Au milieu de vos mails de merde aussi nombreux qu’inintéressants ( “montrez-nous vos  têtes”, “vous savé pas ékrir”, “dans le top 5 des salopes t’as oublié mon père”), un petit génie s’est contenté d’écrire 2 mots : Le keffieh ! Comment l’évidence n’avait-elle pu ne pas nous sauter aux yeux ?

Démocratisé par Yasser Arafat, un mac s’il en est, le keffieh est un truc de blédard vénère à la base. Porté par les touaregs, les soldats en poste dans le désert et les palestiniens en mode cailloux vs lance-roquettes c’est un symbole de grosse couille éprouvé. Et puis Christine Okrent… pire Gerard Holtz! Le nabot “vive le sport” a commencé à démocratiser le keffieh en le portant sur le paris-dakar, cette super manifestation sportive consistant à faire rouler à toute blinde une bande de bourgeois pétés de thunes dans des villages ou des noirs crèvent de faim. Gerard récupère un Keffieh maculé de sang sur un enfant malien renversé par Thierry Auriol en 1986 et là c’est le début de la fin.

Aujourd’hui porté par la caillera umpédé sur un t-shirt rose à strass comme par le plumeau granola pour montrer son engagement envers des trucs vrais et exacerber son côté roots, le sens premier de cet accessoire a totalement disparu. Combien de grosses pédales parisiano-bobo avaient vous croisé a des concerts ou a des festival en t-shirt cintré american apparel? Ces sympathiques plumeaux se pensent rebelles et en rupture avec une mode qui les spolie, en réalité, chez eux le port du keffieh tient plus du comportement du mouton. Et les moutons, au pays du keffieh, on les égorge ! A bon entendeur, enculés va !

Cillian McGahee

Fils de pute parmi les fils de pute, le plumeaux versaillais détient sans doute un secret ancestral pour se hisser au top 5 des enculés les plus fiottes de la planète à chaque seconde de sa triste vie !

à peine fraîchement chier du vagin de sa pute de mère sur le lit tiède d’une clinique pour bourgeois ,le plumeaux versaillais va évoluer tout au long de sa vie en prenant systématiquement l’option la plus pédé de faire et d’envisager les choses, à chaque instant , en s’appliquent à être le tas de merde basique qu’il est née pour incarner, il va progressivement tourner le dos à tout les trucs virils qu’offrent la vie ( donner un coup de pied dans la tête d’un nain ,se branler à 11 piges sur des photos de vieilles couguar crades, éclater l’intello de la classe et obtenir son CAP carrosserie ) esquivant toutes les épreuves virilisantes qui jalonnent normalement une existance il va consciencieusement adopter tout les codes de l’enculé universel , slim de pédale ,chaussures bateaux d’avaleur de chibres, tee shirts artistique de sous fiotte catégorie 22 sur l’échelle de ” mon corps est une cuve à foutre, violez ma mère ! ” ne parlons même pas des coiffures de gonzesses et des gueules de valets de chambre que ces régiments de tantes se payent , ils cumulent tout les motifs de haine du monde : souvent de droite, ils poussent le vice jusqu’à porter des jeans shorts et des chaussures en toiles sans chaussettes, inconscient qu’il y’as 1000 ans le fait de se déguiser en gonzesse était punis par le bon roi loui 6 le gros, ces petites tarlouzes vivent en plus dans une totale impunité !!!!

Mais bordel ! ou sont les matraques ? les parpaings dans la gueules et les ratonnades , ou est la javel, la soude et l’essence ? ou sont les Nazis, ou sont les trains qui doivent envoyer tout ces enculés sucer des barbelés en Pologne ? ou sont nos commando para ? que branlent ils ? pourquoi ne frappent ils pas ces lamentables sacs à foutres de versaillais ? et nos racailles ? nos arabes et nos noirs ? ne peut on pas en parachuter quelques dizaines pour soumettre cette poche de résistance plumique à la loi du coup de boule et au joug de la balayette !

pourquoi le service militaire à disparus en France ? pourquoi ces hordes de folles n’iront pas comme leurs ancêtres crapahuter dans la merde en buvant du rouge et en fumant des gitanes , pourquoi si les russes attaquent on est dans la merde, qui va défendre la patrie ? ces fils de putes en slim ? non ! que vas faire le plumeaux quand la guerre va éclater , va t’il se faire enculer en échange de la vie sauve et renier 1000 ans de tradition militaire française ?

il faut absolument prendre en main ce pays !

-d’abord élire un dictateur avec des couilles : un mix entre Philipe Nahon et Depardieu gros !

-créer des camps de rééducation masculine

-imposer la gitane sans filtre dans les zones à risque de tantouzerie : région parisienne, Bretagne etc…..

-créer une brigade de répression des couleurs vives et des espadrilles

-interdire les concerts de mika en y organisant des concours de head-shot avec des pieds de biches !

-tatouer sur le front des mecs qui mange bio , “j’encule les nègres ” et les lâcher dans une prison en Angola !

-forcer les adolescents qui mettent des slims à sucer une tronçonneuse en public !

-ne fabriquer des yukulele que pour les introduire dans l’anus des gens qui essaieraient de s’en servir pour jouer de la musique !

il faut réagir bordel ! combien de temps vas t’on accepter de respirer le même air que ces enculés de versaillais , avec leur dégaine de richelieu pédé et leurs mères qui sucent des chirurgiens ! il faut tout repenser , se rebeller et décapiter une deuxième fois les mecs qui “se poudrent ” la gueule à la Louis 16 (pas avec de la coke), tous des fils de putes de la mode, enculés va !

PAPACITO

Nous remarquons tous les jours autours de nous de plus en plus de fils de pute à moustache. Le constat est alarmant.

Du connard electro-hype à l’aspirant rockeur de mes deux, ce symbole autrefois de virilité séduit de plus en plus de fils de pute de la mode et commence ainsi peu à peu à regagner l’espace public, étiquetant “pédale” chaque spécimen de moins de 75kg l’arborant sans sortir de l’usine ou d’un PMU. Car en effet, il semblerait que de nos jours, la moustache soit devenue synonyme de fiottise, quand autrefois elle signifiait encore vin rouge, fusil de chasse, ripailles, et violences conjugales…

Oui, il faut l’avouer, le profil du porteur de moustache a changé, souillant ainsi la fonction sociale de cet au combien élégant ornement facial. Mais afin de redonner quelques lettres de noblesses à la « moustache à papa », et d’aider tout ces PAUVRES CONS jouant la carte de l’excentricité facile à devenir de vrais moustachus, la rédaction des FILS DE PUTE DE LA MODE va vous livrer un DO/DON’T spécial moustache.

DO :

Commencez tout d’abord par apprécier l’épaisseur de l’ornement facial, cette moustache massive impose d’emblée le respect et confère à l’homme une assurance rustre qui lui permet à tout moment de dire “ferme donc ta putain de gueule” à n’importe quelle connasse venue lui parler d’un prétendu “adultère”. Travaillée depuis l’adolescence et non depuis que Sascha Funke la porte, cette moustache vous permettra assurément moultes ristournes sur les ballons de rouge et toute quiétude quand vous enfumerez le bar avec votre satanée fumée de pipe.

Verdict : Du grand daron en puissance ! Relaxe.

DON’T :

Là tout de suite ça fait sacrément tarlouze… Le regard n’est pas convainquant puis les épaules tombantes n’appuient en rien la tentative désespérée de virilisation… Ne taillez jamais votre moustache ! Vous ne cherchez pas à être métrosexuel et vous n’être encore moins Tom Selleck ! Il vous faudra aussi comprendre que la moustache dite « fournie » ne scied guère au mecs non-trapus et/ou bedonnant, interdisant ainsi tout plumeau ou fils de pute à chemise à carreau de la porter.

Verdict : Effet de daronisme raté, Magnun de l’ultra pauvre birman. 5 ans de travaux forcés.

DO :


Non, ce mec n’est pas un violeur d’enfant. Ce mec s’appelle Andy Reid. Coach des Philadelphia Eagles depuis 1999, Andy fait faire des pompes à des gonzes pesant le poids de huit plumeaux réunis et les fait tapiner pour lui tous les dimanches. Sa moustache inquiétante lui confère force de persuasion et tire le respect de chaque interlocuteur, c’est de ce genre de moustache qui vous dit « fais attention, je trouverai bien un moyen de t’électrocuter les couilles, à cause du sandwich… », et vous force parfois à détourner le regard en plein repas. C’est sûr, Andy inquiète et sa moustache y est pour beaucoup !

Verdict : Un mec qui a les moyens de ses ambitions en matière de moustache ! Relaxe

DON’T

Alors là je sais même pas quoi dire… Le premier sentiment qui nous gagne d’emblée est la consternation, puis vient ensuite la compassion, pour plonger enfin dans l’incomprérhension la plus totale. Regardez-moi ce fils de pute… Il est l’évidence même du bien-fondé de notre lutte… Ne venez jamais à penser que quelques poils disparates de pubis adolescents sur la gueule vous donneront la moindre crédibilité ! Car il faut le dire clairement, la touche d’exenctricité (et là encore ya débat sur le terme tellement ces fils de pute se sucent entre eux…) se transforme bien vite en cible pour coups de manche de pioche et vous fait la risée de tous hors de vos soirées de merde… Non, jeune homme, la virilité ne s’achète pas !

Verdict : Cette moustache est le manque de style même et la pédalerie incarnée. Déchéance de la nationalité et exil à vie pour ce fils de pute.


DO

Voilà un type qui a la classe. Non seulement ce type a fait rêvé des générations et des générations, mais il a aussi su fonder avec l’aide de certains compères un véritable mythe. Incarnation même du moustachu ultra swagg, ce mec distribue aujourd’hui des cumshots à des gamines de 18 ans pour becqueter et continuer proprement sa vie de mac tous les jours. Déjà moustachu dans les années 70, Ronald a toujours su porter avec la plus grand panache sont ornement facial et périra certainement bientôt moustachus. Cette moustache semi-fournie, plutôt discrète, captive le regard des femmes et lui offre un véritable pouvoir de séduction animale, c’est LA moustache de mac ultime. 

Verdict : Un des plus grands défenseur de la moustache, la vraie. Relaxe.


DON’T

Doux Jésus… Je sais qu’il est dificile de se défaire de ce regarde lubrique de fiotine en quête de sperme mais regardez-moi ça ! Nous somme là en cas flagrant de tentative de dandysme, dépravation grave, à l’égale de celle du plumeau… Pour des raisons qui lui sont propres, le plaisantin à l’image a cru bon de « travailler » sa « moustache » avec « style » pour avoir « la classe » (notez au passage que le fils de pute se défendra toujours de se vouloir tape à l’oeil ou d’être la superficialité incarnée) mais le résultat est loin d’être celui escompté… Nous sommes ici en présence d’un type de moustache extrêmement difficile à porter et la tentative d’anachronisme branchée de ce fils de pute ne prend nullement. La prochaine fois, utilise plutôt ton rasoir pour te tailler les veines.

Verdict : Le dandysme est aussi le mal. Travaux forcés à perpétuité, pour l’exemple.


SYNTHÈSE : Il faut bâtir au plus vite une ligne de chemin de fer vers la Pologne. Enculé, va !

Uniforme de roi bling, celui de l’Espagne est au sommet du style ! N’hésitant pas à lourdement clacher les larbins démocratiques qui lui suggèrent d’arrêter d’injecter le pognon du contribuable catalan dans les caisses du Real Madrid , ce roi est un véritable mac ! A la tête d’un des pays les plus couillus d’Europe ce type est un exemple à suivre. Oubliez donc les sarko de merde frustrés et demi pédés ou encore les Jean-Charles de la politique française avec leurs cravates Armand Thierry , leur gueules chauves déprimantes et leur haleine bleue d’Auvergne , voila du gros roi en place avec 234 médailles gagnées dans des guerres immorales mais stylés ! Ce type fait 4 mètres de haut, gifle les gens qui lui manquent de respect et impose son style en conseil des ministres en éclatant de rire quand on aborde le “droit des femmes” , d’une classe inégalable, les photos parlent d’elles-mêmes :

Outre sa gueule de mac en place , ses occupations favorites sont : les défilés militaires, regarder le Real Madrid gagner des coupes d’Espagne, éclater des éléphants à grands coups de chevrotines et poser par la même occase ses énormes burnes sur le yeux en larmes de la ligue de défense des animaux.

Ne respectant que la bible et les défilés militaires, il est très difficile de gagner son estime, il a cependant énormément de gout pour choisir ses potes ! Ah sacré Juan-Carlitos, la démocratie le fera vraiment toujours autant marrer !

Vous l’aurez compris, Juan Carlos est un sacré déconneur, quand il s’ennuie et que pointer des missiles exo 7 sur le portugal ne le fait plus rire , il retourne au Kenya tuer des trucs qui respirent :

“Quand je me fait chier je vais éclater deux ou trois buffles de 500 kilos et ça va mieux ! “

Ah sacré Juan Carlos, il s’en branle de tout parce qu’il à une vie ultra stylée, imaginez un peu que son quotidien c’est de se balader avec un uniforme et un flingue dans un palais de mac du gros 15éme siècle, de rire à table quand quelqu’un d’autre parle, de taper des burns sur un parking au lourd Texas avec W.Bush, de faire des photos dégueulasse avec des mômes qui t’offrent des couronnes en plastic, de garder tes lunettes noires même quand c’est la nuit ou que tu vies en démocratie ! De buter de bon matin un élephant pédé  au calibre de guerre, d’allumer deux bâtards de buffles  depuis un Nissan Patrol ! Juan Carlos ne chasse pas , il commet des drive-by sur des animaux !!!

Et puis Juan Carlos, c’est un état d’esprit, une philosophie  : chef de la guardia civil, il ne tolère aucun putain de manque de respect , quand ces tanches de plumeaux ou ces citernes à merdes liquide d’artiste altermondialistes commencent à faire des manif’s de fiottes pour défendre les otaries ou la foret amazonienne voila sa réponse :

http://www.youtube.com/watch?v=JzLonVcg2Ec&feature=related

Éclatez vous bien ! Enculés va !

                                                                             PAPACITO

5- Joey Barton

Il a beau jouer à l’un des sports les plus pédés de l’univers, Joseph Barton n’est pas une folle qui plonge au moindre contact. Suspendu bon nombre de fois pour s’être latté sur et hors des terrains anglais, le natif de la Merseyside fait montre d’un caractère trempé digne des plus grands. Sparring partner fréquent de Ricky Hatton, alcoolique notoire a ses heures, un soir de noel il défonce un mec qui l’interpelle dans la rue et prends du ferme. Il prendra plus tard d’autres sentences mais beaucoup moins lourdes. Vous pouvez suivre le bonhomme sur son site internet ou il distille la bonne parole et donne son avis sur des sujets d’actualité.

http://www.joeybarton.com/

4-Tie Domi

Certainement un des canadiens les plus bourrins de l’histoire du pays. 1m78 et 95 kilos de haine, le 3 eme plus haut total de minutes de pénalité de la ligue, alors qu’il joué dans les années 90-2000. Le Dominator a participé a 80 baston dans sa carrière pro. Détesté parmi les détestés, il portait en effet le maillot des Maple Leafs de Toronto, Tie a imposé son style hostile sur les patinoires d’amerique du nord. Outre sa propension à la baston, ses mises en échec spectaculaires sont devenues sa marque de signature, et aussi sa marque sur le visage de ses adversaires.

3- Paul Pierce

Outre le fait qu’il joue dans l’équipe la plus récompensée de la NBA, “the Truth” est un putain de guerrier. En effet un soir d’hiver dans un bar, Pierce s’embrouille sévère avec un thug qui le plante. 9 fois… Paul Pierce ramasse 9 coups de schlass et l’air de rien quelques années plus tard remporte un titre avec son équipe de toujours les Boston Celtics.  Rien que pour le fait de jouer aux Celtics il méritait d’être dans ce top, alors quand on sait que ce batard a plus de cicatrices que Ken …

2- Aqib Talib

Sur le terrain c’est l’un des cornerbacks les plus craint de la NFL et hors des terrains c’est surement une des plus grosses cailleras connues. Il se bat avec ses coéquipiers, mets des bournifles à un chauffeur de taxi et aux flics qui veulent l’arrêter. A l’intersaison 2011 il file un coup de fusil dans la gueule de son beau-frère parce qu’il aime pas sa fife. Talib est à la fois une machine à plaquer et à haine et c’est pour ça qu’on l’aime !

1- Joe Frazier

Remballez direct votre Ali de pacotille et sa carrière romancée de merde, le vrai thugs de la boxe, le sportif a grosse paire de boules c’est Smokin’ Joe Frazier. Il a grandi dans un super climat de ségrégation et de haine raciale en Caroline du sud, un état connu pour son traitement “sympa” des kahlouches, il a été entrainé a Philadelphie par des irlandais sur-fafs et il a allongé malgré tout un sacré paquet de lascars sur le ring. L’histoire a retenu Mohammed Ali, son swag et sa carrière sous les projos, les vrais retiendront Monsieur Frazier, son style imbattable et ses fameuses esquives plongeantes. R.I.P #1

Cillian McGahee

Portée par des “vrais” comme Franck Sinatra, Steve McQueen et les hools de l’Inner City Firm, la veste Harrington a récemment été recupérée par des hordes de plumeaux en manque de sensations fortes. Surement choisi pour le côté “bande de voyous” qu’il peut donner, ce vêtement noble a perdu de sa superbe au contact des plumes. La seule bande à laquelle peuvent prétendre appartenir ces dernier étant la bande d’enculés qu’ils sont eux-mêmes. Pour ce qui est du côté voyou, Jean-Edouard et Eudes sont déjà parti de leur bar branché sans régler un demi oublié par la serveuse, Cômes a déjà giflé un garçon qui essayait de prendre le dernier pull col en V plongeant dans le bac pendant les soldes à H&M, Pierre-Henry lui a déjà vidé quelques bourses, mais elles ne contenaient pas d’argent…

Souvent accompagnée d’un chapeau dégueulasse, tout chapeau devant être proscrit si on est pas un curé ou un cow-boy, la veste pare des corps maigres sans volumes, les manches en sont remontées pour montrer les merdiques tatouages qui parent les avant-bras malingres de nos plumeaux. Jadis uniforme officieux d’un certain type de violence urbaine, la mode tantouzifiante de ces dernières années a même eu l’affront de la décliner dans une version “à capuche” totalement infame et inepte… Délaissant les modèles légendaires de chez Barracuta et Lonsdale, les plumeaux portent la version cintrée de chez Merc ou Fred Perry, ces dernières marques jouant le jeu de cette mode perverse et emasculante.

Le denim ne rechauffera plus les hivers du metalo, la doublure en laine à tartan ne décorera plus le vaste buste du travailleur des docks, les manches longues ne cacheront plus les tatouages inavouables du casual… triste perte que celle du Harrington, offert en pature a ces hordes d’adolescent athlétiquement sous-développés, enculés va !

Cillian McGahee

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Chers lecteurs, la France n’est pas complètement perdue , chaque heures vous  êtes des dizaines  à aimer notre toute jeune page facebook et des milliers à venir reluquer votre dose quotidienne de violence sur TUMBLR , l’équipe se mobilise en conséquence pour vous offrir le meilleur de la haine et les plus belles ejacs faciales du net à la gueule de cette société de fiottes en slim et de putes à franges ! 

Aujourd’hui , pour vous récompenser de faire tourner ce blog comme un bédo avant un viol en réunion, on à décidé de se pencher sur un cas de plumite aiguë ! Pour que vous compreniez bien que ça peut tomber sur n’importe qui (ou presque).

Voici Pierre-Henry-Xavier, une erreur de la société comme une autre ici en photo “au repos” , un jeune homme somme toute relativement beau, en apparence équilibré et plutôt sympathique au premier coup d’œil !

Seulement voila…..quelques prédispositions physiques et vestimentaires le rendent particulièrement vulnérable à la plumitude : manque total de virilité, regard de marmotte juste avant de prendre un coup de chevrotine par un chasseur alcoolique , buisson coiffure approximative, pour l’instant les choses n’était relativement pas graves ! 

Mais peu de temps après ce cliché nous étions tombé sur ça :

Aie aie aie, qu’est ce que tu commence à nous faire?  Les choses avaient dégénérées en très peu de temps, le type s’était mis à prendre des photos dégueulasses avec des voiles opaques équivoques façon film de boule gay des 80’s, c’était un vrai putain de massacre : Mascara de gogo danseuse de Marrakech, petit collier tressé…., tatouage de diamant , photos torse poil …sans poil !  Bref la situation était critique mais pas complètement perdue à nos yeux . Puis il y eut la catastrophe, le coup d’arrêt, la désillusion…..

Marcel de tanche, yeux maquillés, petite larme au feutre… là j’ai pris une semaine de congés maladies et j’ai chialé toutes les larmes de mon corps, putain…..comment on pouvais tomber aussi bas… ??? Et puis j’ai pensé à tout les pionniers de la virilité et du style, les mecs qui étaient morts pour nous montrer la voie, l’exemple à suivre, le chemin du “papédé” : Charles Bronson, Mike Tyson, Clint Eastwood, Nacho Vidal, Guy George, tout les hooligans de la terre, Moscato, les irlandais, Juan Jose Padilla, Saddam Hussein, Daniel Herrero, tous ces héros de la lutte, et tout ça pour quoi ? Pour en arriver où ?

À ça !!!!!!!!!!  : 

Un plumeau avec une guitare qui fait 4 fois son poids, des bretelles de danseuse et une mèche de type 4 sur l’échelle de “ma mère est une pute”, putain mais quel désastre !!! Pourquoi ? Qui était responsable de ça ? Pete Doherty ? Mais bordel, comment un camé de merde pouvais provoquer des dégâts pareils dans la société française ?? Après cet incident là ça a été le début de la fin, y’avais plus de respect de rien , le mec était complètement plumisé de la tête aux pieds :

Là je me suis quand même dit qu’on était sacrément dans la merde …..

Un adolescent de 60 kilos avec un flingue en plastic…. voila la jeunesse française…. Putain si les allemands tombent sur cette photo ils vont nous envahir une 4éme fois ! J’ai peur pour notre avenir, regardez plutôt :

Oui je sais……. c’est insoutenable………. Mais ça existe, faut plus se voiler la face et croire que la France c’est toujours Jean Gabin, Lino Ventura, Marcel Cerdan, Jean Marais (un homo qui avais des couilles et qu’on respecte énormément chez FDPdelamode) non, tout ça c’est fini,  y’a des quartiers dans les grandes villes de France qui  sont remplis de plumeaux sans que la police ou l’armée ne fasse rien ! 

Le plumeau a son équivalent féminin, on apelle ça des putes à frange, on reviendra plus tard la-dessus mais il fallait bien présenter le spécimen pour en arriver a notre candidate au pilori d’aujourd’hui : Daphné Bürki. Alors on pourrait dire que vu sa gueule elle devrait s’appeler Daphné Burqa mais ça serait un peu facile donc on va approfondir un peu.

On se croyait débarassés des chroniqueurs nuls à chier de Canal depuis que Mademoiselle Agnes avait terminé le niveau 80 en cosplay de E.T en cumulant anorexie et rayons UV, et depuis que Mouloud Achour se faisait rare, trop pris par sa carrière de mannequin pour Olida et ses actes de prévention pour le cholestérol morbide, et bien non, Canal + nous a trouvé un nouveau client en la personne de Daphné Burki. Plus agaçante que Louise Bourgoin et plus lénifiante qu’Ariel Wizman, la petite Daphné fait des merveilles tous les soirs sur l’ancienne meilleure chaine du P.A.F. Passons sur le fait qu’elle n’y connaisse rien sur a peu près tous les sujets qu’elle traite, certains ont fait des super carrières comme ça (Isabelle Giordano si tu nous lis), Daphné cumule 2 particularités physiques qui en font la connasse de la télé hall of fame.

Numéro 1 : Un regard dénué du moindre signe d’intelligence. Elle ferait passer un veau pour Averoès, on a l’impression que derrière y’a rien, ou alors un petit singe qui joue des cymbales. Pour preuve, essayez de me trouver un arrêt sur image ou elle n’a pas l’air débile, elle a le visage qu’on a quand le flash nous surprend ou quand on éternue sur les photos et ce, sur les 24 images/secondes de la diffusion tv.

Numéro 2 : La voix la plus agaçante du monde. La mère d’Edmund Kemper devait certainement avoir cette voix, un hybride entre ta belle-soeur et Valérie Lemercier dans les visiteurs mais sans faire exprès.

Rajoutez à ça qu’elle est toujours d’accord avec les invités sur tout, mais quand même elle les interromps tout le temps avec sa voix et son rire de chiotte. Vous obtenez le perso le plus agaçant de la télé et ça, sans que ça soit voulu ou satyrique. Le voilà le problème qui mine l’audiovisuel et qui fait que les jeunes spectateurs se tournent vers Youporn, world of warcraft ou le front national ( et oui on dénonce !), les chroniqueurs sont inintéressant, peu calés sur les sujets qu’ils traitent et ont surtout un style lamentable. Chaque jour en plus de nous imposer sa voix de merde, son rire impie et sa non-connaissance d’a peu près tout, Daphné arbore des tenues qu’un puceau de 14 ans utiliserait même pas pour essuyer son zob dégoulinant après un marathon Sasha Grey.

Ou Canal + ont ils trouvé un tel croque-mitaine de la télé française ? Surement dans une fac d’art plastique … verification faite :

Elle est née sur la pelouse d’un hôpital du 14ème arrondissement de Paris. Ancienne élève des beaux-arts et de l’école de stylisme Fleuri-Delaporte⁵, Daphné Bürki a commencé une carrière de styliste chez Dior aux côtés de John Galliano

^{On insistera pas sur le genre de choses qui “naissent” sur des pelouses… Beauzardeuse donc qui a pris le côté fade de John G sans lui pique ses vannes anti-sémites… Dommage on se serait fendu la gueule ! Et on pense que l’école de stylisme c’est quand même un bon gros troll du mec qui a créé sa page wikipedia. A ce propos j’ai un message pour lui : “tu n’as pas de vie!”}

Jeune fille de bonne famille, elle ne mentionne jamais le nom à particule de son père, publicitaire né aristocrate

Elle est la compagne de Gunther Love, air guitariste

Un élément qui nous permet un peu mieux de comprendre comment elle a pu faire de la télévision et nous donne un indice sur la qualité de sa culture musicale. “Tu comprends je partage ma vie avec un air guitariste, une personne qui n’a ni style, ni talent mais qui est quand même célèbre tuwoi !”

Bref on aime tellement Daphné qu’on va organiser pour elle un grand évènement “tendance” pour la bonne cause. On va faire un beau concert de charité dans un stade en Iran et puis on l’accrochera a une grue pour que tout les barbus puissent l’admirer. Sinon on va balancer au Mossad qu’elle écrivait les textes de Galliano. Quoi qu’il arrive Daphné Burki doit mourir!

Rob Espierre

5- Les Garda (Irlande)

Habitués a se mettre sur la bouche avec ces enfoirés d’occupants rosbif et de se faire piéger leur bagnoles de service par les mecs de l’IRA, les GARDA portent leurs grosses couilles au quotidien. Ajoutez à ça que de part leur origine irlandaise ils sont astreints à tenir l’alcool comme des batards et vous aurez une des polices les plus ghetto du monde. En plus de ça ces enculés sont corrompus comme une malette de Qarashi et portent un blase hérité de leur passé ibère, que demander de plus ? 

4-  la SRB (Serbie)

Ils sont sponso par Zastava Arms, achetent les cagoules au même endroit que les hools qu’ils traquent, c’est la police Serbe. Quand t’es flic dans le pays le plus bouillant d’europe, on peut dire que t’es muni de roupettes en titane, en plus des boeufs de l’étoile rouge et des anciens criminels de guerre à se taper, les mecs doivent démanteler des réseaux maffieux et déminer le pays qui a pris sévère dans les 90’s. A l’instar de leur confrères américains dépeints dans moultes séries télés, leur mot d’ordre n’est pas “protéger et servir” mais “éclater et punir”.

3- La Stasi (ex RDA)

Une sorte de KGB plus déter, la police politique est-allemande était le bras armé de la politique en place. Mis à part qu’ils pouvaient écouter les discussions que les boches avaient avec leurs grosses ou encore espionner Willy Brandt pendant qu’il chiait, les mecs de la Stasi avaient les pleins pouvoirs pour espionner ceux de l’allemagne de l’ouest. Klaus Kartofel, le james bond est-allemand avait dans sa panoplie tout un tas de micros, d’appareil photos miniatures etc… faut avouer que ce genre de gadgets sont plutôt bandulatoires. N’oublions pas de préciser que ces types étaient les king master de la torture, la rolex des électrodes sur les couilles et ça, ça n’a pas de prix ! 

2- Les Carabinieris (Italie)

Ces gros enfoirés de ritals ont tout compris au style, c’est bien connu, mais là avec leurs flics on touche au sublime. Costards impeccables de mac avec plein de trucs stylés dessus, dégaines de figurines GI Joe que tu voulais quand t’étais petit, chemises ouvertes et chaines en or pour le côté mac et ces batards roulent dans des Alpha Romeo grosses avec des chevaux sous le capot pour aller tarter du voleur de Vespa napolitain a 130km/h. Il n’est pas rare d’en croiser un devant un  ministère ou un palais quelconque, ray-ban sur le nez, fumant une cigarette, un uzi pendant en bandoulière, de façon négligé. Tous les actes du carabinier semblent hurler à la face du monde ” figlio di putana”. 

1- La Guardia Civil (Espagne)

Spécialistes de la torture, du tonfa dans le cul et de l’éclatage gratuit de basques et de catalans, voici le numéro un de notre TOP 5. Ils sont sapés comme des soldats, armés comme des commandos, patrouillent dans de lourd 4x4 grillagés, ils portent des ray-ban tout le temps et fument des ducados, déchirés au Veterano dès 9 du matin, voici la Guardia Civil. Beaucoup moins pédés que leur homologues français de la bac ils ont laissé de côté les mobylettes qui font du bruit pour s’attaquer aux trafiquants et aux terroristes. Vous les croiserez parfois sur les autoroutes ibériques, encadrant un convoi pénitentiaire, juchés sur leur jeeps équipées de mitrailleuses lourdes. Un sens du décorum qui nous laisse sans voix, une première place bien méritée. 

En cadeau, une image à collectioner de Roman Unai qui a subit un “interrogatoire” de la Guardia Civil, en attendant n’oubliez pas vos éthylo-tests, enculés va! 

Cilian McGahee

Il est de plus en plus fréquent de croiser des plumeaux et autres mecs à la mode hip-hop (sic) arborer des vêtements portant des slogans travaillés tels que : “I’m Swag”, “sorry I’m fresh” etc… Le lamentable jeune dans un souci d’originalité, et pour faire comme tout le monde donc, pense que ce qui est écrit sur son vêtement est vrai. Il pense que porter un pull ou est brodé “j’ai du style” va irradier les personnes autour de lui qui, comme frappés par une évidence soudaine, vont s’exclamer : “bordel, mais qu’est ce qu’il peut avoir comme style ce jeune rappeur plumeau !” Le style, comme toute denrée rare  en se monde se mérite et il est très très dur  a obtenir de nos jours. Un daron de 45 berges avec des avant-bras a gifler gratos son fils parce qu’il a eu une sale note en géo, qui  porte le bleu de travail sous les aisselles et garde  ses chaussures de sécurité le week-end par confort sera toujours plus “swag” que toi, lamentable fiotte et cela sans avoir a l’écrire sur ses vêtements.

Si l’on suit cette logique, tu peux te ballader dans un champ de mine en portant une superbe snapback ” je suis immortel” ? Tu peux rouler a 2h du mat sans phares sur un scooter volé, dans les quartiers nord de Marseille avec un t-shirt ” je suis pare-balle” ? Et que dire si tout à coup les  ”vrais” se mettaient eux aussi a porter des t-shirts à slogan ? Les plumeaux resteraient ils sur le même trottoir qu’un mec portant une casquette : ” je pousse 130 kg au benchpress” ? S’absorberaient-ils dans la  contemplation cathatonique de leur chaussure au passage d’un quidam arborant un t-shirt ” j’ai déjà pété des molaires et je suis pas dentiste” ou ” je fais dans l’avoine mais je suis pas agriculteur” ? 

La prochaine fois que vous croisez ce genre de rappeur plumesque n’hésitez pas à le tarter cet enculé va ! 

Cilian McGahee

Uniformes de bâtards, Ray-bans noires monture or, trônes en croco et liasses de billets, les dictateurs sont des fils de putes certes, mais putain, ils ont vraiment trop de style ! Posant leur couilles lourdes sur la convention de Genève et les lois de fiottes qui empêchent de brûler la plante de pied des prisonniers politiques dans des caves aux chalumeaux, ils défient la terre entière avec leur non-compassion en titane et leur arsenal militaire de fracassé ! AU DESSUS DE TOUT, ILS NE RESPECTENT DÉFINITIVEMENT RIEN, ce sont les 5 dictateurs les plus Mac de la planète !

NUMERO 5 : AMIN DADA

2 métres, 125 kilos, voici notre numéro 5 au classement des plus gros dictateurs macs de la planète, roulant à 180 kilomètres heure dans une Mustang rouge dans les rues de Kampala, AMIN DADA aurait percuté entre 60 et 80 enfants avec son véhicule en quelques années seulement, blindé de médailles, il avait une certaine présence physique qui l’avait tout naturellement conduit à pratiquer la boxe dès son plus jeune âge. Vétéran militaire on lui attribue 500 000 morts dans la seule durée de sa formation sur le terrain, gangsta jusqu’au bout des ongles, Amin Dada proposait à ses détracteurs politiques de régler leurs conflits politiques avec lui sur un ring ! Responsable de plusieurs milliers de morts il ne perdit jamais l’appétit, père de plus de 300 gosses issus de 27 mariages, c’est aussi un sacré baiseur ! Un palmarès suffisant pour faire figurer ce Shakil O’neal du meurtre au top 5 des “couilles à galons ” les plus thug de l’humanité !

Citation :

“je commence à les haïr, avant qu’ils ne le fassent”

NUMERO 4 : KHADAFFI 

Lunettes noires, absence d’expression, le type a tellement de médailles en cuivre sur lui que si un gitan le croise et le dépouille il devient millionnaire ! Ce type est un mac, son meilleur pote s’appelle Berlusconi ce qui fait forcément de lui un gars sympa. Il coupe la parole tout le temps et ne négocie jamais, complètement imperméable aux règles de vies les plus basiques ce mec est capable de décapiter un type pour lui chier dans le cou mais son coté blagueur n’est pas son seul atout, fort d’une puissante armée il pratique le racket mafieux à l’échelle d’un pays entier. C’est comme si la France était présidé par Mesrine et qu’il se déplaçait en jeep pour aller chercher du cash dans les conseils régionaux en filant des claques à ceux qui rapportent pas assez de tunes ! 

Outre ses uniformes bleue pastel est ses goûts de chiottes, le mec est ultra à l’ancienne, il file un talkie-walkie à son majordome pour lui ordonner de ramener une pizza, vit sous une tente, et encule les règles politiques en faisant des discours en djellaba ! Une quatrième place bien mérité !

Citation :

“Tout musulman partout dans le monde qui traite avec la Suisse est un infidèle.”

NUMERO 3 : KIM JONG IL 

Ce shogun en k-way n’en a pas l’air mais c’est sans doute le pamplemousse le plus violent de la planète, 1m50 de haine et de battage de couilles, regardez plutôt cet article du site “le temps”  pour comprendre l’étendue de son talent :

 La tyrannie du «Petit Staline de Pyongyang» apparaît au plus fort de la famine qui frappe le pays en 1995. Il envoie à la mort 1 million des siens car il refuse l’aide internationale. «Même si nous n’avons que de l’eau à boire et de l’air frais à respirer, clame-t-il, gardons notre idéologie!» Quatre ans plus tard, la famine sévit encore. Il accepte cette fois l’aide de l’ONU, qui alloue 100 millions de dollars à Pyongyang. Sauf que Kim Jong-il en détourne une partie. Il commande 200 Mercedes S, s’offre des lingots d’or et des villas en Europe. Et alors que parmi son peuple de 23 millions d’âmes, bon nombre se nourrissent d’herbes et de vers, lui se régale chaque jour des bons plats que lui mitonnent ses chefs étrangers. Des fours à pizza lui sont livrés. Il se régale de faisans, de gibier, sushis, langoustes, ou de caviar russe. Il s’enivre de bordeaux, bourgogne et liqueurs rares. Dictateur et jouisseur.

NON MAIS BORDEL !!! On lui file de l’argent pour nourrir son peuple, le mec se paye des putes, des tanks, et se tape des faisans sauce roquefort avec le pognon destiné à filer du riz aux gosses affamés de son propre peuple !! Mais bordel est ce que c’est possible d’être une plus grosse racaille que ça !

Le mec se lève un matin et se dit “tiens j’ai envie de faire un essai nucléaire”

Alors il réunit ses conseillers pour préparer le truc, mais tout d’un coup, le téléphone sonne, il décroche :

“Monsieur Kim Jong Il, c’est l’ONU, vous n’avez pas le droit de faire des essais nucléaires hors de la Corée du nord,  ça pourrait foutre la merde, le mieux c’est de ne pas en faire du tout” 

“Je t’encule je fais ce que je veux” 

Il se tourne vers ses conseillers, et un de ses larbins lui dit :

“L’ONU a raison monsieur KIM JONG IL, on a pas le droit de faire des essais nucléaires hors de Corée” 

Et là, KIM JONG IL leur répond : 

“Si on peut pas faire ça à l’extérieur de notre pays, on fera ça à l’intérieur, vous me choisissez une région de merde ou la productivité est à chier et vous me bombardez tout ces fils de putes avec nos propres bombes”

Là le mec place la barre hyper haut  !  Il chie à la gueule de l’ONU, impose son style à son propre peuple et réalise le cumshot extrême de vitrifier ses propres sujets avec l’arme la plus puissante du monde, une troisième place bien méritée !

Citation :

” Je n’ai pas tué ces gens sans raisons, ils étaient victimes de famines”

NUMERO 2 : MOBUTU (sese seko kuku gbendu wa zamba)

Dictateur africain par excellence, Mobutu représente le top en matière de sapes et de “boss-attitude”. Toujours coiffé d’un calot en léopard le type s’était fait fabriquer  un trône en or et fourrure de léopard pour imposer son style, friand de choses stylés, il n’hésite pas à faire plaquer or tout les trucs de merdes qui lui passeront par la tête : un lavabo, ses chiottes, un trône, une lampe, un téléphone, ses propres couilles, bref le mec n’avait aucune limite, se baladant avec un sceptre il exécutait ses propres prisonniers politiques en les alignant ventre contre terre et en leur roulant dessus à la chaîne avec un camion militaire : du lourd !

En plus d’avoir un sens de l’humour hors du commun et de se fendre la gueule à rouler sur des gens le mec avait deux crocodiles apprivoisés ce qui fait incontestablement de lui un homme de goût et à la pointe du style de Mac.

Inutile de préciser qu’il se tapait 6 des 10 plus belles femmes du Congo et qu’il poussait le style jusqu’à faire défiler son armée juste pour son anniversaire ou pour régaler son neveu de 5 ans qui “adorait” les tanks et les “monsieur militaires”. Président du pays classé numéro deux mondial sur le nombre de femmes violées par heures, Mobutu vient donc s’inscrire en toute logique à la deuxième place de notre classement FDPdelamode !

 Citation :

En 1969, il fait écraser une révolte estudiantine. Les cadavres des étudiants abattus sont jetés dans des fosses communes et 12 étudiants sont condamnés à mort. L’université est fermée pendant un an et ses 2000 étudiants enrôlés dans l’armée où, selon la télévision nationale, « ils apprennent à obéir et à fermer leur gueule.»

NUMERO 1 : SADDAM HUSSEIN 

Bon là on touche au sommet du style, le type s’en bat les couilles de tout ! Il doit faire un discours ?  Il le fait un flingue à la main ! Pour son anniversaire ne vous cassez pas le cul à chercher un cadeau original pour lui faire plaisir, offrez lui un flingue, et si vous voulez vraiment le régaler, offrez lui un flingue plaqué or, 70 pour cent des photos officielles de Saddam Hussein le représente avec un flingue, 40 pour cent d’entre elles le représente avec un flingue plaqué or ! Sur les 40 pour cents des photos “flingue plaqué or” 12 pour cent le représente en train de rire, de fumer un cigare et de tirer en même temps avec le flingue ! Ce type est un génie, un putain de visionnaire ! Il possède autant de flingues personnels que la réserve centrale d’intervention de l’armurerie du plus gros commissariat de Los Angeles  !!!

Traduction : ce mec est un gang à lui tout seul !

Je ne m’arrête pas sur les photos surréalistes qui le représente à cheval, sabre en or à la main, en train de flinguer des enculés à cagoules sur un pur sang arabe blanc immaculé, je ne m’attarde pas non plus sur les vidéos à 1 million d’euros où on le voit taper des petits pas de danse disco comme un véritable prince du funkystyle ! Ce mec est plus puissant et jouissif qu’une levrette avec une vénézuelienne :

http://www.youtube.com/watch?v=gzzkqR5gN28

Saddam Hussein c’est aussi des scores, des chiffres, des “highlights” de “bodycount”, le mec possède 23 chevaux pur sang, 4 sabres en or massif, 25 Kalachnikovs en divers métaux précieux, 5 Bérétas en argent massif et crosse nacre, 1356 cigares Cohiba, 4 mitrailleuse lourdes en platine, or blanc et onyx, 225 caisses de champagne de luxe, 83 chiens (23 de chasse, 60 de course) il a totalisé 5 guerres durant sa titularisation : une  guerre civile, une guerre contre l’Iran, une guerre contre le Koweït et deux putains de guerres contre les ricains, pour un total de 4 millions de morts, soit la putain de moitié de cette putain de première guerre mondiale !

Il a réalisé par ailleurs des “gestes techniques” pratiquement oubliés depuis le moyen âge, mais qui ont régalé les connaisseurs  : il à tué avec son propre Smith&Wesson deux ministres en pleine réunion officielle, il a décapité avec un sabre 4 prisonniers politiques de sa propre mains, il a déjà roulé à plus de 170 kilomètres heures dans une Mercedes beige 300 SE, vitres ouvertes, en écoutant du rail à fond et en allumant à grandes rafales des kurdes en survét, ce qui le place incontestablement au top 300 des types les plus méritants, les plus stylés et les plus charismatiques au monde de ces 60 dernières années, si on ne lui consacre pas une putain de statue en or dans les 25 prochaines années ce sera la plus grande erreur historique de l’humanité depuis la création du Nord-Pas-de-Calais  !!!

Citations : 

Le Koweit est un territoire irakien. Je ne l’ai pas envahi. Je suis rentré au Koweit car les koweïtiens achetaient les femmes irakiennes pour 10 dinars

                                                                      PAPACITO

https://www.facebook.com/FdpDelamode?fref=ts

Je veux devenir un mac, et poser mes testicules sur le visage un peu efféminé de la société, mais voilà… cette année je rentre à la fac, et je vais être obligé de fréquenter des connards de hippies  des étudiants pendant au moins un an !

Bon que ce soit clair, la fac est remplie de culs plus bandants les uns que les autres, et y’en a pour tout les goûts !!! Seul problème, la fac est un des trucs les plus fiottes que vous aurez à endurer dans votre vie ! Coiffures de merdes, styles qui existent pas, têtes de connards chevelus altruistes, tout le monde est poli et personne ne se coupe la parole : ” on va échanger des idées autour d’un thème comme l’écologie ou le respect de l’autre et chacun donnera son avis tour à tour……”  

……..OUAIS !!! Et quand vous aurez fini de vous enculer tendez moi la peau des couilles  et faites vous un hamac avec bande de grosses tantouzes ! 

Bref la Fac c’est l’ennemie de la mac-itude, tout est comme dans la réalité mais en méga pédé, y’a option boxe mais vous avez pas le droit de balancer des coups dans la gueule du plumeau qui vous sert de sparing alors que son petit nez fin et droit est un appel irrésistible au parpaing  ! 

Y’a une cantine mais la bouffe est pire qu’au lycée et vous avez plus le droit de balancer du pain ou de la purée sur la grosse rousse de la table d’en face en vous cachant derrière votre pote Miky Jimenez pris par un rire de hyène frénétique  ! (faut avouer que le combo : obésité, rousseur, et purée dans la gueule ferait même rire un gosse leucémique de Roubaix après s’être fait enculer par son père/frère )

Les vannes violentes et les balayettes n’existent plus, tout se règle avec les mots, balancer un coup de casque pour un regard de traviole n’est plus admis comme la norme dans ce microcosme pacifiste et démocratique…

Mais ne vous inquiétez pas chers lecteurs, FILS DE PUTE DE LA MODE va vous aider à “poser vos burnes” sur le “visage” de la vie étudiante et vous faire respecter par toutes ces putes inscrites en psycho !

Règle numéro 1 : ne venez pas en transport en commun, c’est pour les loosers, Khadaffi ne va pas aux putes en tramway, les kapos de Lucky Luciano n’allaient pas tabasser des commerçants chinois à la batte en métro ! Alors laissez cette merde sociale aux pauvres, vous êtes un boss et vous venez à la fac en Mercedes, en BM , en moto, en jeep ou en hummer, un truc qui en jette bordel ! En traîneau même ! Tiré par des putains de huskies ou des roumains, peu importe on s’en bas les couilles, faut juste que ça sorte de l’ordinaire et que ça fasse de l’effet .

Une fois arrivé en cours attendez que toutes les places sois prises et une fois que tout le monde est installé, repérez le bizut de l’amphi et humiliez-le jusqu’à ce qu’il vous laisse sa place. Et oui, c’est comme en taule, il faut éclater un faible le premier jour pour se faire une réputation d’enculé et devenir le mâle alpha de la promo !

Règle numéro 2 : ne demandez jamais la parole, ne respectez jamais les autres, dites ce qui vous passe par la tête et faites le savoir aux autres, à tous moments :

“….c’est ce qu’on appelle la technique de Gesell qui consiste à se demander si l’apprentissage de l’enfant est inné ou cognitif et si cela influe sur le passage du stade oral au stade anal en prenant en comp…  “MADAME J’AI LA TRIQUE ! je peut aller chier et me branler steuplé , j’ai mal aux chibre à force de bander “

Dites le maximum de gros mots par phrases, soyez antisocial, enculez la bienséance en la tirant par les cheveux : 

“Excuse moi , tu sais dans quelle sale on a cours ? j’ai perdu mon emploi du temps et c’est un peu la galère….

“Ouais je te le dis mais en échange tu me suces ok ? Et pour ton emploi du temps je pense savoir ou il est. “ 

“Dans mon cul c’est ça ? “

“Non, il est parti avec ton charisme et ton style : un matin ils sont allé acheter des clopes et on les a plus jamais revus ! “

Règle numéro 3 : ne soyez jamais gentils, la gentillesse permet aux autres de prendre la confiance avec vous, après ça ils se permettent tout, comme par exemple vous adresser la parole, ne pas s’écarter quand vous passez ou donner un avis contraire au votre en public !

Inscrivez vous en sport, prenez boxe et tapez  les fiottes qui sont la pour “apprendre”, apprenez leur surtout à renoncer…

Soyez machiste et haïssez tout ! Dites aux handicapés qu’ils le sont, même si ce n’est pas pour faire rire une gonzesse pour la sauter, chiez sur tout les trucs qu’on vous a appris à l’école, la démocratie, le partage, la tolérance, tout ça c’est de la merde ! Ne respectez que les trucs avec des burnes, les trucs pas pédés : les flingues, se faire sucer par une aveugle et la filmer, Saddam Hussein, les milices rwandaises, le menu spécial double-Sanchez dans les restos de Mexico,  la guerre, le gagging, les commandos spetznaz et les vidéos de Joey Starr qui tabasse son singe ! Customisez votre cerveau de pédale, fendez vous la gueules sur des vidéos qui font gerber les gens normaux (les pédés), frappez les faibles et faites vous respecter des forts, SOYEZ UN MAC BORDEL  ! Cet enculé de KIM JONG IL n’appuie jamais sur le bouton rouge nucléaire quand il veut balancer une bombe, il pose ses couilles dessus et le machin s’actionne à cause du poids de sa paire !  Quand ce MASTERBOSS d’AMIN DADA emplafonne des gamins dans les rues de Kampala en roulant à 180 à l’heure dans sa MUSTANG d’enfoiré est ce qu’il s’arrête pour leur demander si ça va et leur filer un câlin et de la soupe ? NON ! Il les encules ! Ils ‘en bas les couilles ! Il est le boss et le monde doit s’articuler autour de lui !  Vous ne  faites pas l’amour, une pute vous branle avec son vagin ! Vous ne  frappez pas quelqu’un, c’est lui qui se jette contre votre batte parce qu’il vous respecte ! Vous ne conduisez pas une voiture, c’est cette pute de route qui avance sous vos pneus parce-qu’elle sent que vous êtes un MAC !

C’est comme ça qu’il faut penser !  Et vous ressemblerez jamais à tout ces fils de pute de la mode ! Enculés va !

                                                                   PAPACITO