Jingle Balls : Les cadeaux de noël thugs

Quoi de pire que de retrouver sous le sapin un objet non-désiré : une paire de chaussette, une cravate ou un place de concert pour Mika? Voici un top 5 non-exhaustif des cadeaux de macs assortis a votre grosse paire de boules.

5- Le lance-roquette

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Attention que ce soit clair, on parle pas de répliques innofensives de air-soft que ces tantouzes en treillis utilisent dans des forêts “sécurisés”, trop pédés qu’ils sont pour passer leur permis de chasse (“ça fait bobo aux animaux” taffiole va !). Non, là on parle du vrai truc, le bouzin qui souffle la bagnole du ma poule qui vous a fait une queue de poisson en Laguna, la pétoire qui enlève le garage, ou votre voisin basque fait sécher ses jambons qui pue, du panorama. Pour se fournir, il n’y a qu’un endroit, les balkans, comptez un vol low-cost Marseille-Belgrade et un retour en Eurolines avec 2 sacs de sports ou votre matos sera planqué entre 2 slips merdeux pour repousser les douaniers, ces chiens.

Avantages : Déblayer la planète de trucs chiants.

Inconvénients : Apprendre à remonter le brolic pour le retour en France

Prix : 600 euros chez cousin Zoltan ( Belgrade )

4- Un marcel

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On a pas tous les moyens de partir à Belgrade pour toper du lourd, alors pour les familles de pauvres qui finissent le réveillon en bouffant les pignes du sapin et en se chauffant en le brulant voilà une idée pas chère mais thugs. Attention si tu as un tour de biceps de moins de 50cm de diamètre tu peux directement passer au numéro 3 (tu peux également passer du temps à la salle de muscu, à la boxe, à la lutte, ou t’inscrire en interim dans le BTP). Le marcel blanc, couplé avec des gros bras et des tatouages est un must de la perfection, même ces connards de scenaristes holywoodiens nous l’envient. Le marcel est tellement viril qu’en anglais ça se dit wifebeater (batteur de greluche pour les incultes), couplé a une gueule de vécu et un paquet de Goldo, il fera de vous cet homme viril que vous avez toujours voulu être.

Avantages : bien ventilé

Inconvénients : salissant

Prix : 7 euros

Attention : Les marcels “fleurs de bagnes” à 70 euros/pièce n’ont d’authentique que leur numéro SIRET, les personnes qui font commerce avec l’image des voyous mériteraient de se retrouver en cellule avec ces derniers, au moins pour quelques heures.

3- Une bouteille de Jacky

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Plutôt que de t’offrir un kit “les thés du monde” qui te rapellera que la France à perdu toutes ses colonies, ta salope de femme ferait mieux de t’offrir un litron de ce délicieux breuvage du Tenessee, ça te permettra, l’espace d’une nuit d’oublier que tu as une femme. Contrairement a l’image doucereuse qu’on essaie de nous fourrer dans le cul dans la publicité, les gens qui picolent du Jack ne sont pas des cow-boys de 50 piges super sympas ou des djeuns trop hype qui veulent s’amuser tout en regardant des sketches de Kev Adam’s pour bien se dilater le fondement par la suite. Non les mecs qui picolent du JD sont soit des metalleux dégueulasse qui imitent leur idole le fabuleux Dimebag Darell, soit des mecs qui ont rien à perdre et qui te fileront un coup de chevalière si tu refuses de leur payer un coup. Libre à toi de devenir l’un ou l’autre, ou alors d’assumer etre un poivrot qui déteste cette salope de buveuse de thé.

Avantage : Effacement partiel de la mémoire récente

Inconvenients : La femme/ Les gosses oubliés réapparaissent le lendemain matin

Prix : 18 euros

2- Un dvd de film papédé

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Si tes gosses et leur mamie se sont côtisés pour t’offrir un dvd collector d’Intouchables ou des Petits mouchoirs tu peux d’ores et déjà envisager de leur offrir une scolarité à Betharram pour les uns et un stage pré-thanatopractie pour l’autre (la vieille). Ces grosses merdes qui ont déjà éclaboussé le paysage français n’ont pas besoin de venir ricocher jusque chez toi, tu as déjà TF1 et M6 dans ton salon. Si ta famille sans gout veut te faire plaisir, aiguille là sur des films à grosses roustons, fait du couteau de lancer devant la chambre du petit, tire des rafales de kalash dans le jardin. Tout ce qui est bon pour leur faire comprendre que tu veux le Blu-ray DTS de Expendables 2, The tournament ou Un seul deviendra invicible 3 pour noel. Si ça suffit pas fout un putain de poster de JC Van Damme dans tes putains de chiottes, comme ça ta régulière pensera a son fabuleux grand écart a chaque fois qu’elle ira démouler (on ne parle pas de tes gosses ici) et si DVD tu n’as pas, libido de cette croute tu relanceras!

Avantages : des flingues !

Inconvénients : Jamais assez de flingues !

Prix : 25 euros

1- Une pipe

Parce que nos boules ne sont pas en neige. Parce que noël est un jour comme les autres et qu’en tant que vrai mec on doit se faire vider les burnes chaque putain de jour. Parce que c’est le geste qui compte. Parce qu’on ne se fait jamais trop sucer. Et parce qu’on est pas des plumeaux !

Enculés va !

Cillian McGahee

LA FIN DU MONDE DE MES COUILLES

Bon ,depuis un an déjà ,une belle bordée de connards nous cassent les couilles avec la fin du monde….

Y’as une pige c’était rigolo,  mais là ça commence à prendre des proportions incroyables : 

-soirées de plumeaux thème fin du monde : “Take me to the  last enculade”

-émissions de merdes avec des présentateurs pédés

-vieilles connasses qui se baladent avec des pendules en verre

-hippies qui se font éclater les chakras du  cul en toute impunité 

Alors toute cette merde qu’on est obligé de subir c’est a cause des Mayas !

Pour rappel,  c’est une tribus de mecs en slip avec une plume dans le cul qui courent à oilp dans la foret et vouent un culte à kapatékanawak : un serpents géants avec une tête de babouin …… Bon ,  passons sur la fiabilité qu’on peut accorder aux prédictions  de mecs qui chassent le mandrill à la sarbacane et concentrons nous sur la base de la légende :

Un matin , un plumeaux Maya est sortie de son temple en bambous et a dit :  ”dans 500 ans ce sera la fin du monde !! ” ah ouais ??  ok ! ….. intéressante ta vie ….Tiens tu veux pas cacher ta bite et utiliser une fourchette steuplé ? Parce que là en fait tu ressemble à tao des citées d’ors et ça donne envie de t’éclater  la gueule en toute quiétude et pisser sur ta tombe devant tes enfants.

Bref, heureusement , le Papacito de l’époque (Hernan Cortés) est venue clacher cette bande de loutres à coup de tromblons, les mecs se sont pointés avec un plateaux de fruits sur la plage pour accueillir les conquistador mais pour imposer son style, et foutre l’ambiance, Cortés à balancé un coup de gantelet en ferraille dans la fife d’espoir du chef du village !!! les indiens ont vites compris qu’un Happy Meal à la mangue n’allais pas calmé la plus grosse nation de clasheurs de l’époque.

S’en ai suivis le plus gigantesque “yo mama” intercontinental de l’histoire !

c’était ça la vrai fin du monde ! cet enculé de plumeaux Maya c’était planté de date , sa fin du monde à lui  c’est la lourde Espagne catholique qui débarque pour tout éclater ! j’ose même pas imaginer les hallebarde de branque que les indiens ont pris dans la pastèque. Pour rappel , les Espagnols venait de taper 8 siècles de guerres avec les Arabes. Affronter 20 milliers de racailles médiévales en t-max de l’époque (le chameau) ça finis par te filer un “fight-level” d’abrutis ! Du coup le combat était vraiment inégal : c’est un peu comme quand Mandingo  encule une vietnamienne de 30 kilos avec la trique du matin et trois ans d’abstinence….ça fait mal  !

Après si la fin du monde était sélective, je serais pas contre ! Imaginez des méthéorites qui tombe que sur des trucs pédés, ça serais trop beau  ! Mais ce que ne comprenne pas les plumeaux c’est que la fin du monde c’était y’as 50 piges -Quand se trimbaler en patte déf’ n’était plus punis de patates dans la gueule ! Quand avoir un cul comme un hangar à force de se faire pilonner la bombonne était synonime de coolitude -Quand les plumeaux ont remplacé les jacquis en marcels avec des tatouages de la légion !

Ce monde est devenu pédé ! c’est ça la vrai fin du monde !!!! enculés va !!

                                                                                        PAPACITO

LES DESSINS ANIMÉES PAS PÉDÉS

Ce matin je me met devant la téloche et qu’est ce que je vois? une série américaine dégueulasse pour les gosses !

un espèce de truc indigeste sans violence, sans putes à poil et sans personnages avec des gros bras qui balancent des mornifles à des méchants !

Non rien de tout ça, à la place le héros ou le pot du héros j’en sais rien, est un espèce de hypster dégueulasse avec un noeud de papillon qui est le meilleur amis ou le “gay friend” de je ne sais quelle pute qui lui sert de confidente dans la série.

Pas un pet de Conan le barbare à l’horizon ,rappelez vous donc ce dessin animés surréaliste : Conan ressemblait à un gitan bodybuildé en slip de cuir  et il s’éxprimait comme un putain de Marines sous anphét’s en plein viet-nam, il avais une lourde épée d’animal en métal étoile et il balançait des coups de lattes à tout les enculés du gang des serpents qui venaient tenter de lui casser les couilles dans son hood!

Le jeune Papacito d’alors était vraiment en extase devant toute cette violence gratuite, Conan était vraiment la plus pure manifestation de bétise qu’on puisse regarder, son meilleur amis était une sorte de viking, semi biker semi bucheron avec une gueule de jean claude à l’ancienne qui passé son temp à boire, à roter et à peter des tables quand il était en rogne!  Rappelez vous aussi de la petite pute à gros seins qui l’accompagnait dans ses aventures ,c’était une gonzesse comme on les aime, avec un cul parfait et bonne à la baston !

 

AHAHAHAAHAH putain mais regardez moi cette téte et ces bras d’abrutis ! putain quel régal c’était !

Aujourd’hui les gosses sont conditionner à regarder des trucs complètement pédés ou le héros ne bute jamais personne et ou il demande la permission pour prendre ce dont il à besoin !Maintenant au lieu d’éclater des gueules les personnages de dessin animé doivent résoudre des énigmes chiantes et pacifiques pour atteindre leurs but ! ils ne colle plus des gifles de videurs pour obtenir tel ou tel renseignement ! RAPPELEZ VOUS DE KEN LE SURVIVANT BORDEL  !!!!

est ce qu’il allait sucer des queues et se faire chier à comprendre des énoncés quand il devais prendre à la baston 25 catcheurs avec des matraques cloutés! Bien sur que non ! il leur mettait des branlés avec sa technique infaillible et les enculés d’en faces explosés comme si il se faisait arroser par deux cents mexicains en Impala 64  dans le même putain de drive-by !

Ken le survivant ne négociait  pas, il ne connaissait que la loi de la beigne dans les gencives, il s’enculait pas la vie avec la convention de Genéve et le dictât de la non violence imposé par cette société, qui vas priver toute une génération de gosse de son quotas de gifles et têtes broyées !  enculés va !

Regardez bien sa gueule et dite moi si c’était pas génial de voir des dessins animés avec des highlights comme ça :

MAIS MERDE ! cet enfoiré vient de prendre un coup de machette à dent en pleine gueule !  et ça c’était le soir après le goûter ! EST CE QUE VOUS PENSER VRAIMENT QUE DE NOS JOURS LES GOSSES ONT LE DROIT DE REGARDER DES TRUCS COMME CA !!!! NON BORDEL !!! parce qu’on veut les transformer en ça :

NON mais regardez moi la gueule du mec, on dirais un asthmatique qui c’est coincer les couilles dans son coffret fantaisie ! ET SURTOUT  regardez le nom du site :  YUPIPHOTOS !!!! youporn photos ouais ! à la catégorie gay / ballet dans le cul ! On dirais un mix entre Pete Doherty et la gonzesse de Tim Burton ! est ce que vous croyez vraiment que ce sac de foutre est un exemple à suivre ?

NON !!! ça c’est un exemple à suivre !!! :

Est ce que notre putain de génération à été fascinée par un type qui baise sans cesse, qui à un putain de calibre et un pot de 120 kilos qui s’apelle Mamut ! y’avais deux cents coup de flingues par épisodes, y’avais des culs partout ! et le mec passé son temps à lâcher des phrases de mac  pour clacher des yakuzas stylés avec des voix de merdes qui nous faisais les haïr encore plus  !

Est ce que c’est pas  la base de l’apprentissage de la vie bordel !???

Non maintenant les gosses regardent “Glee” :

https://www.youtube.com/watch?v=E0ThFOd5TgQ

VOILA !!! deux tanches qui chantent en anglais !

 on se prépare vraiment une génération de FILS DE PUTES DE LA MODE !!! 

                                                                        PAPACITO

asker

Anonyme asked: Putain mais t'es vraiment trop con sérieux. Tu penses que c'est comme ça que t'arrivera à avoir une copine ? T'es pas du tout le genre de mec qui nous attire... Aucune finesse, aucun romantisme, et aucune couilles. J'espère que t'as bien profité de ta naissance parce que tu re-visitera pas un vagin de si tôt. Puceaux va !

ah enfin ! un message de gonzesse !

alors comment t’expliquer…les gonzesses dans ton genre qui croient que “on cherche une copine” ça me fait bien marrer !

dans ta réalité de bourgeoise chiante écolo , un homme cherche forcément une femme désespérément . Il va tout faire pour la séduire avec des petites attentions comme:

-arrêter de chier la porte ouverte

-arrêter de pisser dans le lavabo

-ne plus balancer des blagues grasses ou “misogyne”

-faire semblant d’aimer ta copine grosse

-arrêter de fréquenter Miky Jimenez ( ça tu peut aller te faire foutre c’est mort)

Bref, t’es persuadé que mon objectif numéro 1 dans la vie c’est arriver à choper des putes mondaines de banlieue riche dans ton genre ! Normal !  tu tes enquillé les trois Twilights en pensant profondément qu’ Edward ne tentera jamais d’enculer Bella aprés 3 mois de vie conjugale ! AHAHAHAHA pauvre conne ! tu crois quoi ? quand elle à les règles elle le suce et il la gagge en bonne et du forme, et si elle aime pas sucé il l’encule !  avec une bonne noisette de vaseloche sur le bout du braquemart !! (ou de l’huile d’olive si c’est un mec à l’ancienne! )

Alors commence pas à casser les couilles avec tes analyses HelloKitty-Quinoa à la mort moi le chibre , en te prenant pour une pute de psychologue ! tu veux savoir si on explose des culs ?

Perso je peut tellement plus supporter les conasses dans ton genre que j’ai décidé de me faire un budget pute !

j’y vais quinze fois dans le mois c’est hyper pratique! Au bout de cinq ramoné tu prend des taros à 50 pour cent puis ça dégringole jusqu’à mois 75 pour cent si tu la fourre avec régularité !

y’as que des avantages ! plus besoin de se fader les tranche de vie chiantes des putes dans ton genre ! les roumaines parlent pas, et si tu veux pas qu’elle parle tu lui dit ta gueule ou tu te débraguette ! en plus comme tu pompe rien à ce qu’elle te raconte t’es même pas obligé de répondre à ses questions !

financièrement ? tu t’y retrouve grave !

pas de restos de cinoche ou de cadeaux , pas de négociations chiantes pour tout et rien ! et en plus tu peut continuer à te foutre de la gueule des gros ou des vilaines avec ton pot Miky Jimenez ! tu sais pas la dernière qu’on à fait ?

On à picolé deux quilles de vin chacun pour se fendre la gueule devant le telethon !  ahahahahah putain c’est notre grand classique et qu’est ce que ça nous fait marrer !

Bref tout ça pour te dire que si tu trouve que j’ai pas assez de couilles demande toi pourquoi ta mère à des bleues au niveau du nombril quand je la débourre en levrette?

Deuzio, les ” T’es pas du tout le genre de mec qui nous attire…” met toi les dans le cul ! J’en ai rien à branler de t’attirer ! j’ai même pas envie de te baiser vite et mal tellement que t’as l’air triste et plate pauvre paysanne endimanchée de merde .

tertio me dit pas que je vais pas revisiter un vagin de si tôt parce que si je descend en bas de mon immeuble et que je viole ta famille en enculant ton père avec du cambouis tu vas regretter d’avoir fait la belle ! Maintenant file ton blaz et ton adresse ,je vais te présenter Miky Jimenez tu vas avoir l’impression de baiser avec 3 camps de gitans d’affilés !

je te souhaite un bonne journée et un cancer dans deux trois ans !

                                       PAPACITO

CREVE ADAM’S

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FILS DE PUTE INCONTESTE DE CE MOIS CI ,ET SANS NUL DOUTE DE L’ANNEE A VENIR VOICI   KEV ADAM’S !!!

cette merde de première classe avec un renard crevé  sous la casquette est en fait un humoriste , …un humoriste qui fait des blagues pourries d’adolescent alors qu’il à presque 30 piges !

Non content d’incarner la déchéance de la France en matière de street crédibility, ce suceur de colonnes se payer la gueule du plus gros fils de pute qu’une chatte et put permettre de passer au dela d’un col de l’utérus en mille ans de fils de putage  !

De mémoire de Papacitos on avais jamais vue un tel fils de pute étre démoulé par une choune et se glisser or du vagin de sa génitrice pour atterrir , encore souillé par  les dizaines de foutres différents des clients de sa mère, dans notre société !   

Vraiment là on touche à quelque chose de puissant !!!!

Alors moi perso,  j’ai découvert Kev adams dans la série SODA , une merde infâme que je n’ai regardé que quelques secondes parce que j’attendais de mater un bon vieil épisode de Spartacus bien bourrin et que dés fois , il faut l’avouer, un truc est tellement mérdique qu’il vous aspire ! Comme quand un gosse ne veux pas voir un viol mais que l’attrait de l’inconnus le pousse à mater quand même , un peu  comme quand on se couvrait les yeux avec les mains pour pas mater cet enfoiré de “ça le clown” mais qu’on levé un doigt pour quand méme voir sa gueule et que ça nous faisais cauchemarder 3 mois d’affilés ,fallait en passer par là !

j’ai donc enduré ma peine, et  patiemment,   j’ai pris dans la gueule toute les vannes merdiques du scénario de cette daube , les unes après les autres ! répliques après répliques, j’ai encaissé les personnages de merdes et les acteurs ratés  ! un coup c’était des vannes de collégiens de centre ville , un coup c’était la gueule de pastèque de l’autre tête de cul avec sa coiffure de buisson et sa tête de pute a crack!

j’étais tellement haineux , que j’avais envie que toute sa famille meure du cancer , mais un cancer du cul pour être bien assortis à ça gueule !

puis la j’ai matté les autres chaines du cable , les chaines américaines ! putain y’avais LE TRONE DE FER sur HBO et sur ESPN AMERICA y’avais tout les combats de Georges Foremann suivis d’une émission sur les commandos para et les 100 meilleurs flingues !

je zappe encore, je tombe sur la télé turque , putain y’avais quinze film proposé avec des mecs moustachus qui éclate des ninjas avec des gros flingues ! GENIAL BORDEL ! un pur moment de haine gratuite ! 

vers trois heures du mat, je zappe et je fous la télé russe  : championnat du mondes de bras de fer suivis d’une émissions sur les gangs néonazis ! putain j’en ai bandé 3 heures d’affilés !

au petit matin , repus de violence , je zappe encore et je tombe sur TV Sénégal  ! retransmission du combat de lutte poid lourd :  Bala gaye contre Yékini ! DU LOURD! 

mais bordel !!! pourquoi la France refuse le style ? , pourquoi quand j’allume ma freebox y’as Bruno Salomone sur FR2 et KEV ADAMS sur W9 , pourquoi on fait bienvenus chez les chtis alors que les ricains on fait 4 TERMINATORS et 2 EXPENDABLES ! putain mais est ce qu’on peut se faire livrer des couilles du Texas pour recommencer à  vivre  ou  on est condamner à voir des films avec Daniel Auteuil et l’autre pédale de Guillaume Canet ! DES FLINGUES BORDEL ! DES PUNCHLINES D’ABRUTIS ET DES GROSSES LOCHES ! VOILA CE QU’ON  VEUT A LA TELOCHE !!! ENCULES VA !

                                                                                 PAPACITO


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asker

Anonyme asked: Salut bande de fils de putes sans gêne!! Je veux devenir un mac mais voilà… Je me demande si c'est pas trop tard : je suis passé de 67 kilos pour 1 metre 85 à 80 kilos de muscle sec en 1 an, j'ai grandi à la reynerie (toulouse et oui, je suis noir), du coup j'ai laché mes slims pour des pantalons MOINS moulants, je fais du parkour et du pancras, je joue 14 au rugby. Mais je rentre en prépa d'école d'avocat en janvier: veste, cravate et noeud pap seront mes accessoires obligatoires. Que faire ??!

bon déjà ta gueule et arrête de balancer des mythos, les mecs de la Reynnerie vont pas sur TUMBLR ils traînent à Basso Cambo ou Mirail U dans l’objectif de racketter des étudiants pédés ou faire des “ouéch mademoiselle” aux putes qui le méritent …

deuzio , si t’as pris 18 kilos en 1 an c’est de la gonfle de pédé, tu veux m’impressionner ? va déjà prendre tes trois kilos de VRAI muscles à la lutte avec les tchétchènes ou en faisant du sac au Boxing Club Toulousain avec des arabes tellement vénér qu’ils éjaculent de la harissa .

tercio , un rugbyman musclé ça reste un paysan qui c’est pris pour un catcheur, donc commence pas à me parler de ton poids je m’en branle , Rocky Marciano faisait 86 kilos et il étale sans soucis tout les All blacks d’affilés les uns aprés les autres !

ah oui et arrête de dire que t’es noir parce que les noirs disent jamais : “que faire” ou ” du coup” ça pue le phrasé de connard de blanc !  si tu veux te faire passé pour un Bambara du ghetto, t’exprime pas comme un mousquetaire pédé ! opte pour un phrasé direct et sans fioriture de pédale ! 

et enfin me raconte plus jamais ta vie parce que tes études d’avocats et tes séances de gonflette j’en ai vraiment rien à foutre !!! que faire ?  bin je sais pas , suce ton père, rase les murs et arrête de te prendre pour un noir !

                                                                     PAPACITO

LA PÉDAGOGIE ( la pédalogie)

je ne sais quel psychanalyste à déféqué l’idée géniale d’utiliser la pédagogie dans le système éducatif français, mais on peut le considérer sans crainte comme le plus grand fils de pute de la nation française et du ministère de la pédalerie organisée!

 le concept est simple : au lieu de coller une mornifle à un gosse lorsqu’il fait de la merde , on le prend à part et on lui chie une pendule de 500 kilos sur des valeurs chiantes comme le respect, la gentillesse et la tolérance , qu’il ne pompe qu’a moitié et dont il se branle parce que les gosses sont comme les putes ,ils ne comprennent que les coups et les cadeaux   !  ils sucent aussi, , mais que si leur parents vivent à Roubaix,  donc ça compte pas vraiment ! 

le concept et donc de remplacer une éducation à l’ancienne par une longue série de discours sur la vie en société et le “ t’es une merde,mais on va mettre l’accent sur tes capacités ” .

Du coup on se retrouve avec 4 ou 5 adultes qui applaudissent kévin , le triso du village, lorsqu’il arrive à se torcher tout seul sans chier à cotés de la vasque ou à féliciter Miky Jimenez ,votre pot manouche de toujours, parceque ça fait deja un mois qu’il arrête de sortir son chibre en cours pour faire une blague à Mathilde, l’aryenne de la classe, en le lui posant sur l’épaule  !  

la pédagogie c’est 18 éducateurs qui expliquent à Nordine, l’arabe à cicatrices de la classe , que les viols collectifs c’est pas moral ! mais Nordine il s’en branle , lui son objectif c’est posséder un maillot du barça , se faire sucer par une blonde , et voir l’Algérie éclater le Maroc huit-zéro à la prochaine C.A.N !

En fait , le problème de la pédagogie, c’est que ça renie complètement 10 000 ans d’éducation à l’ancienne!  prenez les modèles pas-pédés genre Rahan ou G.I joe ! vous pensez que leur darons les suçaient pour qu’ils s’endorment ? QUE DALLE ! retourné arrière dans la gueule et double high-kick dans les gencives, tu bouge ton cul et tu fait pas un débat sur tout , est ce  que des mecs respectables comme Maximus le gladiateur ou Batman s’enculé la vie avec un discours sur le partage avant chaque repas ? , non !!! ils faisaient des trucs stylés comme soulever des lourds boucliers ,apprendre à balancer un coup de glaive ou esquiver une mornifle ! 

La jeunesse française , elle, au lieu d’apprendre à survivre 1 semaine dans la forêt avec un poignards des jeunesses hitlériennes ,regarde cette merde de Kev Adams dans des séries tellement minable que la mère du scénariste mérite de sucer un lépreux moldave de 90 berges en se faisant fouetter avec des câbles électriques par la police fasciste ukrainienne  ! SALOPE VA !

Au lieu de faire des stages de virilisation et des pompes on essaie de faire de la psychologie avec nos collégiens, avec du théâtre et des ateliers civiques !

non mais merde,les encourager à s’enculer ça va pas rendre service à la nation !

et puis si les Allemands attaquent ? avec quoi on va les recevoir? nos arabes se ramollissent , nos noirs s’habillent en fluo, nos blancs sont devenus pédés et nos juifs moins radins , tout le monde a pris “bac pédale ” option tantouze et personne ne sais plus se défendre ou aligner un coup de casque à point nommé  ! heureusement , il reste quelques skin heads , quelques racailles de quartier , quelques rugbymans abrutis de campagne pour infliger un peu de violence à cette pute de société.

ne laissons pas ces fils de putes de la mode nous couper les couilles, enculés va ! 

                                                  PAPACITO

Top 5 : Ces pédés méritants

Les pédés ne sont pas toutes des fiottes, que ce soit dit, et entre quelques avalages de sabres, certains nous gratifient de grands moment de style.

5- Jean Marais

Meme si dans le privé le capitaine fracasse se faisait fracasser la boite à Benco, il reste néanmoins un sacré bonhomme du cinema, son style de mousquetaire trapu ou de cow-boy à la française a marqué les esprits. L’anecdote raconte qu’un jour sous l’occupation un boche à voulu s’en prendre a son mignon, ni une ni deux, comme un bon vieux loup de bar, Marais à collé une putain de torgnole au nazi en question. Une sacré paire de boules, venant d’un gars qui s’apelle comme un quartier de tantes.

4- Gianni Versace

Ce gros bouffeur de macaroni ne sauçait pas que la bolognaise… Outre avoir éclaté quelques bugnes d’apprentis juvéniles, Gianni a donné au monde des costards de macs. Il a importé le style à l’italienne aux etats-unis dans les années 80. Et si Crockett et Tubs ont des sapes a la coupe aussi clinquante, ce lascar n’y est pas étranger. Meme sa mort était thugs et pas pédé, au lieu de mourrir d’un éclatage du sphincter sous les coups de boutoirs d’un angolais sous viagra, il a pris son drive-by comme une vrai racaille de Miami. Respect.

3-Freddie Mercury

Il a peut être enfourné plus de bites que la mère du lecteur moyen de ce blog, mais Freddie chiait la classe ! Leader du groupe de rock le plus cool de tous les temps, il a relancé la mode de la moustache et de la veste de toreador. Mort du sida avant que ce soit la mode, il a porté ses burnes jusqu’a la fin et a chanté en pesant 30 kilos. Ces connards de potes ont essayé de le remplacer par cette fiotine de Georges Michael mais sans succès, le talent ne se mesure pas au nombre de chibres que tu prends dans la rondelle.

2- Bruno Masure

Ce batard a interviewé Khadafi, tutoyé Mitterand et fait des autres journalistes ses chiens. Incarnation du style, il a mis à l’amende PPDA et a surpris son monde en annonçant, une fois à la retraite, qu’il aimait les belles bites. Bruno Masure est un homo mais pas un pédé, il a bougé son cul sur le terrain dans des endroits chauds comme Beyrouth et pas simplement au marais.

1- Ian McKellen

C’est Gandalf ET Magneto … Rien de plus à dire !

L’homographie

La faculté de transformer des produits à la base bien respectables en phénomène de mode fiottisant des plumeaux est alarmante. Ainsi les Lomo, Holga, Diana, appareil photo des prolos de Murmansk à Dortmund sont devenus les nouveaux jouets à la mode des fils de putes de la mode.

Vignettage, décoloration, voilage, tous les effets qui faisaient qu’un honnête commerçant des années 80 hésitaient à vous facturer un développement sont recherchés par nos plumes en manque d’exotisme. Ces aberrations chromatiques sont tellement “désuettes”, tellement “vintage”… Un appareil photo en plastique, de mauvaise qualité faisant des photos pourries donc, se monnaie désormais, par l’effet de mode, autour de 70 euros. Les stocks de pellicules périmées, autrefois détruites, se vendent à un prix d’or (recherchées pour leurs effets “extravagants”). Vous l’aurez compris ce détournement de choses véritable en effet de mode de pédale me file la gerbe, c’est un peu comme si les plumeaux s’appropriaient la faucille et le marteau pour en faire leur signe de reconnaissance. Le symbole perdrait de son impact.

Déviation ultime, ces appareils photos déjà pourris sont en quelque sorte “émulés” sur téléphone portable smartphone proto-gay. Instagram ou Holgamatic sont des applications qui permettent de faire des photos aussi lamentable qu’avec un vrai mais avec un portable. On revoit donc la logique plumesque :

1-Acheter un smartphone cher avec un appareil photo de bonne qualité

2-Installer un programme qui dégrade les photos

3- Prendre de la merde en photo. Un diner, un nouveau fixie, une paire de lunette démesurée feront l’affaire.

4- Prétendre être un artiste.

Il existe même des concours de photo Instagram, ce qui nous emmene à nous demander quand aura lieu le concours du plus gros caca ?

Cillian McGahee

Vladimir Poutine, un mac devant l’éternel

Vous avez été nombreux à nous le réclamer, voici un article sur l’un des plus gros mac de notre société moderne. Le contraire total de ce pédé de David Cameron, l’antithèse de cette vieille salope d’Angela Merkel, Vlad est l’un des dictateurs présidents les plus vénères de ce début de siècle.

Passer après des mecs comme Staline qui a quand même fait passer tonton Adolf pour une ceinture blanche en purification ethnique, succéder à Boris Eltsine dont la gueule et l’hygiène de vie ont emmené au vote de la loi Evin, il y’a de quoi impressionner… Mais Vladimir prend ça à la cool. Ancien membre du KGB ou il découvre des secrets génants d’Allemagne de l’est, comme par exemple le diamètre du trou de balle de David Hasselhoff, Vladoche fait une ascencion au pouvoir remarquée  à la fin des années 90. Connu pour ses faits d’armes passés à la postérité : laisser crever les marins du Kursk au fond de la mer d’Aral, faire des médias ses putes, être élu 20 fois d’affilé avec son srab Medvedev, envoyer la concurrence au goulag (cf la quenelle khodorkovski) ou encore foutre en zonz un groupe de punk mi pute mi soumise pour faire jaser à l’international. Ca vous pose un bonhomme ce genre de choses. Comme si cela ne suffit pas il se montre avec tous les dictateurs du monde, fait du cheval torse-nu comme dans la pub Prince PD, il chasse l’ours, se fait offrir des tigres pour son anniv et il a même installé un GPS GLONASS sur son clébard.

Veritable Juan Carlos de l’est, il passe son temps à montrer ses missiles lors de défilés militaires, comme autant de bites gigantesques prêtes à enculer le monde capitaliste, il fait voter des lois qui le nomment président à vie et il dit “non” a des meetings des nations unies, sans plus d’arguments. Il est l’incarnation du mac en place et au pouvoir qu’on pensait avoir perdu depuis la pendaison de Saddam ( R.I.P Thug Life tavu). Quand il n’envoie pas ses Spetnatz tuer 200 civils pour éclater 2 “terroristes” tchétchènes, il fait boire du thé de Tchernobyl a des journalistes qui tentent de le clasher ou demande a des medecins de faire une piqure de sedatif à la mère d’un marin du Kursk. ” Elle voulait pas fermer sa gueule et j’aimais pas sa voix” dira-t-il plus tard,”son fils avait qu’a apprendre à nager”.  Sacré Vlad Titine !

Cillian McGahee

asker

Anonyme asked: En gros c'est des mecs avec des petits chapeaux et des tatouages d'encre qui écrivent ce ramassis de merde? Ils auraient pu le faire anonymement au moins.

le seul ramassis de merde dans lequel j’ai foutus mes couilles , c’est en déglinguant ce silos de foutre que tu appelle ”maman” !   le seul inconvéniant c’est que les tantouze dans ton genre qui passe leur journée à déglutir des bites en se faisant péter le bugne à grands  coup de chibres , n’ont jamais les couilles d’envoyer leurs messages avec une adresse ou une photo de leur gueules , avec le cul de ta petite soeur ça fait deux trucs à casser en plus de l’oignon de ton pére !  suce bien ce blog et si tu sais ou on habite vient tester petite fiote ! 

                                                    PAPACITO

asker

Anonyme asked: N'as-tu pas l'impression d'être un tout petit peu complètement à la limite de l'homophobie ? C'est assez dommage en fait, parce que ce site est assez sympa, mais bon, sérieux, utiliser les mots pédé, tapette, tarlouze et autre dans chaque post... T'as pas d'autres arguments pour critiquer ?

TANTOUZE VA !

                                                  PAPACITO

SANTE PUBLIQUE : LA SLIIMYTE AIGUE

ATTENTION VIOLENCE !

sliimy et la représentation la plus triste et la plus totale de la tantouzification de masse à l’oeuvre dans notre pays ,tout chez lui est un appel à la guerre civile, sa coiffure de chévre népalaise, ses yeux de petite chienne en rute et sa voix de gorge profonde dégueulasse ! tout ce qui le constitue est une insulte à la longue lignée des pédés made in france moustache et marcel !  au lieu d’incarner le vrai pédé viril à l’ancienne ,sliimy s’acharne à se déguiser en arc en ciel  ( en supposant qu’un arc en ciel puisse dilater son trou de balle comme 3 fois la largeur du poitou-charente) cette punition de 25 kilos qui nous est infligé par la société est en plus pris pour  modèle générationnel , c’est à dire que des millions de jeunes français se lèvent chaque matin en voulant ressembler à ça ! :

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PUTAIN MAIS BORDEL DE MERDE COMMENT ON A PU ECHANGER  LUI :

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CONTRE ELLE ! :

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passons sur les couleurs de tafioles et sur le fait qu’il vient de fister un roux et concentrons nous un peu sur cette gueule d’avaleur de poutres  à la viande !

-dit moi sliimy t’arrive à sucer combien de bites en même temps ?

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DEUX ??? !!! violent !

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-et combien de fois tu te fait enculer par heures ????

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CINQ ???   PUTAIN MAIS T’ES UNE VRAI BÊTE !!!

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tiens prend ça dans la gueule, c’est gratuit connard !

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                                                          PAPACITO

Le keffieh

Au milieu de vos mails de merde aussi nombreux qu’inintéressants ( “montrez-nous vos  têtes”, “vous savé pas ékrir”, “dans le top 5 des salopes t’as oublié mon père”), un petit génie s’est contenté d’écrire 2 mots : Le keffieh ! Comment l’évidence n’avait-elle pu ne pas nous sauter aux yeux ?

Démocratisé par Yasser Arafat, un mac s’il en est, le keffieh est un truc de blédard vénère à la base. Porté par les touaregs, les soldats en poste dans le désert et les palestiniens en mode cailloux vs lance-roquettes c’est un symbole de grosse couille éprouvé. Et puis Christine Okrent… pire Gerard Holtz! Le nabot “vive le sport” a commencé à démocratiser le keffieh en le portant sur le paris-dakar, cette super manifestation sportive consistant à faire rouler à toute blinde une bande de bourgeois pétés de thunes dans des villages ou des noirs crèvent de faim. Gerard récupère un Keffieh maculé de sang sur un enfant malien renversé par Thierry Auriol en 1986 et là c’est le début de la fin.

Aujourd’hui porté par la caillera umpédé sur un t-shirt rose à strass comme par le plumeau granola pour montrer son engagement envers des trucs vrais et exacerber son côté roots, le sens premier de cet accessoire a totalement disparu. Combien de grosses pédales parisiano-bobo avaient vous croisé a des concerts ou a des festival en t-shirt cintré american apparel? Ces sympathiques plumeaux se pensent rebelles et en rupture avec une mode qui les spolie, en réalité, chez eux le port du keffieh tient plus du comportement du mouton. Et les moutons, au pays du keffieh, on les égorge ! A bon entendeur, enculés va !

PUTAIN GROSSE PEDALE !!!

Cillian McGahee

FILSDEPUTOLOGIE : Le plumeaux Versaillais

Fils de pute parmi les fils de pute, le plumeaux versaillais détient sans doute un secret ancestral pour se hisser au top 5 des enculés les plus fiottes de la planète à chaque seconde de sa triste vie !

à peine fraîchement chier du vagin de sa pute de mère sur le lit tiède d’une clinique pour bourgeois ,le plumeaux versaillais va évoluer tout au long de sa vie en prenant systématiquement l’option la plus pédé de faire et d’envisager les choses, à chaque instant , en s’appliquent à être le tas de merde basique qu’il est née pour incarner, il va progressivement tourner le dos à tout les trucs virils qu’offrent la vie ( donner un coup de pied dans la tête d’un nain ,se branler à 11 piges sur des photos de vieilles couguar crades, éclater l’intello de la classe et obtenir son CAP carrosserie ) esquivant toutes les épreuves virilisantes qui jalonnent normalement une existance il va consciencieusement adopter tout les codes de l’enculé universel , slim de pédale ,chaussures bateaux d’avaleur de chibres, tee shirts artistique de sous fiotte catégorie 22 sur l’échelle de ” mon corps est une cuve à foutre, violez ma mère ! ” ne parlons même pas des coiffures de gonzesses et des gueules de valets de chambre que ces régiments de tantes se payent , ils cumulent tout les motifs de haine du monde : souvent de droite, ils poussent le vice jusqu’à porter des jeans shorts et des chaussures en toiles sans chaussettes, inconscient qu’il y’as 1000 ans le fait de se déguiser en gonzesse était punis par le bon roi loui 6 le gros, ces petites tarlouzes vivent en plus dans une totale impunité !!!!

Mais bordel ! ou sont les matraques ? les parpaings dans la gueules et les ratonnades , ou est la javel, la soude et l’essence ? ou sont les Nazis, ou sont les trains qui doivent envoyer tout ces enculés sucer des barbelés en Pologne ? ou sont nos commando para ? que branlent ils ? pourquoi ne frappent ils pas ces lamentables sacs à foutres de versaillais ? et nos racailles ? nos arabes et nos noirs ? ne peut on pas en parachuter quelques dizaines pour soumettre cette poche de résistance plumique à la loi du coup de boule et au joug de la balayette !

pourquoi le service militaire à disparus en France ? pourquoi ces hordes de folles n’iront pas comme leurs ancêtres crapahuter dans la merde en buvant du rouge et en fumant des gitanes , pourquoi si les russes attaquent on est dans la merde, qui va défendre la patrie ? ces fils de putes en slim ? non ! que vas faire le plumeaux quand la guerre va éclater , va t’il se faire enculer en échange de la vie sauve et renier 1000 ans de tradition militaire française ?

il faut absolument prendre en main ce pays !



-d’abord élire un dictateur avec des couilles : un mix entre Philipe Nahon et Depardieu gros !

-créer des camps de rééducation masculine

-imposer la gitane sans filtre dans les zones à risque de tantouzerie : région parisienne, Bretagne etc…..

-créer une brigade de répression des couleurs vives et des espadrilles

-interdire les concerts de mika en y organisant des concours de head-shot avec des pieds de biches !

-tatouer sur le front des mecs qui mange bio , “j’encule les nègres ” et les lâcher dans une prison en Angola !

-forcer les adolescents qui mettent des slims à sucer une tronçonneuse en public !

-ne fabriquer des yukulele que pour les introduire dans l’anus des gens qui essaieraient de s’en servir pour jouer de la musique !



il faut réagir bordel ! combien de temps vas t’on accepter de respirer le même air que ces enculés de versaillais , avec leur dégaine de richelieu pédé et leurs mères qui sucent des chirurgiens ! il faut tout repenser , se rebeller et décapiter une deuxième fois les mecs qui “se poudrent ” la gueule à la Louis 16 (pas avec de la coke), tous des fils de putes de la mode, enculés va !



PAPACITO