Se torcher la gueule au whisky en enculant une pucelle



Aujourd’hui on va procéder à une présentation sous forme de détantouzification comme d’autres pédales se font détartrer les chicots. Et comme c’est mon premier article pour les FDP, je vais vous exposer ma façon de penser en mode treizième couche de sperme sur la face puisque les bukkakes sont de nos jours des cadeaux de prédilection pour les hordes d’avaleurs de sabres qui tapinent dans nos villes.
Primo, j’ai jamais pu encadrer les COUINEUSES qui se chient dedans à la moindre montée de température. Quand ça sent la peignée, cette bande à Vincent McDoom même pas épilée faute de testostérone devient plus hystérique qu’une vierge effarouchée par sa première rencontre avec Saint Chibre, entre mouille et panique, pas foutue d’aller distribuer des torgnoles pour remettre les choses au clair !. Aller au casse-pipe n’est pas une pratique sexuelle qui consiste à tordre des bites avec ses maxillaires, il est malheureusement utile de le rappeler aux plumeaux.
Deuxio, se faire épiler le trou du cul, se passer de la crème sur la gueule et s’habiller avec des vêtements colorés et hype en taille 12ans ½ ne fait pas de vous un homme moderne mais un hangar à carlingues le jour de l’inauguration de l’Airbus A380. Prendre soin de soi commence par se respecter et se faire respecter, et aux dernières nouvelles parader comme une canette n’attire que des beignes, des tournantes et une street cred’ d’homme tronc, mais rarement de l’admiration.
Exemple :
http://youtu.be/qP1pQ6-0rbo
J’ai une confiance plus que limitée sur des concepts comme « tendre l’autre joue », à moins que ce ne soit une stratégie pour caser un coup de tatane dans le bide, ou encore « aimer son prochain » sauf si cet amour consiste à l’inonder de foutre en lui faisant une clé de bras.

Tertio, une femme reste fondamentalement UNE AVALEUSE DE CHIBRES, essayer de devenir ami avec l’une d’entre elle revient à mettre ses couilles sous cloche, se couper la bite avec un couteau à beurre et la balancer aux chiottes dans l’espoir qu’elle sera adoptée par quelqu’un qui sait comment s’en servir. Malgré leurs protestations et leurs discours émancipateurs, les femelles sont bien trop humides quand vous faites le bon choix de les ramoner à la mode viking en plein pillage ! La dernière greluche qui a tenté de faire ami-ami avec moi est encore en train de se caresser le duvet dans le lit de son pseudo-homme les nuits d’insomnie en se souvenant de l’unique fois ou je lui ai fait bouffer le banc du square Georges Levy en face du Carrefour de Villeurbanne à grand coups de boutoir (si tu te reconnais, me rappelle plus tu m’emmerdes plus qu’une retransmission de patinage artistique).

Pour le reste, le titre de l’article en dit suffisamment long pour que certains d’entre vous s’y reconnaissent ou procèdent d’eux même à un examen de conscience sur l’état de nécrose avancé de leurs burnes avant de venir briser les miennes pour des réclamations de couinards.

Merci pour rien, enculé va !

-Melvin Charles Mustang-

Sodomie et ventoline !

Depuis presque trois générations, la jeunesse se dégrade furieusement, les mecs ont l’air de plus en plus tristes et fatigués d’être des fiottes fashion avec zéro système immunitaire et des musculatures de tartine de St Moret.

Leurs repaires culturels frise le motif de génocide :

Gangnam style ! ou quand l’humanité se branle sur une rondelle d’ananas qui gesticule avec une street cred de Taiwanais;

Lady Gagging : une pute sous cellophane moitié Myléne Farmer, moitié t’existes pas;

Grégory Lemarchal : de la mucoviscidose en gelée pour adolescentes;

ou cette tantouze de Christophe Maé, tellement pédé que sa musique c’est du Poppers en décibel. Tu vas à son concert et le lendemain tu chies des lingots de foutre sec !

C’est que depuis que les skinheads et autres kaïras violentes ne punissent plus les mecs qui s’inscrivent dans les clubs d’échecs ou de théâtre entre midi et deux , on a cédé sur tous les terrains :

Les plumeaux se baladent en liberté, y’a plus de pogrom contre les gothiques dans les lycées d’arabes, t’as le droit de t’habiller en rose sans t’ asseoir sur des braquemards et t’appeler Nathalie ou Christelle.

Bref c’est la débandade, y’a  40 piges si t’avais pas fait l’Indoch’ et que t’avais pas un pote mécano avec un patronyme portugais, t’étais le dernier des fils de putes, t’avais le droit à la parole que 5 minutes par jour et après que l’handicapé de la bande ait donné son avis .

Aujourd’hui, plus tu suces de bites, plus tu grimpes sur l’échelle du style, des mecs comme Slimmy doivent avoir la gorge en forme de gland à force de bouffer le même repas : salade de chibres sur lit de burnes avec son coulis de foutre …servis à 37 degrés sur la gueule bien sûr ! Une bonne sploutchade rance sur la mimine, voilà de quoi se régale les nouvelles générations ! Les mecs savent plus vider un poulet ou aligner une marmite! Non ! Maintenant y’a des “recours” et des “plaintes pour coups et blessures”, ouais c’est ça, enculez vous et faites des démarches administratives pour vous suturer le cul à coups de réconciliations ! Mais merde, la paraplégie c’est pas une matière scientifique, pourquoi tout le monde a séché son cours de virilité ! En portage de couilles tout le monde a foiré son troisième trimestre en beauté ! Maintenant, y’a une horde d’ados pédés en baston et efféminés de la démarche ! Vous savez, comme quand on faisait la passe à une gonzesse en sport pour qu’elle marque et qu’elle se protégée du ballon au lieu de payer son dunk et d’éviter que Micky Jimenez ne chie dans sa trousse.

Mais merde, est-ce que  les rares cas de viol collectifs dans les collèges sont les derniers témoignages d’un temps où les hommes n’était pas encore des travelos avec des “coiffures” fan de J-pop, mais de gros prolos en Fila et bombers Schott avec des poster de LeBanner et Julia Channel dans la piaule.

Maintenant, en cours de sport t’as trois asthmatiques, huit boiteux et douze tiers-temps. Les vieux cours de boxe et de lutte c’est fini, maintenant en sport t’apprends à branler des bites avec tes pieds et sucer des plots avec ton cul !

La jeunesse actuelle me désespère, et tout ça c’est de la viande fraîche pour la plumification de masse ! Putain mais quelle bande de pédés, enculés va !

                                                                        PAPACITO

Salut les plumeaux !

Bon depuis que je vous ais balancé que je me fait avaler la colonne une partie d’entre vous boude comme  un ado trop gâté qui c’est fait enculé le premier soir à l’internat. Manque de bol pour ceux là ça fait pas de moi une taffiole ou un plumeau pour autant . J’encule la moitié des baltringues qui me parlent mal via la messagerie de tantouze de facebook que la société française a inventé pour que des blancs puissent insulter des noirs sans se faire éclater ou pour qu’ils puissent dire ce qu’ils pense des arabes en dehors des urnes et des cachettes ou ils vont habituellement pour le faire.

bon pour répondre à quelques unes de vos questions :

1 - on est 3 sur le blog :  l’irlandais CILIAN MC GAHEE ,LA ROULETTE RUSSE ,et moi méme PAPACITO

2 - oui le blog va continuer à déchirer de la tantouze et du plumeau !

3- non je suis pas un pédé d’hypster

4- oui, micky Jimenez existe, il vit au ginestou et la en ce moment il déterre vos morts pour les sodomiser !

Maintenant pour la petite pédale qui veux me donner “une leçon” , j’ai pas besoin que tu m’apprenne la violence, je l’exerçais parfaitement sur ta mère, 9 mois avant que tu dégouline de sa chatte, qu’elle te fasse croire qu’elle à toujours saigné du cul naturellement et que ses deux hanches en plastoc sont la conséquence d’autre choses que mes coups de reins dans l’axe c’est une chose ! Mais que tu te prenne pour un mec dangereux parce que tu suce en mettant les dents par esprit de révolte c’est carrément scandaleux.

Donc te gonfle pas comme la maxi taffiole que tu es parce-que tes tombé sur plus sale que toi , quand j’encule je suis pas romantique.enculé va !

                                                                             PAPACITO

asker

Anonyme asked: Salut Papacito, je suis homosexuel et je n'apprécie pas du tout le fait qu'à cause de personnes comme toi, certains croient que tous les gays ont une haine profonde en eux. Je vis très bien mon homosexualité, je l'assume, et je riais beaucoup en lisant tes articles. Je suis maintenant un peu déçu par ton manque plus que sérieux d'humour.

ta gueule grosse fiotte !

asker

Anonyme asked: on veut des explications sur le champ.

Bin en fait ,je voulais placer une quenelle de 125 à un max de personnes, ça partait d’un pari avec un amis à moi, j’ai décidé de faire un blog qui jouerai à fond sur l’homophobie , la haine et la frustration , Bingo ! presque 7000 personnes ! Je voulais prouver qu’on peut être pédé et ultra street cred ! le but était ensuite de révéler mon identité sexuelle après avoir gagné la sympathie des gens ! Et le constat à été très intéressant : Les personnes qui me respectaient le plus et adoré chacun de mes post se sont mise à me haïr d’un seul coup , d’un point de vue sociologique c’était tout à fait intéressant de voir qui à réagit violemment  . Un de nos lecteurs à très bien résumé notre démarche , je copie colle son post d’une trés grande pertinence et vous laisse le choix de vous désabonner ou de continuer à vous marrer :

"Ce qui est bon dans ce blog c’est qu’il amène une certaine vision de notre société, clairement provocante (et choquante pour certains) mais avec un putain d’humour indéniable. Le message de haine apparent n’est que l’habillage humoristique d’un discours avec du fond. Le type pas trop con comprend ça. Mais le problème c’est qu’avec ce genre de propos ce blog génial s’attire tous les blaireaux moyens qui sont pas foutus de lire entre les lignes : ça les fait marrer mais ils partagent les idées véhiculées dans les articles, ce qui fait d’eux d’une part des imbéciles et d’autres part des vrais enculés ! Donc voilà, révélation de Papacito… les fans débiles se sentent trahis, tandis que les types qui ont compris le fond, bah finalement s’en foute.

Mais bon j’suis surement trop pd pour écrire ce genre de trucs vous allez me dire. Alors, allez vous faire foutre bande d’enculés ! “


                                                                  PAPACITO

LA VERITE

Alors ? Ca vous plait pas que je sois une grosse pédale ?

j’en ai rien à branler bande de fiottes ! J’encule (à la baston et au lit) la moitié des ados pédé qui viennent faire de lamentable posages de couilles par message en reprenant mes punch-lines et mes vannes sans faire la moindre preuve de personnalité !

Ouais j’aime les bites , Et alors ? je chie sur l’homophobie , un tiers d’entre vous ne pompe pas que tout ça c’est du gros second degrés !

maintenant vous savez, alors cassez pas les couilles à dire “papacito est gay” , je suis pas gay ! j’encule des hommes c’est pas la même ! bonne continuation

enculés va !

LA VERITE

JE SUIS HOMO, JE L’ASSUME ET JE VOUS ENCULE !

                                                                          PAPACITO

asker

tombstonesucker asked: Hé PAPACITO, les grecs c'est des fils de pute pédé, merci de l'avoir clarifié. Moi je suis albanais et nous les albanais on les hais totalement, c'est des putains de pédés qui se la pètent en tant qu"européens" alors qu'ils se frottent toujours encore leurs trou de cul avec des feuilles d'olivier, comme des vraies PEDES DE MERDE. Sinon, pour quand un spécial "les albanais MAC"?

tu viens de gagner notre respect , tu es street cred ! j’ai noté ton message 17/20 sur l’échelle de la haine FDP. Tu as écris le mot pédé 3 fois avec une telle haine que j’en ai chialé! Continue de poser tes couilles comme tu le fait et te relache pas au troisiéme trimestre ! si tu ratonne un plumeau et que tu balance la video , je tatoo ton blaz sur le front d’un enfant ! Pour finir , Sache qu’un des mecs de l’équipe FDP est un gros albanais (sims) et il représente comme il faut ! pour ce qui est de l’article , il arrivera prochainement !

                                                         PAPACITO

asker

Anonyme asked: Tu te fous de la gueule des grecs dans ton articles sur les BB Brunes, mais c'était un peuple de guerrier, tu le sais ça, fils de pute ? Alors la prochaine fois, réfléchis avant d'écrire de la merde, ou je viens chez toi avec ma bande de skinheads des pays de l'est et je t'écrase la gueule avec mes doc martens renforcé avec du fer.

ahahahahahahahahah !!!!

ou je viens chez toi avec ma bande de skinheads des pays de l’est et je t’écrase la gueule avec mes doc martens renforcé avec du fer.

AAHAHAHAHAHAHAHAHA putain mec j’ai explosé de rire !

Bon alors déjà la Grèce c’est pas un pays de l’Est lamentable fils de pute ! Deuzio , est ce que tu pense vraiment que les Grecs sont des slaves enculé de tes femmes les chiennes ??? Du coup est ce que tu crois que des ukrainien ou des bosniaques trainent avec des têtes de salakis dans ton genre ?   ——-> NON !

La Grèce c’est faite éclaté le cul par les Perses (le peuple du kebab) , puis par les Romains (des mecs en toges qui s’enculent) là y’as juste la chine qui est en train de racheter ton pays (des chips  jaune de 20 kilos avec des bites d’enfants)

Comment veux tu que je te respecte ?

Et en plus tu viens faire le dangereux avec tes rangers d’émo de fiote !  “renforcé avec du fer” mais ta gueule sale tantouze ! je vais renforcé ta mère avec du chibre et l’empailler en la gorgeant de foutre ! je vais  lui faire vomir toute sa moussaka avec le bout de ma buche au fond de sa gorge gros fils de fin de race !  Quand je vais te rendre ta mère ce sera le bossu de 300 tellement que je l’aurai enculée ! Donc me casse pas les couilles avec tes ranjo fantaisies parcequ’avoir les pompes de Myléne Farmer ça à jamais protégé d’un coup de cérpette dans la glotte !

bon et pour finir de chier sur la tombe de tes morts je te laisse un morceau choisie du bouquin “l’histoire du peuple Grecs” :

L’homosexualité, loin d’être une simple déviance, était un élément fondamental de la culture des peuples de la Grèce archaïque (750 à 500 avant J.-C.).

Il y a près de 3000 ans, en effet, l’homosexualité avait un caractère initiatique, pédagogique, marqué par des rituels religieux et militaires.”

Putain trop street cred ton peuple !!!

allé ! va sucer mon colosse de Rhode en enculie !           enculé va !


                              PAPACITO

PÉDÉ BRUNES

Suite à vos nombreux messages de haine concernant le plus pédé des groupes de rock français actuel,  on a décidé de vous régaler et de pulvériser cette équipe de biscotte que sont les BB BRUNES.

Pour ce qui est du diagnostic toujours la même Pathologie : Pédalerie aggravé avec perte de testostérone chronique se traduisant bien évidemment par un rétrécissement flagrant des couilles et une dilatation congénitale du trou du cul .

Les symptomes ? 

Regardez bien cette photos et trouvez les !

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.ALORS ? vous avez trouvé ? NON ? voila la solution :

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.1 : Cette coiffure de jean claude gay pue la tantouzade à plein nez, pour avoir le droit de porter cette coiffure faut être née au Mexique, faire 100 kilos de plus que ce fils de pute , porter une moustache à la Saddam (respect éternel sur lui) et baiser en levrette  des adolescentes en portant la chemise de Magnum sur du disco albanais. Bien entendue cette tente est loin du compte.

2 et 6 : Qui dit plumeau dit “coup d’autruche” : pas une once de muscle sur ces cervicales de tante, si Vincent Moscato lui fout une claque dans l’axe sa tête rebondis sur son épaule et le mec tombe par terre avec une paraplégie et 10 minutes de spasmes en option ! Conclusion : si tes impropre à la baston —> ta mère avale ! c’est mathématique !

3 : C’est ça grosse quiche  !  croise bien tes genoux d’oiseau pour bien avoir l’air d’un gros pédé ! tu fait ça en zonze ton cul c’est le tour du monde en 80 jours ! (et dans le monde y’as le Congo enculé ! )

4 : Alors la c’est que du bonheur , les mecs ce sont dit qu’un raton laveur pédé avec une casquette et une mèche ça ferai une super mascote pour le groupe ! un peu comme cet enculé de singe sur les paquets de COCOPOPS .  Manque de bol , ce mec est tellement dépriment et pédé qu’il doit pisser du POPERS .

5 : Géniale la vanne ! Les mecs sont taillés comme des cintres alors ils en ont mis pour faire un clin d’oeil à leurs fans !

7 : Ah oui ! Que serait une ejac faciale entre pots sans cette mèche si culte chez les plumeaux?? (ça me rappelle une baston horrible à Toulouse y’as quelques années ou un espèce de polonais de 100 kilos avait tapé un plumeau sur le trottoir à 5 h du mat en lui tenant la tête par la crête ! ahahha putain c’était énorme ! j’étais avec un arabe et le mec mangeait son kébab devant le spectacle en encourageant le polak . Je crois que c’est le jour de ma vie ou j’ai été le plus heureux d’être français et d’avoir une immigration de mecs aussi géniaux !)

8 : Pas de doute possible, il tient ce micro comme une collégienne brandis son premier chibre au dessus de sa gueule. Kévin l’as convaincus de le sucer et elle obéis parce qu’elle croit à l’amour ! Lui à mon avis, il doit pas se limer les chiques qu’avec sa brosse à dent !!! Gros tube à chibre, il doit enfourner la viande raide dans son gosier comme un baleineau se régale de crustacés . D’ailleurs  si les bites pouvaient nager , ce mec serait un cargo-chalutier !

9 : ALLEZ CONTINUE ! croise bien tes guibolles de fiotte, au cas ou t’aurais pas l’air assez pédé tu peut toujours t’asseoir sur une twingo pour bien te racler les veines du cul sur un air de tes chansons de suce-tronc.

10 : Putain mais qui m’as pondus ce noir au rabais bordel ? Donnez nous du Nigérian ,  du Zaïrois bordel de merde ! Faites nous rêver avec de bon vieux VRAI noirs à l’ancienne ! Qui m’as pondu ce rasta à la javel ? Pourquoi on peut pas avoir du bon vieux mercenaire Angolais : 110 kilos de haine et une gueules à la Wesley Snipes. MERDE ! ce mec n’existe pas bordel, je veux pas croire que le berceau de l’humanité à put produire un tel prototype de fiotte ambulante ! 

11 : On m’avais dit qu’il y’avais un noir tatoué chez les BB BRUNES , moi je m’attendais à ça !

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MANQUE DE BOL ON A EU ÇA :

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.Bref je crois que pour faire plus pédé que cette photo de groupr faudrait organiser un concert de Sliimy dans le quartier du Marais de la ville de Sodome en Gréce , présenté par Magloire  sapé en J.P GAULTIER .

MAIS LES DÉGÂTS NE S’ARRÊTENT PAS LA :

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. Une horde de tantouzes à envahis les salles de concert française ! c”est une conspiration bordel !


Numero 3 : le connard sympathique ! Moitié clodo moitié troubadour ,voici le nouvel idole de la jeunesse française , le chouchou des collégiennes et la honte nationale la plus triste après les interview de Ribery : CHRISTOPHE MAE !


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OULALA !!!! quel regaaaaaaard ! on dirais une Tunisienne ! Tu veux pas me sucer la matraque steuplé Christophe Maé ? Non parce que la , quand tu me regarde comme ça, t’as juste l’air dune grosse salope ! enculé va !


Numero 2 :  Le poète Pédé et dépressif ! Une gueule de plumeau comme on les déteste avec une coiffure de péruche et une carrure en pain  de mie ! La merde princière classé numéro 2 dans notre top 3 : Benjamin bioley !

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Tiens ! un Yukulele !!! tu serais pas une grosse merde par hasard ? Non parce qu’entre ta  bouche à pipe et ta dépression ,  j’ai juste envie qu’on rétablisse la peine de mort pour réparer les 9 mois criminels de ta grosse pute roumaine de mère ! Ce type est  une escroquerie, sa gueule est un viol , et sa musique ne s’écoute pas elle se démoule ! 


Numéro 1 : Grand gagnant de notre Top 3 voici le mec qui justifie à lui seul les crimes de masses : Vincent Delérm !

Alors la on touche au grand pédalisme ! Le mec est une source d’énervement si violente et si pulsionnelle que si les mecs qui ont violé sa mère en la fouettant ont entendue sa voix d’abord  je les excuse à vie pour tout leurs crimes !

Cette cuve à foutre est tellement une gorge profonde que si George Foreman lui met une direct dans la bouche, il lui aspire le bras et le lèche jusqu’au aiselles ! Ce mec est tellement intolérable qu’à la prochaine révolution je part à cheval vers  Paris pour l’éclater à l’ancienne avec un fendoir de boucherie calibre 1 mètre et je garde sa tête décapité prés de moi pour chier dedans pendant 1 mois et demi ! 

SA VOIX EST TELLEMENT MERDIQUE QU’IL DOIT FORCEMENT TOUSSER DES MORCEAUX DE MERDES QUAND IL EST MALADE !

EXTRAIT BANDE DE FILS DE PUTES :

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HAINE HAINE HAINE HAINE MEURTRE MEURTRE MEURTRE HAINE HAINE HAINE HAINE 

Voila ! y’as quelques temps la chanson française c’était ça ! :

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ALLEZ TOUS CHERCHER VOS FLINGUES ET ÉCLATEZ TOUT CES PLUMEAUX DE MERDES ! ENCULES VA !

                                                                                   PAPACITO

LE CINÉMA FRANÇAIS ” SE REBIFFE “

Dans un précédent Article , FDP venait jeter un sceau de merde sur le visage du cinéma français actuel.

Suite à vos nombreuses réactions et messages de soutien nous avons compris que vous aviez le même dégoût que nous de voir à quel point les choses se sont tantouzifiées depuis que les tauliers de l’époque sont  soit trop gros, trop morts ou trop alcooliques pour venir élever le niveau de pédalerie  ambiante  .

Cependant une autre partie d’entre vous nous à reprocher d’oublier les quelques Macs qui imposent leur style . Malgré les lobbys et autres censures qui nous empêchent de voir les couilles de l’industrie cinématographique française certains réalisateurs débutants ou confirmés tentent de fourrer la pastille délicate du cinéma français à grand coups de films bourrins et pas-pédés

Entre deux clash sur notre page Facebook et parmi les “enculés va" ou les "Papacito tu sais pas écrire" l’un d’entre vous à posté une petite bande annonce dans les commentaires qui nous à bien fait marrer chez FDP.

C’est un film sans moyen mais qui à l’air de porter ses couilles :

LA JUSTICE DES GROS FLINGUES , pas de gueules de plumeaux, des flingues en quantité, des punchlines, des camps de manouches, des gosses qui prennent des kicks , un titre ultra bourrin et des images à l’ancienne !   Impossible de vous donner une date de sortie mais on attend ça avec impatience et on va suivre l’affaire , régalez vous :



ça c’est pour les “espoirs” et nouveautés ! Chez les Réalisateurs confirmés voici un film que nous vous conseillons vivement de voir tellement qu’il déborde de haine et de violence sociale gratuite . Outre la prestation hallucinante de Philippe Nahon ( ultra street cred ) les dialogues sont des punchlines empilées les unes sur les autres !! Petit extrait pour vous donner une idée :

Voila ,on espére que ça vous donne espoir et que des films de ce genre vont se faire plus nombreux et poussé vers la sortie les gobe foutres de plumeaux qui pédalise notre cinoche depuis trop longtemps déjà , enculés va !

                                                                                            PAPACITO

asker

Anonyme asked: Bonjour enculé. J'ai envie de m'enquiller des petites salopes d'étudiantes intello voir bourgeoise de Droit ou de Médecine. Mais ces morues sont plus attirés par les plumeaux friqués et cultivé de trucs pédés, que par des Mac bien burnés. Que faire ??? Étaler cette pseudo concurrence à coup de mornifles, se faire passer pour un plumeau pour parvenir à les enculer bien profond ou bien trainer par les cheveux ces connasses pédantes dans une ruelle et les soumettre à grands coups de butoirs ???

ché pas va aux putes ! en plus si tu tombe sur ta mère t’aura un prix , enculé va !

                                                               PAPACITO

asker

Anonyme asked: Je suis un hipster et je t'emmerde gros con!

RECTIFICATION  1 : tu es un hypster, tu te chie dessus et tu poste des commentaires en anonyme.

RECTIFICATION  2 : tu ne m’emmerde pas, tu reçois ce blog sur le visage comme tu reçois le foutre des dizaines de bites que te propose ta vie de pédale à chacune de tes soirées.

LE CINEMA FRANCAIS ET L’INDUSTRIE DU POPERS

Cette semaine la rédaction de FDPdelamode s’attaque au cadavre du cinéma français.

Rappelez vous le temps pas si lointain des films qui avais tellement des grosses couilles qu’il fallait acheter un Slip avec la VHS pour les contenir . Les mornifles que balançait Belmondo, les coups de tronches et les giflons de Lino Ventura dans la gueule des plumeaux de l’époque : ces pédales de “yéyés” ! Les phases ou Gabin prenait la parole et ou tout le monde la fermaient pour l’écouter ! La Gueule de Jean Marais ,un pédé avec des couilles, un pédé à l’ancienne qu’on respecte à mort chez FDP !

Rappelez vous les gueules , rappelez vous les styles que les mecs se payaient , ils puaient le vécus, la clope et la vinasse rouge , l’usine, les vieilles sales de boxe ,les types avaient la classe sans être des taffioles indigestes pour autant !

Regardez un peu les dégâts :

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LINO VENTURA

Métier : Lutteur professionnel

Palmarès: champion d’Europe poids moyens en 1950

Gabarie : 1m80 , 110 kilos

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VOILA CA C’ÉTAIT AVANT !!!

AUJOURD’HUI ON A CA !!!

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GUILLAUME CANNET

Métier : Comédien de théâtre …

Palmarès : à sucé 200 bites

gabarie : 1m75, 73 Kilos

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Inutile d’établir une comparaison , vous êtes pas aveugle . L’un est une bête avec une gueule à l’ancienne ,l’autre est un plumeaux de catégorie 3 avec zéro physique  et une tête à déguster des tubes à la viande sauce béchamel !

Mais les dégâts de s’arrêtent pas la, regardez plutôt ça !

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JEAN PAUL BELMONDO

Metier : Boxeur

Palmarés : quatre victoires et un match nul en neuf combats

Mensuration : 1m 78 80 kilos
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TOMER SISLEY


Métier : Comique

Palmarés : Avale

Gabarie : ……….

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Voila je sais pas quoi vous dire ……

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JEAN GABIN

Métier : Marin , Soldat

Palmarès : A fait une Guerre Mondiale

gabarie : 1m75 115 kilos

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GASPARD ULLIEL

Métier : ballet ? brosse à chiotte?

Palmarès : Jacqou le croquant…..

Gabarie : ………

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C’est vrai que la on touche un peu le fond, le mec à une dégaine d’adolescent qui se fait enculer dans un internat parce qu’il fait de la danse et que c’est pour les pédales !

Voila ça c’est la nouvelle “gueule” du cinéma français ! Mais putain pourquoi on s’inflige ça ? Pourquoi Belmondo est à la retraite et que le derniers film français c’est ça :

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Pourquoi le dernier gros film américain c’est ça :

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On passe quand même d’une extrême à l’autre . La faute à qui bordel ? pourquoi tout est devenu si pédé comme ça ?

Et vous connaissez pas la meilleure ?

Le public français en redemande, plus on lui donne de la merde plus il aime se tartiner la gueule avec ! Le premier film comique à avoir dépassé la barre des 20 millions de spectateurs en France c’est bienvenue chez les cht’is triso avec des problèmes d’élocution.

Voila ce qu’on veut : Kad Merad en facteur et Danny Boon qui pousse des cris de mongolien  , voilà ce qui fait rire le peuple français ,voila ce qu’on vous chie à la gueule !

Pendant ce temps les ricains remplissent des citernes entières de sueur de burnes tellement que les couilles de leurs films ruissellent de testostérone.                     Ce pays m’écœure, en plus d’avoir pourri la mode , les plumeaux ont niqué le cinéma français ! enculés va !

                                                                        PAPACITO


asker

Anonyme asked: je suis homo et je regardais tous les dessins animés les plus violents du monde... encore maintenant d'ailleurs... j'ai du mal à comprendre la distinction que tu fais entre homos et pédés... y'a moyen que tu t'expliques, fils de pute ?

un homo peut porter ses couilles , être en place, être street crédible. il peut chier sur la mode et aimer les trucs à l’ancienne ! Le fait de pas être hétéro te range pas forcément dans la catégorie pédé !

un pédé par contre, peut être hétéro comme homo , être pédé c’est une philosophie de vie. C’est refuser d’être un mec à l’ancienne, c’est se vautrer dans la mode comme une folle . Tu peux avoir le cul aussi fréquenté que les urgence d’un l’hopital pour mongoliens à Roubaix et être quand même un type street crédible : Tout dépend de qui tu encule ou de qui t’encule ! Si tu enfile des jouvenceaux versaillais tu deviens un pédé , si tu encule un taureau de combat  ou un Arménien en zonze tu conserve ta street credibility .

Et bien que tu sois homo tu n’est pas pédé !  A L’inverse si tu ne baise que des gonzesses mais que tu es un plumeaux t’es vraiment un gros pédé d’hétéro ! Tu comprend ?

Voila j’espère que je t’ai aidé à piger le concept , tu peux désormais sucer des bites à volonté en toute quiétude, par contre si tu avale tu vas me faire penser à ta mère et j’ai horreur de mélanger boulot et vie privée , donc abstient toi ! enculé va !

                                                                     PAPACITO