MENTONS FUYANTS : Vincent Delerm et les “musiciens” de rue.

Pour punir les merdes sans burnes et les bizuts, Dieu a créé le menton fuyant !

Ce signal universel qui te dit que tu vas dominer le mec en face de toi et qu’il va se soumettre avant la première gifle. Le menton fuyant c’est un peu le stimulant originel de toute la violence qu’il y a en en toi.  Le moment de l’adolescence ou tu décide de mettre le premier “steack” de ta vie: cette tape anodine que se mettent les collégiens dans la nuque pour humilier le mec qui la prend et pour designer qui sera le faible de la classe et du reste de la vie (les roux, les délicats, et les binocles)

Autant que tout soit clair dés le départ, le steak est quelque chose de naturel et de saint, Steacker un mec c’est lui faire comprendre très très tôt que dans la vie tout le monde ne peux pas être un cow boy et qu’il faut aussi des indiens pour ramasser un peu  ! Steacker un mec au collège c’est le prévenir qu’il n’aura jamais le droit de s’octroyer certains audaces et qu’il devra faire gaffe toute sa vie à bien frôler les murs et à ne pas la ramener pendant les séances de taillages collectives ! Mais le steack dans la nuque c’est avant tout une réaction à une gueule ou un style de merde !

Par exemple cette sous merde de Vincent Delerm est un appel au steack permanent ! Le genre de perruche ébouriffé qui a du faire tomber ses couilles sous un meuble à la naissance et prendre des balayettes avec élan pendant tout son collège. Cet appel au steak,  je peux vous l’expliquer en une seule image :

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Déjà il faut bien comprendre que le steak intervient quand une gueule est vraiment interdite mais qu’elle existe quand même, c’est a dire que si on pouvait choisir sa gueule ça serait le genre de gueules que personne ne prendrait. La gueule qui se retrouverait en fin de série à décathlon à 75 pour cent de réduction. La gueule dont l’équivalent vestimentaire et la chemise manche courte en plastique du marché. Oui celle que seul les fils de putes achètent parce-que t’as un dragon imprimé dessus ou un tribal dégueulasse. Voila une gueule de bizuts c’est ça ! Une accumulation de trucs énervants qui te font monter en pression. Dans le cas de Vincnet Delerm ça se passe sur plusieurs niveaux :

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-Déjà le mec est un oiseau ! Je peux pas le prouver mais vue ses cuisses de grive et son régime alimentaire à base de graines je pense que c’est une piste à prendre au sérieux !

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non mais avoue quand même que la fife que se paye Delerm est juste intolérable ! Avoue qu’il y à un putain d’air de famille !

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Franchement t’as pas envie de lui balancer deux ou trois miettes de biscotte sur le museau quand tu vois ce montage ? Et puis avec Vincent Delerm t’as toujours l’impression que le mec vient d’apprendre un truc ultra violent avant chaque photos qu’il prend :

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L’autre truc fabuleux avec Vincent Delerm c’est que n’importe laquelle de ses photos pourrait faire une super pub pour les medocs !

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Voila ça c’est un tête à steak ! Le problème c’est que ce genre de mecs, lorsqu’ils ne sont pas célèbres finissent dans une catégories d’artistes très irritante de par leurs existence pour le reste de la société:

- Le musicien de rue  

Le musicien de rue c’est un peu le dernier stade du hippie. Souvent c’est un bourgeois rachitique aux joues bien roses “déguisé” en pauvre des années 30. C’est a dire une merde qui pense qu’il à le droit de prendre les habits de ton grand père pour aller jouer le répertoire musical prolo des années couillus dans la Rue. Comme si il avait le droit de se prendre pour un mineur de fond type germinal ou un immigrés italien de Brooklyn alors qu’il n’y à jamais eu de syndicats des suceurs de troncs en 1920 . C’est surtout que c’est le petit fils du banquier ou du patron de ton grand père qui vient piller et usurper les sapes du monde ouvrier parce qu’il représente tellement rien de stylé qu’il lui reste plus que ça à pomper. Le Sweat everlast ou le trois quart cuir étant trop difficile à assumer pour cette merde de musicien de rue qui n’as jamais eu à aligner la moindre patate dans sa lâche vie de nantie pavée de turlutes.

Le problème majeur c’est que le bourgeois bohème pense avoir de la crédibilité en s’identifiant à ça  :

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Bérets,cigares, vestes épaisses, moustaches: tout ce qui était le symbole de la burne à l’ancienne et des mecs qui se la donnent sur le ring est devenue l’apanage du fils de pute par excellence :

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Putain mais regardez moi la gueule du moustachu bordel de merde !  Le mec à des yeux d’adolescente kurde et une tête à faire H.E.C et il arbore la même moustache que le plus grand boxeur à main nue de tout les temps ? Pourquoi il c’est pas encore fait ratonner ?  Pourquoi il à la droit de continuer de vivre après ça alors qu’en taule il se fait enculer par un manouche dés la 3éme promenade  ? Et l’autre flutiste du spectacle avec son béret kangol là , à quelle usine il a bossé pour mériter de porter ça sur la tête ? je pense pas que sucer des queues en boite ça compte comme boulot de nuit dans le secteur du bâtiment.

Et absolument tout à été récupéré par ses fils de putes de BOBOS. Le problème c’est qu’ils descendent dans la rue avec des violons et des saxophones à 3000 balles pour venir étaler leur envie de communiquer leur métrosexualité optimiste aux gens. En général l’un d’entre eux (celui avec un gros nez  et une mâchoire en déficit)  porte un borsalino gris de friperie bien posé sur l’arrière du crane pour souligner son profil de rat musqué :

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Alors que n’importe quel mec qui à un grand pére espagnol ou italien sait qu’un chapeau ça se porte pas comme une kippa mais biens enfoncé sur le crane façon Bogart dans Casa blanca :

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EXACTEMENT PAS COMME CETTE MERDE DE CHRISTOPHE MAE :

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Non mais regardez moi cette tête de gland ! Regardez moi comment le type cherche la merde en portant son chapeau comme le roi des fils de putes ! Que direz les mecs à l’ancienne si ils voyaient ce désastre ?

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AH BIN VOILA !

Le musicien de rue c’est donc le plumeau qui se prend pour un Soudeur de poutres en acier des années 40 et qui vient jouer “l’amant de st jean” dans la rue avec d’autres pots à lui du conservatoire (bourgeois) de musique. Pendant que d’autres sont occupés à faire des vrais trucs genre suivre une gonzesse de 16 ans parce qu’elle à un beau cul ou aller à un cours de grappling . Bien sur les mecs affichent un sourrire béat qui te donnent envie de péter des planchers orbitaux d’aristocrates toute la journée. En règle générale il y à un mec avec un borsalino en paille, un fils de pute a bretelles (le trompettiste) et un contrebassiste frisé avec une tête à crochets droits de ce genre :

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Ils se veulent souvent “Gipsy” ou “jazzy” dans leurs styles de musique.

Problème :

Pas un d’entre eux n’est suffisamment street crédible pour fréquenter un noir ou un gitan dans la vrai vie ! Les seuls noirs qu’ils ont vue sont C.J dans GTA San Andreas et cette demi lune de Pharel williams à la télé. Pareil pour les gitans, à par Chico et ses gipsy sur france 2 chez Patrick Sebastien et deux ou trois Roumains au feu rouge c’est pas vraiment leurs fréquentations. Le point de crispation le plus intense est atteint quand l’un d’entre eux se lance dans un chant couinement ridicule qui se voudrait être  un hommage aux grandes voix noires du Jazz et du blues. Souvent c’est un blondinet ou un roux avec zéro coffre et un flow plus proche de “La rue Kétanou” que de Elmore James ou de John lee Hooker. C’est a dire la différence entre cet homme :

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et cette grosse merde là :

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c’est a dire la différence entre le talent, et l’envie de croire qu’on en a !

Dans un avenir proche, je propose de monter une brigade de répression des chanteurs de rues lorsqu’ils fonts vraiment trop de la merde ou qu’ils sont déguisés en pauvres alors qu’ils partent en vacance se faire servir des néms par des esclaves asiatiques en Malaisie au frais de leurs parents. Pour ce qui est des adeptes incultes du style “gipsy” qui mêlent Flamenco à accordéon Tzigane. Surtout, arrêtez de confondre cette légende :

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Avec ce clodo :

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(ENCULES VA !)

                                                                         PAPACITO

Le tatouage pour tous ! (pour toutes)

Cette fois si j’ai décidé d’exploser la gueule de tout ces sac à merdes de FAUX tatoués qui usurpe la street crédibilité du tatouage en mélangeant trucs de marins et chouettes “mandala” de tarlouze.

Vous savez, ces nouveaux tatoués qui mettent tout les prochains phoques du millénaire à l’amende de tellement qu’ils sont pédés !!!

Avant la grande tantouserie généralisé le tatouage était réservé aux grosses couilles et aux durs à cuire. Les gitans, les bagnards, les marins , les gangsters, les macs, leur putes, les légionnaires, les boxeurs, les guerriers du pacifique et j’en passe….  le tatouage c’était la marque de la street crédibilité universelle; Aujourd’hui le moindre sac à merde de hipster dégueulasse tofu et juvamine à obtenue le droit de se faire piquer en toute impunité des motifs que bien entendue il ne mérite pas ! je ne m’attarderai pas sur les aristocrates parisiens de centre ville qui se font des cranes mexicains sur le molet   au dessus de la cheville…. ou sur la jeune bourgeoisie bordelaise qui arbore des motifs de gangs salvadoriens sur leurs frêles bras.

Je ne mentionnerai pas non plus ce genre de merdes qui se font des salades “mandala” sur la gueule manière de revendiquer son menu préféré et ses mensurations XS de sidéen Ardéchois (on lui avais pourtant dit de pas enculer sans capotes la gonzesse aux cheveux rouges de la rave-party de juillet au larzac !)

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Non mais regardez moi ça putain de merde ! Est ce que ce mec avais le droit de faire ça ? Surtout avec son profil de paysan savoyard et son expression de mec qui va faire un test d’urine en 62 pendant son service militaire à Figeac. Est ce que ce mec là avais le droit de rejoindre le club des mecs comme ça !

NON :

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Mais voila aujourd’hui y a plus de règles ! La moindre fiotte de 18 ballets à le droit de se faire tatouer . Du coup ça te donne ce genre de triste brosse à racler les chiottes que tu trouve en général sur les stations de l’autoroute Toulouse-Auch : 

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Un espèce de hipster pédé moitié Californien moitié Cache-toi-bien avec une chouette tatoué sur la main ! Manière de branler avec cohérence et lucidité sa bite d’oiseau. Manière aussi de bien donner un visage à l’expression “fils de pute” et rappeler à l’humanité pourquoi la violence existe ! Quand je regarde cette photo je peux pas m’empêcher de pensée à la mère de ce pauvre type qui doit tapiner avec autant de volonté que son fils en met à devenir la grosse merde tatoué la plus représentative des grosses merdes tatoués du monde. Mais si c’était que ça… Non le truc est généralisé ! Tu prend par exemple une merde insignifiante comme ce type :

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le gars est allé pécher la truite sur un lac avec un bateau gonflable quand il avais 8 ans et il à l’impression d’avoir fait 20 piges de piraterie en somalie ou d ‘être un vétéran de la péche au crabe en Alaska ! Relaxe toi fils de pute ! C’est pas parce que t’as barboté à la piscine municipale en EPS que t’as fait le Havre-zanzibar en cargo ! ENCULES VA  ! ça c’est un marin ?

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Non c’est une fiotte !!! Et son seul putain de rapport avec la mer c’est d’être une crevette d’être pédé comme un phoque et d’avoir une moule au lieu d’avoir une queue ! Ça c’est un marin bordel :

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Mais le problème c’est que ce genre de fils de putes sont encouragés par les nouveaux tatoueurs qui sont encore plus pédés que leurs clients. A l”époque être tatoueur c’était une voie, une putain de vocation dans laquelle tu t’engageais à fond, pour devenir tatoueur il fallait le mériter, apprendre le métier et fermer sa gueule un long moment en attendant de pouvoir se considérer comme tatoueur ! Aujourd’hui le moindre clodo underground ou la moindre décoratrice d’intérieur reconvertie dans le tatoo peux monter un shop avec une semaine de formation et se proclamer tatoueurs sans avoir la moindre crédibilité. Ces mecs arrivent sur le marché avec la même pértinence que la goutte froide qui t’éclabousse le cul quand tu viens de chier une buche en marbre en plein milieu du trou du trône ! Et cette tragédie je peux vous la résumer en une seule photo :

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Trois rescapés de scouat avec un barbus de 20 kilos et un John malkovitch roux comme une patchole de pute irlandaise ! Alors qu’à l’époque un tatoueur c’était ça :

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Des artiste, des virtuoses, des mecs stylés qui passaient pas leur temps à faire des instagram  de fiotte des tatouages qu’ils avaient fait à leur clients ; Des mecs qui buvaient pas de la bière mexicaine parce-que c’est “fun” et “branché” . Aujourd’hui les types gonzesses travaillent avec des machines en plastoc fabriqué en chine de ce genre la :

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Au lieu de bosser avec ça et de garnir un peu plus le vide caractéristique de leurs slips en viande , en testostérone et en centilitre de foutre.

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Regardez moi cette merveille ! Ça c’est ce que j’appelle du matos de tatoueur ! Y a tellement de cuivre dessus que si un gitan le voie il va en rêver pendant une semaine !

Alors bien sur y as toujours de bon tatoueurs en France ! On citera l’immense “tintin” qui à jamais arrêté de faire du bon boulot bien street crédible à l’ancienne ! Et puis tout les autres qui ont jamais baissé leur frocs à accepter toutes les merdes que leur emmènent leurs clients au nom du fric ! Pour les mecs qui vivent dans le coin  ” L’Atelier privé” à Bordeaux ou Titi tattoo à Toulouse font partis des bonnes adresses ou tatouage rime encore avec grosses burnes ! (ouais ça rime pas mais ta gueule !) Des endroits ou les chouettes mandala de petite salope et les pseudo “old school” pas mérités sont interdits au suceur de nœuds qui les ont pas gagnés avec leur parcours d’informaticiens !

Sinon pour les trous de cul qui veulent absolument un tatouage j’en ai fait quelques un pour consoler les mecs qui n’y ont habituellement pas droit. Donc à l’attention des petits bourges et des joueurs de badminton : servez vous :

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Voila les plumeaux ! régalez vous bien! enculés va !

                                                                 PAPACITO

Moustache, Barbecue, Mercedes SE : La guerre qui a fait tout disparaitre !

Bon les mecs désolé de vous bassiner avec ça mais l’article que j’ai écrit sur les gonzesses complétement pédé m’as foutus un sacré coup de nostalgie sur ces putains d’années 80.

Du coup, j’ai mesuré tout ce qu’on avais perdus et j’ai tenter de comprendre pourquoi toute cette grosse décennie qui à été un véritable paradis pour nos darons à disparue dans la guerre que la France à faite à ses propres trucs stylés ! Une fois au sommet, nos darons n’ont pourtant pas su empêcher leur gosse de devenir la génération la plus pédé depuis la fin de l’empire romain et l’époque ou enculer son meilleur amis équivaut à demander un VISA pour la Grèce. Je veux dire par là que si une éjac’ faciale en pleine gueule est un coup de feu, on peut affirmer sans mentir que tout les mecs nées en France après 1990 se font fusiller tout les jours depuis 20 piges par un peloton d’exécution dans ce que j’appelle : La Guerre des plumeaux.

Cette guerre un peu gay ou le “chemin des dames” s’appelle comme ça parce que t’as un chemin avec la jeunesse française qui patrouille dessus…  Cette guerre aux chiffres effrayants : 20 millions de soldats mobilisés dont 20 millions de blessés : (10 millions d’émasculés, 10 millions de fissures anales.)  En face les mecs ont arrêté les mines antipersonnelles à force de voir nos mecs courir comme des tanches pour s’asseoir dessus volontairement (manière de retrouver des sensations). Cette guerre qui a enterré l’héritage de ton père :  les couilles velues, les marcels jaune pisse et la gitane sans filtre entre deux blagues grasses avec ses pots jacquie, manolo et dédé, au PMU de Plaisance du Touch en juillet 82.

Cette guerre qui a fait défiler ce genre de soldats comme des héros :

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Au lieu de nous fournir ça :

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Un missile chibre nucléaire qui à l’air de dire (on va te la mettre dans le cul!)

Cette Guerre faite à la street crédibilité avec un acharnement sans précédents, qui aboutira à un véritable génocide de la masculinité !

Cette guerre ou “Il faut sauver le soldat Rayan” veux dire ça:

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Une guerre avec ce genre de monuments aux morts pour “jamais oublier” ” l’ultime sacrifice * " :

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Une guerre avec un défilés de la victoire comme celui là ! :

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Et pendant ce temps les chintoks mesurent leur violence au millimètre pendant que Kim jong Un pousse le style jusqu’à faire défiler ses soldats avec des bazookas !!!

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Genre juste pour enculer le monde un peu plus à chaque minutes et pour chier sur le visage plein d’espérance de ce genres de merdes altermondialistes  :

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Et cette bande de trou du cul se demande pourquoi leur combat pour un monde meilleur à échoué !  euh attend laisse moi réfléchir…. Ah oui ! parce-que ça :

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Se fera toujours éclaté par ça ! :

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PUTAIN LES MECS , faut que vous voyez ça, c’est trop magnifique pour que je sois seul à en rire : voici quelques photos de démontage d’intermittents du spectacle et autres troubadours par des flics Grecqs Espagnols ou chiliens ! Du pur éclatage de chevreuils comme on aime ! T’as une revendication bio ? t’as envie de te faire entendre sur le débat du quinoa  ? Bin prend ça dans la gueule fils de pute de fermier des villes :

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J’espère que le capot de la caisse est Bio parce qu’il va se le manger dans 2 secondes !

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écharpe en laine et sac Tibétain!!! comment en vouloir au flic ?

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Le bal des tonfas : Get Up Stand Up et casse toi de là !

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http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%80_bout_portant

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Va jongler ailleurs SALOPE ! ahahahahaha !

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       ♪♪ …On lui souhaite, toute la violence du monde…

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Oh c’te balayette !! on dirais des cailleras en uniforme le concept est génial !

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Rien qu’à voir l’élan du mec je pense que la gonzesse va sécher ses 8 prochains cours de yoga !

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éh Salut toi ! comment ça va mon loulou ? t’as éternuè dans la confiture de fraise ou t’as commandé une tranche de réalité au resto de la vie ?

Putain mais qu’est ce que ça détend !

Je sais que vous trouvez ça violent les mecs ! Mais foutez vous à ma place , depuis que ce genres de mecs ont travaillés à rendre la France toujours plus efféminé je me sent comme un putain d’étranger dans un pays qui a fait de Sinsémilia et de Kooples des références vestimentaires et musicales de premiers ordre ! Ou sont les aprém pétanque bordel ? Les barbecues avec beaucoup de sauces et trop de viandes ? Ou sont les chemises ouvertes de papa et les pipes de putes dans les Mercedes pimpées ! Ou sont nos darons bordel ? Depuis la direction assistée de série  les mecs sont devenues des dispensés de sports avec des bras d’enfants qui conduisent des SMART rose ou vert pomme pour aller à des séances de relaxation organisées par l’amicale de la jaquette ! Pourquoi aujourd’hui les “embrouilles” facebook ont remplacées les  coup de lattes dans les bars à flippers 70’s de la banlieue de Toulon entre équipes de dix mecs ?  Pourquoi la ventoline à remplacé le cran d’arrêt dans la panoplie de l’écolier?

POURQUOI TOI ?

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ET POURQUOI TOI AUSSI ?

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ET POURQUOI PLUS TOI ?

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Quel désastre putain…

Aujourd’hui les gonzesses n’aiment pas les poils alors qu’en 1980 elles rêvaient de s’étouffer avec des chibres tellement velues qu’elles auraient eu l’impression d’essayer de manger un steak enroulés dans une perruque ! En 1950 personne ne faisait de la muscu parce-que tout les boulots consistaient à soulever des trucs lourds ou à serrer des boulons de 80 kilos la piéce pendant 10 heures d’affilée  ! C’est sur que conseiller marketing ou manager c’est pas le truc qui te demande vraiment d’avoir des couilles et des avants bras.

La guerre les mecs ! Cette putain de guerre qui a tout foutus en l’air !

Cette guerre des plumeaux qui on fait le Vietnam ! Enfin je te parle pas du Vietnam d’Apocalypse Now, je te parle de ce Vietnam là ! :

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On en fera même des films ! :

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bon allez j’arrête ça me déprime trop ! enculés va !

                                                                            PAPACITO !

asker

Anonyme asked: T'as toujours été un pauvre con?

je sais pas, il faudrait que j’en discute avec ta mère.

asker

Anonyme asked: Pas trop néo-nazi enculé?

Ferme ta gueule et met toi ton premier degré dans le cul ! Avec ma bite ça fera deux raisons de te faire recoudre la grotte qui te sert à chier ! Lamentable fils de putes va ! Est ce qu’être hétéro c’est être néo-nazi ? est ce que j’ai envie d’avoir ta vie à 1200 calories par jour avec que de la protéine de soja et des cours de capoeira !  NON, Parce-que c’est beaucoup trop pédé pour me rendre heureux. Donc si t’aime pas mon blog retourne te taper tes ACTIVIA au foutre de yack et viens pas casser les couilles avec ta manif syndicale de chevelus crade qui à des revendications de fiottes à faire entendre ! T’as pas une pièce de théâtre péruvienne associative à aller voir ? Ou des tracts écologistes à aller distribuer pauvre enculé de suceur de burnes ?

                                                                        enculé va !

Les nouvelles gonzesses complétement pédé !

Ou sont les femmes ? Ou sont les VRAI femmes ? 

Depuis quelque temps les filles deviennent de plus en plus pédé ! De la gamine chiante et capricieuse à la merdeuse plate et tristoune du “secrétariat” difficile de retrouver les mêmes “colis” que se tringlaient nos grands-pères en rentrant de la guerre  ( ou du bureau de dénonciations et de collaboration si tu es de Paris-centre). Finis donc les culs fermes d’ouvrières et les coups de rouges avec ta femme. Maintenant elle boivent du sveltesse et se trimballent en pantalon comme de grosses fiottes au lieu de payer leur robe que papy aimaient tant relever quand mamy faisait la vaisselle et qu’il venait de rentrer de l’usine en 1952 !

Non toi tu es condamner à te coltiner les Nathalies chiantes et les Sophies tristes, Pas une “ginette” un peu pute à l’horizon ou une bernadette avec des grosses miches de laitières comme les aimaient nos darons en 70. Finis les Suzanne street cred et les “josie” bien salopes.

Les codes ont définitivement changés : ya 20 ans ton père à serré ta mère au Cap d’Agde parce-qu’ils c’étaient tapé un mojito ensemble au camping de la tamarissière  et que le sida c’était: “un truc de pédés”.

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Il lui a fait le coup de la chemise à fleur ouverte sur son médaillon dorée “occitannie” et de la renault 21 qui dérape au démarrage !  Avec l’aileron et  l’autocollant “Sport 80” sur le capot,  ta mère (cette championne) a de-suite compris qu’il faudrait qu’elle suce ton père avant la fin de cette soirée épique . Bien sur, en bon fils de pute, ton père a pas oublié de foutre la teinture bleue dégradé sur la vitre avant de la caisse, manière que ta mère (avec son CAP coiffure et son esprit fulgurant) comprenne que c’est l’homme de sa vie et qu’il faudra tout donner à la prochaine “queue leu leu” pour convaincre ton daron de te faire avec elle.

Voila putain ! ça c’est ce que j’appelle une belle histoire d’amour ! Est ce que tu trouve que c’est mieux maintenant ? Est ce que tu crois que la gonzesse que tu vise et mieux que ta mère ? Est ce que tu pense que tu devrais pas plutôt te taper ta propre mére tellement que les nouvelles gonzesses vallent que dalle ! Est ce que ta mère à envoyé un ” selfie” duckface à ton père avant de l’enfourcher ? Je pense pas ! Alors pourquoi notre génération doit se taper les gonzesses les plus têtes à claques de l’histoire de la chatte ?!

Regardez un peu ce qui faisait bander nos darons :

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Une pute brune avec un tailleur en damier et une bouche a pipe !

Sans déconner comment on est passé de ça :

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à ça :

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Regardez moi ça ! une pute a frange qui fait une attaque “chafouinade” et une tringle a rideaux qui doit aller taper dans les 35 kilos 800 quand il à son porte monnaie sur lui et son plug en plomb bien carré dans sa bombonne de fiotte. La façade de la gonzesse c’est un remake de the crow et à deux il doivent faire le poids de Marcel Cerdan sur la photo au dessus !

Non mais sans déconner putain ! et les Simone ? les Chantal et les Valérie ? c’est fini les apéro Ricard avant de s’encouanner un bon coup sur du Johnny ?

Avant c’était ça une bonne grosse noire street crédible :

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aujourd’hui c’est ça :

Ce post est d’une telle tristesse que j’arrive même pas à faire une vanne  ou la moindre punch line sur la gueule de Vincent mac doom… ce mec cette merde est un renoncement fondamental de l’homme à porter deux énormes burnes dans son calebar. Avec cette photo, Il renonce à des millions d’années de domination masculine et de claque sur la fesse avant la levrette du début d’aprém !.

Pourquoi les putes d’aujourd’hui t’as plus envie de les gifler que de les enculer ? (tu peux faire les deux si t’es algérien)

Pourquoi y as des gueules comme ça qui existent ?

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Pourquoi les gonzesses sont excités par des mecs comme ça :

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Une quiche émo en slibard qui c’est réfugié prés du radiateur parcequ’il est tomber sur une redif de “mandingo” sur Dorcel TV. Le pauvre, Il a vue le carnage et il c’est demandé si avec un air de pédale pareil il aurais pas pu servir de vide burne à toute la prison de Seysse. Et y’as des Bulgares à la prison de Seysse….

A l’époque ta mère et ta grand mère auraient rigoler de voir un tel truc essayer de les draguer, elles qui se touchaient le dindon devant Jean Gabin, Jake la motta ou comme ta mère devant ce genre de David Hasselof du pauvre ;

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Rappelez vous qu’en 1980, nos mères se caressaient la palourde devant ce genre de mecs :

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Résultat aujourd’hui si t’as envie de tirer un vrai coup tu peux plus piocher dans la gonzesse blanche de centre ville !  Si tu veux bousculer un vrai cul t’es obligé de te choper une boulangére de banlieue avec un tatouage de dauphin ou une magrébine un peu street. Si tu veux les mêmes sensations 80’s que ton daron quand il a déglingué ta mère bin  laisse toi pousser la moustache et baise une vietnamienne en étant déchiré au pernaud. Enquille toi une congolaise avec de VRAI cuisses ou tape dans le “vivier paysan” en essayant de tringler les vilaines qui trainent dans les bal de villages du Gers ou de la Dordogne. Mais ne songe même pas à jouir dans un cul de bourgeoise de ville si tu fait plus de 75 kilos. Ça c’était avant… ça c’était quand les gonzesses buvaient des coups et fumaient des cigares. Aujourd’hui ces putes ne méritent plus des queue d’ouvriers ou de para en perm’. Elles méritent juste les frêles plumeaux qui viennent timidement limer leur cul avec des bites d’enfants et des coups de reins de végétariens. Non les mecs, un conseil pour trouver une vrai gonzesse à l’ancienne qui va vous régaler: tournez vous vers les campagnardes ou les immigrées, la salope de ville à la française c’est terminée, au dessus d’un certain poids elle prennent plus le risque de bouffer de l’oreiller à l’ancienne ! Donc vous cassez plus le cul avec d ‘interminables discussions et négociations chiantes. Pour enquiller de la blanche baisez de la paysanne, de la belge ou de la brune du sud. pour les “cœurs voyageurs” de la coloniale, le reste c’est de la merde et des chichis !

                                                               enculés va !

                                                                           PAPACITO

PS: mention spéciale à “Mark the ugly” qui met à la mande tout les journalistes sportifs avec ses levrettes footballistiques qui enculent la bienséance. Rendre le Foot moins pédé est une noble croisade : “petit cœur sur toi marky !”

A tout les lecteurs de FDP qui ont confondus “libérté d’expression” avec “raconter sa vie de fiotte”

Tout d’abord merci à tous de suivre l’équipe FDPdelamode sur facebook et de PUNIR tout les trou du culs qui donnent leur avis sur la qualité ou la moralité de nos articles en invoquant la tolérance : ON VOUS ENCULES JUSQU’AU CERVICALES !

Merci aussi de faire des abattages instantanés sur les intermittents du spectacles et autres “jongleurs” qui viennent expliquer sur notre facebook qu’ils n’aiment pas notre démarche et que critiquer les trucs pédé “c’est abusé”.

Merci enfin de lire entre les lignes et d’être un super public de lecteurs avec des références qui claquent et un recul sur les choses aussi violent que celui que prend la mère de Vincent Delerm quand elle se fait bousculer la patchole à coup de chibres (cette grosse salope).

Cet article est une réponse a tout les philosophes humanistes (pédés) qui viennent poser leur commentaires (de tapettes) pour  nous accuser d’être homophobes :

- Oui ce blog est très violent et virulent

- Non on est pas des néonazis

-Non nos lecteurs ne sont pas des “frustrés” mais au contraire des mecs qui ne se complaisent pas devant “plus belle la pine” et les blagues de “Titof”.

- Non t’es pas obligé de lire, d’adhérer et de te balader sur notre facebook.  Tu peux aussi aller te faire enculer et liker Canal + et Gad Elmaleh comme toute grosse merde sans personnalité qui se respecte ! (Ah oui et pour être vraiment  original, t’as qu’à aussi liker Games of Thrones et les Guignols de l’info!)  Comme ça on aura vraiment la preuve que t’es le roi des audacieux et que tes choix en matière de gouts sont vraiment couillus ! En parlant de couilles ta mère devrais soigner son alimentation, concentre toi plutôt sur sa santé et sur son régime beaucoup trop riche en prépuces ♥♥♥ merci d’avance ♥♥♥.

Pour le trou du cul d’étudiant en master de psycho qui me harcèle sur tumblr avec ses mails pédés :

FDPDELAMODE est une alternative à une réalité de plus en plus triste et efféminée, Si nos articles te choquent et que tu les trouve violents sache que les lecteurs de FDP subissent les mêmes AGRESSIONS que toi au quotidien. Par exemple tu es le genre de tarlouze  que cette photo ne navre pas:

Par définition, le lecteur moyen de FDP est gravement atteint par cette insulte de la vie au style et à la bienséance. Pour mieux te faire comprendre toute cette haine il faut que tu intègre que ça :

est totalement inacceptable pour moi ! et que quand je vois ça :

j’ai envie de ça :

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j’espère que tout est clair pour toi, ENCULES VA !!!

                                                                              PAPACITO

PS: Qu’est ce que je préconise pour Julien Doré et la jeunesse française ? VOILA TA REPONSE :

Bedos Fils (de pute ?)

Vous n’avez sans doute pas manqué l’une des têtes à claques les plus récurrentes du petit écran, dans le style si français de ” l’impertinent fiotte ” du même genre que Yann Barthés je vous présente Nicolas bedos :

Nicolas est née à Neuilly avec une putain de cuillère en or coincé dans le benz . Son père ayant fait fortune dans la blague raciste le jeune Bedos jouit d’un gros palmarès du rire dans sa famille. Bien sur, comme tout les trou du culs de fils fortunés et désœuvrés dans son genre il nous pond des “œuvres littéraires ” et écrit des “pièces de théâtres” très mauvaises en étant persuadé que l’humanité n’attendait que ça pour avancer ….

(j’ai rajouté une bite parce que

ça m’as fait rire)

Fruit de ses nuits de “doutes” et de ses “envies de suicide” (source wikipédia) il vient déblatérer à la télé ses petites phases de bourgeois mondain qui font rire des mecs genre le marquis de la jaquette et le duc de quiche ! Un humour pré révolution française destiné à faire marrer des mecs morts il y a 3 siècles. Avec sa gueule de libertin pénible et sa tête à prendre 200 steacks dans la nuque à chaque récré du collège, Nicolas Bedos place la barre très haut niveau “éclatez moi la gueule”. On avez pas eu autant envie d’exploser un nez à coup de boules depuis Dujardin dans 99 francs et les images intolérables du concert de Vincent Delérm… C’est dire si cette fiotte “Louis 15” en dentelle est agaçante. Bien entendue pendant que la France diffuse les chroniques insipides de ce nanti sur  nos écrans elle oublie de nous instruire sur les dernières qualifications de “battle of nation” en Pologne….

Regardez moi la violence de ce sport, je crois qu’on a pas vue mieux depuis cette video de Mike tyson sur des bruitages street fighters :

VOILA, ça c’est divertissant bordel ! là on est scotché par la performance artistique ! Mais non,  FRANCE 2 NOUS A CONDAMNE A REGARDER CETTE MERDE NOUS DÉMOULER SES CAKES A LA FIGURE :

Non mais regardez moi ça putain…. Le père fourras version gay qui ris aux blagues de l’autre tête de cul… Mais putain vous voulez que je vous dise quoi les gars ? Que la France va bien ? Que ça c’est normal ? :

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J’arrive plus à me mentir, la France est en train de devenir un gigantesque chiotte chimique de chantier en puissance… STIVY en 2001, Benjamain biolay en 2004, Delerm en 2006, stromae en 2010, On est une telle usine à pédés que je me demande si on vas pas finir par arrêter d’avoir des chiottes séparés hommes/femmes tellement que je vois de moins en moins la différence ! Nos ados sucent dés la sixième, les ventes de ventoline explosent, et pendant que Kamel Ouali s’habille comme ça :

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La Russie fait des trucs comme ça :

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Voila, continuons à avaler des queues ! enculés va !

                                                                          PAPACITO

L’éducation nationale et les paras !

L’éducation nationale est devenue un marécage de merde et d’urine dans lequel on trempe les gosses pour les convaincre que les garçons aussi ont le droit de jouer à la dinette ou avec des poupées et que donner son avis en permanence est un droit fondamental supérieur à la nécessité de fermer sa gueule pour apprendre l’humilité .

Très pressée de voir les générations à venir s’asseoir sur des colonnes et engloutir des sandwichs de bites épilées, la France multiplie les mesures pour rendre nos enfants toujours plus “frêles” et “délicats”… Conséquences : les dispenses de sports et les fiches “allergies alimentaires” des élèves battent des records dans notre pays, pendant qu’en Allemagne ou en Suède ils font des pompes l’après midi pour devenir street crédibles même avec le BAC. Inutile de parler des écoles russes ou le “sambo” et le “systema” sont des options U.N.S.S. Un peu comme si entre la séance d’athlétisme et de ping-pong nos pédés d’enfants tapé un petit stage “survie” en Guyanne avec nos légionnaires.

Non, la France ce n’est pas ça…. Ici quand il y à embrouille, il faut sucer les élèves jusqu’à ce qu’ils acceptent de bien vouloir se réconcilier 4 heures après des discussions trés homosexuelles ou ils doivent chasser la violence de leurs comportements et adopter une attitude “civique”…..

Du coup, pour bien rendre tout ça très fiotte, l’éducation nationale à créée des emplois censés incarner l’autorité et la sécurité auprès des jeunes. Et au lieu de recruter des mecs avec des tatouages comme ça :

Ils ont recruté des intermittentes altermondialiste avec des gueules comme ça :

alors qu’il faudrait que ce soit plutôt ça :

Bien entendue, devant le pauvre rempart que peut représenter une jongleuse hippie en sahrouel népalé, les kairas de tout poils se sont sentis poussé des ailes et ont encore plus pris la confiance au point d’écouter du La fouine sans craindre un coup de casque dans le museau.

Et c’est là qu’est le problème, comment fabriquer des hommes respectueux et avec des couilles, en les faisant grandir dans une ferme collective roots de hippie ardéchois de merde ? C’est quoi les nouvelles matières aujourd’hui ?  Se faire défoncer le cul coefficient 6 ? Devenir une gonzesse coefficient 4 ? La philosophie du siècle “parderrière” option “détend toi” ? Faut arrêter bordel ! Pour l’éducation de nos gosses y a qu’une seule technique à employer :

Par exemple, ce jeune asiatique ne cassera plus les couilles dans son collège, ce sympathique spetsnaz vient de lui apprendre le “vivre ensemble” avec une méthode d’une street crédibilité à toute épreuve !

Ce qu’il faudrait à notre jeunesse pour son éducation c’est ce genre de types :

Des syriens de 130 kilos qui pourrait expliquer à nos arabes les plus turbulents que "rien ne sert de mettre des balayettes à la prof de math" car une branlée (dans certains pays) est une des réponses les plus courantes à ce genres de débordements….

imagine un pion comme ça putain ! avec un tatouage de Bachar al Assad en prime

Mais bien entendue rassurez vous, tout ça n’est qu”un rêve fou et les jongleuses altermondialistes vont continuer à bien tantouzifier la jeunesse française!

                                                             PAPACITO

Chibrien, Hugo tagueule et les tantouzes Fiotcast !

Avec “Rotten” et ses photos gores en 99, l’avènement des branlettes sur Xvideo et tes premiers rancards “MSN” et “meetic” tu étais persuadé que le net t’avais offert le maximum de ce que tu pouvais en attendre.

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En 2004 tu découvrais ébahit les vidéos de décapitations de femmes afghanes avec des  ciseaux Maped par des moustachus déguisés en Alladin et des électrocutions en hd d’indiens sur le toit de trains pourries à kalkuta.

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En 2012 tu à cru atteindre des sommets quand tu as vue une armée de fils de putes sodomiser le cadavre de Khadafi comme si c’était un simple enfant belge sans importance.

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En 2014 tu as téléchargé l’intégrale de “Jada Fire” sur “the pirate bay” gratuitement et dans le dos de ta copine grosse et blanche comme un cul, en pensant que ce n’était pas triste de désirer une femme avec des gros seins et une taille de guêpe alors que tu sors avec un cube de graisse chiant et ordinaire que tu ne désire plus. (sauf quand ça fait longtemps que tu t’es pas branlé ou que tu as passé la journée à reluquer des culs que t’aura jamais).

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Bref, avant qu’internet ne devienne la fenêtre de ton existence ta cellule dont les barreaux sont faits de ta propre lâcheté passive tu ne fréquentais pas de “podcasteurs” pénibles comme Cyprien ou l’autre Christian clavier du pauvre qu’est “Hugo tout seul”. Avant tout ça, tu ne savais pas qu’être un mec banal qui fait des blagues banales  bourgeoises et téléphonées puisse réunir 1 million de fan autour de vidéos comme celle la….

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Tu savais pas que ce genre de merdes puisse être considérée comme charismatiques et représentatives de quelque chose d’attrayant :  Cyprien le blagueur de salon parigot et l’autre serpillère à flaques de foutres  de hugo tout seul. Deux phoques de 30 kilos qui te traduisent en blagues carambar et en humour low-cost les petites péripéties du quotidien sous le prisme de leur  ressentie de bourges adolescents.

Les mecs sont les “Célio” de la blague, l’ikéa de l’humour, le Subway du rire : un peu pédé, ni vraiment cool ni vraiment pourrie non plus ! Une espèce d’entre deux dans lequel c’est spécialisé la France dans plusieurs domaines, les choses qui dérangent pas vraiment mais qui font pas vibrer non plus, l’apologie du fade, du “moyen” comme religion d’état. Un peu comme une pipe ou tu sentirais les molaires de la gonzesse et ou tu banderais moue. Tu sais que c’est excitant de te faire sucer mais t’es pas vraiment satisfait par le truc parce qu’il manque le principal: le talent d’une roumaine, le “métier”, le savoir faire d’une quarantenaire au bout du rouleau et aux portes de la décrépitude.

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L’humour podcast c’est ça…. des mecs moyens qui font des blagues moyennes. Alors oui des fois c’est rigolos et d’autres fois t’as envie de choper l’adresse du mec pour aller le lever avec une équipe de skins et le punir d’être aussi consensuel. Je pense que le nazisme est arrivé parce que les gens savaient que les podcasts allaient exister. Mais regardez moi le titre des vidéos putain :

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TON PERMIS DE SUCER ?       c’est dans la poche !

Et ça aussi putain :

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AH OUAIS ????   TIENS LA FÉE FDPDELAMODE VA T’EXAUCER :

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Bref tout ça est un peu triste, on ne mettra pas Norman dans le même sac (à merdes) puisqu’il à beaucoup moins l’air d’être prés à s’agenouiller pour faire rire des enfants de 12 piges et de travailler un peu plus ses phases que les autres. On saluera même la street crédibilité de John Rachid qui est un véritable poète du ghetto à sa façon.

Mais bon , les vrais macs ne respectent que ces podcasteurs là ! les vrais mec qui contribue à faire d’internet un lieu toujours plus purgé de ses plumeaux ,

enculés va !

                                                                                PAPACITO !

L’oeil du chibre !

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Comme Rocky avait l’œil du tigre, les plumeaux ont l’œil du chibre !

L’oeil du tigre sert à balancer des crochets de maçons malgré la douleur et les 11 rounds précédents. L’œil du tigre c’est la rage de vaincre ! Quand Poutine éclate la Crimée ou que Saddam Hussein lâche une rafale sur des enfants qui boites dans les rues de Bagdad parce que ça fait “désordre”, là les mecs ont l’œil du tigre !

L’oeil du chibre c’est exactement la même chose , le même dépassement de soi mais pour les trucs de fiottes !

Par exemple, en terme de cinéma, la France à vachement l’oeil du chibre depuis quelques années ! Prenez par exemple cette merde infâme de “Doutes”, le film le plus fils de putésque de l’histoire de l’humanité ! Ce pénible et long étalage de la définitive déchéance artistique de notre nation, le film qui crache un mollard sur la tombe de Gabin, de Ventura et d’Audiard père ! Cette chiasse visuelle  avec l’autre tête de bite fatiguée qu’est Benjamin Biolay ! Ça les mecs c’est typiquement l’œil du chibre ! Regardez plutôt :

TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEULE  ! TA GUEUUUUUUUUULE  !

Putain mais quel cauchemar bordel ! On dirais une punition tellement que c’est merdique et prétentieux ! Et la tête de Christophe barbier la, avec son écharpe de connard d’aristocrate maniéré avaleur de poutres bien gorgées de sauce blanche  ! Putain la HAINE, j’ai honte de vivre dans un pays qui permette que cette merde de bande annonce ne soit pas punie de 200 coup de fouets par secondes de branlette intellectuelle ! Ça c’est le cancer de la France, c’est ce qui fait de notre pays le plus gros territoire pute du monde entier. Même ces enculés de suisses n’ont pas un cinéma aussi pédé que le notre ! Notre cinéma est tellement un bizus, tellement une putes, que le cinéma américain doit lui foutre des claques pour qu’il le suce comme le gros mac qu’il est ! Voila et pendant qu’on s’humilie tout seul devant le monde entier les ricains se gavent comme des gros porcs avec un cinéma qui pue les grosses couilles et la testostérone de taureau ! Mais regardez moi ça putain :

Voila putain ! nous on a Christophe barbant et Benjamin violé dans un film bobo qui suce et ou des gonzesses à moustaches donnent leur avis féministe de merde pendant que ces enculés de ricains se régalent de la brutalité d’un the rock qui éclate un sanglier à la massue! Bien sur, pas une seule hippie de merde ne viendra donner son avis chiant et anxiogène  sur la violence durant les 3 heures de haine brutale  de “hercules” !

En France l’œil du chibre est partout ! De notre président à nos chanteurs les plus populaire tout est en train de devenir toujours plus triste et fiotte.

Notre armée en 1960 :

Notre armée aujourd’hui :

Nos arabes en 1940:

Nos arabes aujourd’hui :

Nos acteurs en 1950:

 Nos actrices aujourd’hui :

Nos débats en 1960 :

Nos débats aujourd’hui :

Nos bagnoles en 1950 :

Nos bagnoles aujourd’hui:

et la liste est longue !

L’œil du chibre les mecs, l’œil du chibre … enculés va !

                                                                        PAPACITO

Le Catch, les nains et les soeurs Olsen.

En 2004 le Catch américain revenait au devant de la scène après une décennie d’absence de nos téléviseurs. Quel enfoiré de gosse née dans les années 80 n’as pas rêvé de tenir un Hulk Hogan en plastoc dans ses paluches à la cour de récré ?  Rappelez vous, c’était l’époque de M6 Kid et des branlettes du jeudi soir devant “sexy zap” ,ou du dimanche minuit après le “badoum-ba” de Culture Pute. ( ce jingle qui indiquait à tes parents que t’étais en train de te pogner la buche dans le salon le cul bien transpirant sur le canapé en sky de chez BUT): Ouais les années 90 bordel !

Les années ou avoir des tatouages de Marines et porter un slibard aux couleurs du drapeau sudiste en étranglant un noir était conçus comme divertissant et pas raciste par l’Amérique blanche de l’époque: Jake The Américan Cleaner contre Bob the Running Slave Negger !

Puis le spectacle se dissipât au profit de “Nice People” et les anus se dilatèrent férocement dés janvier 2000 pour préparer l’apparition de nouvelles “pratiques” du catch.

Pour rappel le VRAI catch français c’était les mecs comme ça :

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VOILA BORDEL !!!

De la bonne Viandasse française qui se la donne à l’ancienne pour régaler ton grand père quand il sortait de son usine Renault de merde et qu’il se torchait au rouge avant de frapper ta grand mère parce qu’elle avait regarder Raymond le Mécano avec un drôle d’air de salope (la pute!).

Le Bourreau de Béthune , André le Géant, Marc Mercier, rien qu’à eux 3 ils avaient plus de couilles que certains bordels militaires de Roumanie n’en vois passer par semaines quand c’est les soldes de la gorge . Ça s’envoyer des grosses claques salées dans la gueule, ça se mettait des manchettes dans la glotte et ça se filait de vrais coups de lattes dans les ratiches pour régaler les 3000 abrutis qui venait voir le bourreau de Béthune se faire lyncher par Marc Mercier en “Jump-Kick”. Ça  c’était du spectacle !

Non mais regardez moi comment c’était génial ! Un géant et un Gang de nain !

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MAIS MERDE ! il faut décerner une médaille en cuivre  à l’enfoiré de gitan qui à eu l’idée limpide de photographier des nains avec un bossus de 2 mètres. Depuis le Moyen Age et  les Noces de Louis 6 le gros à  Saint-Gaudeins on avait pas autant ris de voir des nains ! (bon y as quand même cette vidéo fabuleuse ou un nain fait une course contre un chameau. j’ai ris deux mois…)  Imaginez un peu cette époque fabuleuse, au lieu d’être dans  Kaira Shopping à faire des blagues de merdes les nains gagnaient du respect en évoluant en slip et pompe de lutte sur des rings surchauffés ! On est loin de MImi Mati dans Léche-pine : Mange-un-chien.  Aujourd’hui le catch en France qu’est ce que c’est ? Trois ou quatre informaticiens qui ont commandé un masque de Rey Mysterio sur ebay pour se faire une soirée “Lucha Libre” dans un bar branché pédé de Saint Michel. Ça donne des obèses qui se prennent pour The Rock et des mecs de 60 kilos qui pensent qu’ils sont crédibles en Lutteurs Mexicains. Alors qu’au Mexique des mecs de 60 kilos ça s’appelle des enfants ou des mexicaines. Voila un exemple assez parlant de la déchéance dont souffre le catch en France :

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Regardez moi ça ! On dirais un militant du modem qui à fait un croche patte à peter jackson du pauvre. Putain mais quelle honte ! comment on est passé de ça :

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à ça :

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Pourquoi la brigade de répression des trucs pédés n’est pas encore intervenue? Pourquoi le mec en dessous des deux autres à l’air de se faire enculer et d ‘aimer ça ? Pourquoi tout ce que la France à de génial elle le vend aux chinois ou finie par le renier ? Pourquoi est ce que les nains était mieux avants?

Regardez ce magnifique nain ! c’est un nain Espagnol du XVéme siècle et il swagge comme un enfoiré de mac ! A le regarder on dirais qu’il c’est tapé une des deux sœurs Olsen l’enculé ! Voila , ça c’est du nain !

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Aujourd’hui les derniers nains en place se comptent sur le bout des doigts: Mini-Moi dans Austin Powers, celui qu’à acheté le roi du Maroc à son fils et un autre qui vis en inde, qui n’as pas de bras, et qui mange avec ces pieds . Bref, Tout comme le vrai catch à l’ancienne les nains stylés commencent à disparaitre gravement. Et ça bande d’enculés, c’est le signal d’une plumification de masse ! Alors un conseil à tout les “The Rock-amadour” et Rey Tarlouzo, faites des pompes et une guerre d’Algérie avant de vous prendre pour l’Ange blanc. Enculés va !

                                                        Louis la tournante.

Piétre Gim’s

Aujourd’hui je suis tombé sur un clip merdique qui m’as informé de l’existence de maitre gim’s.

Le Congo nous avais pourtant habitué à une thugs life permanente, un génocide de 7 millions de morts dont personne ne parle, un président qui se torche avec des exemplaires de la convention de Genève en plaqué or, le peuple avec le plus haut tôt de viol par habitants, la sapologie entre deux mines de diamant. Tout portait à croire que la RDC était en train de se hisser au firmament des nations Africaines “saines et en formes”. Historiquement, le Congo nous avais livré de jolie highlights tels que cette citation de Mobutu (sese seko kuku kbendu wa zamba) commandeur suprême du Zaïre  juste après les massacres qu’il avait ordonné sur les étudiants de Kinshasa :

Ils apprennent à obéir et à fermer leur gueule

Pas exactement du Baudelaire de fiotte mais d’une clarté presque biblique. Autant vous dire que niveau pédagogie et taillage de pipe aux enfants, Françoise Dolto pouvait aller se faire enculer par tout le 2éme RPIMa de Francazal . Cette efficacité congolaise dans le sens pratique, on s’en était régaler lorsque Youri “el toro” Kalenga avait opéré un ravalement de façade sur Anthony Ikeji ouvrant par la même occasion la première  boucherie chevaline sur un ring de boxe! Sacrée Yuri !

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Mais passons sur les formidables trésors de violence qu’offre le Congo à l’humanité pour nous pencher sur le cas de Maitre Gim’s

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Voila, ta gueule maintenant !

Ce n’est pas tant le fait que toutes ses chansons soit extrêmement pédé qui dérange mais plus le fait que la télévision française accepte qu’un Noir aussi pourrie que lui ne prenne la place d’autres noirs plus adaptés à donner l’exemple à la jeunesse française. Les exemples ne manquent pas.

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Résultat, le noir français perd en qualité, il se dévalue comme un appart au rez de chaussée dans un quartier de roumains. Là ou les américains ont Terry Crews, Ronny Colman et Tyson  la France se console difficilement avec un fade Roselmack , un triste Noah (pied nue) et un timide Légitimus. Avec le décès tragique de Mouss Diouf c’est la déchéance suprême. Difficile alors de contester l’écart de burnes entre nos noirs “tricolores” et les leurs, constatez par vous mêmes :

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NON MAIS REGARDEZ MOI LA GUEULE DE NOAH ! On dirais un vieux clodo bresilien de sao polo qui va prendre un coup de tonfa juste avant le mondial 2014 manière que les rues fassent plus propres. Après je suis obligé d’avouer que le cosplay de Légitimus en Omar Sharif est une réussite totale ! Je parle pas de l’autre quiche de Harlem désir parce-que ça va me foutre le moral à zéro.

Ça veux dire quoi tout ça? qu’on va devoir accepter tout et n’importe quoi comme merde musicale sans jamais rien dire ! Allons y ! Prochain tube de l’été par Patrick l’étoile de merde et Bob l’étronc ! Oh et puis merde allez tiens , c’est un peu raciste mais ça fait du bien :

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De cette triste réalité sont apparus toutes ces merdes de Rappeurs habillés en violet qui font de la variétoche pour des gamines blanches de 15 bérges  en rébellion contre leur darons. A croire que tout ce qui peut rendre ce pays plus insupportable et plus pédé est mis en œuvre par un complot plumeau pour grossir les rangs glissants de foutre de l’armée du slim et de la gorge profonde entre pots. Et on s’éttone que One direction deviennent un modèle pour al jeunesse française! enculés va !

                          Louis la tournante

Des culs gras qui transpirent : le top mondial !

Fdpdelamode se doit de se pencher sur le top mondial des plus gros culs mondiaux ! Vous savez , ces culs qu’on ne croise plus vraiment nulle part  depuis que les gonzesses à plumeaux passent leurs temps à chier leurs graisse pour rentrer dans des jeans KOOPLES de putes à franges !

Des culs de chafouines sans saveurs profilés pour les petites bites et les reins fragiles de plumeaux. Incapables de bousculer des colonnes avec la sauvagerie d’un camionneur espagnol de 100 kilos dans un viol entre Hendaye et Getafe à l’arrière d’une remorque pleine de merde de porc ou de cageots de San-Miguel.

Ces culs gras et solide qui suinte la sueur de Monoi qui fait bander . Ces culs de gonzesses si ronds et si massifs qu’ils font baisser les yeux de n’importe quelle lesbienne un peu kaira . Ces culs fait pour s’asseoir sur les gueules velues des enfoirés qui lisent ce blog. Des culs de bordels nigérians ou de putes “rancheras” de gangsters mexicains qui les éclatent en levrette avant chaque Drive-by sur la Border-Patrol !

Découvrons ensemble le top du boullard qui sue par classement drastique de notre équipe FDPM !

6    Le cul asiatique !

Le cul asiatique est souvent inexistant, voir plat comme une vanne de cette merde de Kev Adams .Cela étant dit, certains culs asiatiques nous étonnent par leur franche envie de nous y faire planter un gros braquemart bien mérité! Redécouvert par no paras lors des missions de viols collectifs pacification pendant la guerre d’indoche, il peut réserver de sacrées surprises !

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5   Le cul de Paysanne Française !

Apprécié par les Bougnouls et les Noirs, le cul de paysanne française est un véritable poème de Victor Hugo. Rose, charnue, généreux comme un pain de campagne  et un brin bohéme (crado) il régalera les artistes peintres et les clandos. Cul réservé et raide, il s’assouplira vite avec trois verres de vinasses et un foie gras . Il demeure une référence par son cotés Luxe “French Touch” et sa disponibilité incroyable.

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4   Le cul Méditerranéen !

Du cul chaleureux et maternel à souhait, du cul idéal pour fonder une famille. Du cul fait pour durer et pour régaler sur le long terme avec son pourcentage de graisse parfait pour les amateurs de “vagues-à-l’impact” . Italien, Espagnol, grecq, marocain, ou juif, le cul méditerranéen affiche un très bon rapport qualité/prix pour les amateurs de brunasses.

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3  Le cul de l’Est

Si la beauté du cul de l’Est n’as pas de mots, il à toute fois un prix : 50 euros la culbute dans n’importe quelle grande agglomération française. De quoi réjouir les amateurs de culs thugs qui aiment brouter de l’aryenne! Se déclinant du brun (roumaines) au blond platine (ukrainiennes) il offre un large panel de choix.

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2  Le cul Latino

Cul de choix par excellence, la vénézuélienne ou la colombienne offre une valeur sure dans le domaine de la fesse. Malheureusement presque inexistant en Europe, il régale des millions de pépitos de l’autre coté de l’atlantique. Large, bombés, robuste et flexible, le cul latino s’illustre par son panel d’applications! les préférés de Pablo escobar bordel !

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1 Le cul Africain

Le cul africain est un pur bijoux de technologie ! Inventé pour régaler des bambaras de 170 kilos ou des dictateurs africains déchirés à la coke, il est incontestablement le plus beau cul du monde.                       200 pour 100 muscle, il est ferme et trapus comme le sanglier empaillé de tonton Michou. Cul ultime par son aspect compact et souple, il demeure la référence mondiale en terme de street cred !

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Emilio : CAMIONNEUR ESPAGNOL SUR LE TRAJET HENDAYE/GETAFE

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                                                                ENCULES VA !

l’ortographe de gonzesse et les besherelles de “jean-Eude”

Depuis que FDPdelamode a repris son gagging de la société française les plus pisseuse d’entre vous lance des petites réflexion d’éjaculateurs précoces sur l’état de mon orthographe!

1 Taper 40 heures d’usine par semaine signifie trois choses:

                         - je suis pas allé à l’école

                         - j’ai pas le temps de soigner mon orthographe

                         - j’ai envie de te mettre une patate

2 J’écris gratuitement des articles pour régaler d’autres mac !  Pas pour ton plaisir de petite pute habitué à lire Harry Potter à l’école des sodomites, donc fait pas des réflexions de chienne de la haute. Tu veux de la littérature ? Tape toi le dernier Bernard Henry Levy ou le journal intime de ta mère ou elle raconte comment elle se fait exploser le cul par un mec plus viril que ta fiotte de père quand t’es à la bibliothèque de ta prépa science-po de merde ! Mais ne viens surtout pas casser les couilles à donner ton avis. ce blog c’est pas la démocratie ou les cours d’éducation civique. Ne change pas tes habitudes, t’as passé ta vie à baisser les yeux, continue de le faire sur internet. ya pas de raisons que ton clavier et la distance qui sépare mes phalanges de ton tarin d’aristo te serve de couilles d’appoint…. Continue d’être la larve que tu es et tout iras bien.

3 Je suis fatigué de lire que “PAPACITO est un plumeau” et que je suis un hypster de 20 kilos, je peux pas foutre une photo de moi parce-que j’ai 20 associations de défense des danseuses de salon dans ton genre qui me collent des procès en permanence et qui rêvent d’afficher ma gueule sur les site de vente de plugs et de quinoa pour mettre un visage sur la haine en France. Je pèse 98 kilos et j’éclate la moitié des fiottes qui me défient en anonyme sur facebook ! ( d’ailleurs je vais finir par foutre une video de moi cagoulé ou j’éclate une des tringles qui m’insulte le plus sur FB, patience !)

4 les 1 an et demis d’absence sont dues à la censure et au piratage de notre site. Pour info Cylian mc Gahee est retournée en irlande se taper des Guiness et éclater des étudiants qui font du tourisme dans les pubs de  Belfast nord. Il fait 120 kilos au bas mot et sa street crédibilité était trop forte pour la France. En clair, un pays qui accueille “One direction” en concert sans transformer la soirée en “nuit des tonfas” ne mérite pas un type aussi street crédible sur son sol ! Regarder la gueule de notre président et demandez vous si on à pas ce qu’on mérite….

enculés va !

                                                         PAPACITO !