Je fais 41 kilos 500 grammes et j’ai fait un tatouage, non, je ne me suis pas fait tatouer une bite ou une ventoline comme je devrais le faire (on se tatoue en général ce à quoi on est rattaché de manière obsessionnelle et permanente) mais un tatouage de marin puis un autre  de gangster mexicain ! 

J’ai fait cela très sérieusement, ce n’était pas pour “faire rire” ou “pour me déguiser”, non, j’étais sincèrement convaincu que j’avais la légitimité et le droit de me prendre pour un marin ou pour un gangster latino. Pourtant, loin d’être un Latin King, la seule chose de vraiment ”Latine” que j’ai faite c’est me faire enculer comme les empereurs romain d’antan à coup de grandes  ramonades par le plus costaud de mes potes : Jean-Xavier (1m70,57 kilos) à droite sur la photo !

Moi je suis le type avec une expression moitié-triste moitié-pédale tout à gauche, on dirait que je viens de sucer de force quatre lutteurs tchétchènes mais en fait j’essaie plutôt d’avoir une gueule de dur, de loubard, de mec qui en à rien à foutre de boire quatre Nesquick d’affilés, regardez donc !  J’ai un briquet, un chapeau, des tatouages et une petite barbe naissante ! Je suis méchant, mystérieux, j’avale trois grosses bites  goulûment , ténébreux, insaisissable… je suis le nouveau Mesrine (sans flingues, sans couilles, sans carrure), je brûle la vie par les deux bouts, je baise (des adolescentes), je bois (du malibu coco) et je me bats ( pour le mariage homo). J’ai un “crew” de “cintres” tatoués , comme moi, mais quand on est en bande on ressemble plus à une fripperie pour gonzesse qu’à un gang de vénézueliens, on est les voyous dans la ville, on terrorise les vieilles et on impressionne les enfants :  

“Regarde petit , j’ai un bateau tatoué sur le biceps ! ”  

L’enfant, intimidé, les yeux écarquillés me réponds :

” Mais t’es pas un marin monsieur, t’es un pédé ! Mon papa il est marin lui, et il est pas pédé ! “ 

…..j’étais mal tombé, le gosse venait du Havre et son père avait le même tatouage que moi, en sept fois plus gros…..et sur l’avant bras ….

Une autre fois j’ai subi la même expérience avec une dame âgée :

” Regardez madame, j’ai une tête de mort mexicaines tatouée sur les pectoreaux la cage thoracique”

La dame, avec un air grave :

” Oooh pauvre enfant, mon maris aussi à fait la guerre, il à tué beaucoup de vietnamiens quand il était dans la légion, lui il s’est fait un poignard en plus de la tête de mort ! Dans quel régiment avez vous servis ? ”

Je ne savais pas quoi répondre, la seule guerre à laquelle j’avais assisté c’était celle  là, les samedis matins couché sur mon canapé :

Bref, il fallut  me rendre à l’évidence, j’avais une vie de fiotte et je ne méritais aucun de mes tatouages ni même la vie ! Voilà où j’en étais, prendre des photos de plumeaux avec mes potes tous moins crédibles et plus pédés les uns que les autres, avec leur expressions de soif de chibres et leur déguisements de durs, voila à quoi j’en étais réduit, faire des soirées “à l’ancienne”, sans avoir un seul pote gros ou mécanicien, j’ai pourtant achetée du Jack Daniel’s pour boire un truc d’homme comme les Marins, mais le seul truc qui me rattache à la mer c’est d’être pédé comme un phoque ! 

Et il ne me reste plus que cette photo ….. cette photo avec ce trio de merdes posées sur le canapé, comme si quelqu’un avait chié trois fois dans la pièce. Il faut me rendre à l’évidence, mon bras n’a pas l’épaisseur minimum pour avoir droit à un tatouage, ma gueule est un appel à la pipe, et marquer “in past we trust” sur ma photo, fait de moi le plus gigantesque gros fils de pute de toute la création, pardon, pardon d’exister….

Des fois quand je pleure seul dans mon lit, quand je joue aux échecs dans mon repère de gangster :

Je rêve secrètement qu’un arabe me mette enfin une balayette fatale pour mettre fin à mes jours …… 

                                                                            PAPACITO

Chers lecteurs de FDP de la Mode, comme nous l’évoquions dans un précédent article, de grosses menaces planent au dessus de notre société ! Outre la crise économique, la sale gueule de Daphne Bürki et la sortie de l’album de Sexion d’Assault, il est temps de mettre le doigt sur un des tabou de notre environnement quotidien : la pédalerie galopante au sein d’une catégorie d’hommes jusque là à l’abri de ce type de considérations, le mâle viril ou comme souvent nommé au sein de la rédaction de FDP de la Mode, le mac.

Pour être un mac (à ce sujet, je ne saurais trop vous conseiller de suivre les conseils ordres de mon cher collègue, Papacito), il est nécessaire de posséder certaines qualités : la plus centrale est tout de même un physique assez imposant, dégageant une dose remarquable de phéromones, capable d’anéantir un troupeau de Pussycats Dolls de Ouarzazate d’un seul mouvement digne d’un danseur de flamenco…De fait, le mac est viril, dominant, et les jeunes âmes, pures et chastes ne demandent qu’à s’y frotter afin de connaître la profondeur de leur côté obscur.

Cependant, et c’est là mon propos, cette valeur sûre est désormais en danger…Pourquoi ? Serait ce dû à la libération de la femme ? La crise économique ? Et bien pas du tout chers lecteurs ! Les femmes, trop longtemps confrontée à la pédalerie glissante de leurs conjoints se sont fait une raison, et ont donc décidées de porter les burnes que leurs compagnons abandonnaient aux vestiaires de leur salle de fitness, où la seule idée de soulever de la fonte de plus de 2kg350g leur donnaient des diarrhées chroniques, pour finalement se diriger vers le cours de Zumba de Juanito, l’animateur mexicain, rapporté d’une croisière gay dans les Caraïbes…

Portants désormais la culotte (ou le slip kangourou, question de point de vue), les femmes en sont venues à imposer leurs directives dans le couple, et les macs n’ayant pas vu venir la déferlante, se sont laissés entrainer par le mouvement [les autres ayant succombé depuis bien longtemps à l’appel des sorties sushis-bibliothèques ou autres journées spa-massage…]. Ce qui peut donner des exemples bien triste, comme celui de Ricky, jadis fan de boxe, de combats de rottweiler, de virées en Mercedes, qui ne rêve désormais qu’à  sa prochaine virée en forêt sur son nouveau B-Twin, récemment acquis dans une brocante, où il flânait après son rituel brunch dominical…Ou encore, celui d’Abdel, devenu Grégory, qui a vendu son T-Max pour un putain d’fixie, troqué ses Sergio Tacc’ et autres Ellesse contre des T-shirts American Apparel et la collection hiver-été Zara, sur les ordres de Charlotte, le « nouvel ange qui a atterrit dans sa vie ». Les exemples se multiplient jour après jour, aussi, je vous recommande la plus grande vigilance, vous qui tentez par tous les moyens d’échapper au slim vert fluo, à l’écharpe rose et aux bottines cloutées de Pete Doherty…Allez, bon courage, bande d’enculés, va !

Sara Vage

Comme vous l’avez tous constaté , un nombre incalculable de choses qui nous entourent au quotidien sont extrêmement chiantes, voir pédées. Ainsi donc , les lourds ducats en argent à l’effigie des gros rois stylés de ce bon vieux  Moyen âge ont cédé leur place à l’euro trés fiotte avec ses billets roses et ses pièces avec un arbre complètement pédé dessus !

Inutile d’évoquer le légendaire ballon de rouge que les ouvriers allaient se taper après l’usine qui est maintenant devenus le petit verre de lait-soja du matin !

C’est la raison pour laquelle  il est de première nécessité d’orchestrer une putain de customisation de tout ce qui vous entoure !

Exemple au hasard : je possède un aquarium avec des poissons rouges basiques , je n’ai aucune street credibility parce que cet animal ne peut pas attaquer un gang de noirs ou une tribu d’arabes en survêt Sergio Tacchini. Il n’impressionne pas non plus les enfants gitans qui organisent des combats de coqs en robes de chambre sur le parking du LIDL ! Voici comment pimper de manière efficace cet animal a priori bien pourri parce qu’inoffensif !

Premièrement faîtes le grossir comme un gros verra, en règle générale ce qui est gros est plus stylé ! Par exemple, quand les gosses vont au zoo, le gorille et cet enfoiré de rhinocéros font partie des animaux mac que tout le monde veux reluquer ou posséder !  Faîtes-le donc grossir vite, pas avec de la bouffe pour poisson mais avec de bon gros stéroïdes anabolisants :  Anadrol® ,Dianobol®, Deca-Durabolin® ,Depo-Testostérone® feront très bien l’affaire !Diluez moi ça dans la flotte de l’aquarium , ça passera dans les branchies du poisson et cet enculé va prendre ses 3 kilos réglementaires en quelques semaines,  si vous rajoutez des doses de prot’s avec  un peu de créa y’a vraiment moyen de faire gonfler votre poiscaille comme un putain de taureau , là on parle d’une bestiole d’au moins 6 ou 7 kilos (deux chats et demis) c’est déjà la catégorie au dessus bande de bâtards !

Après un mois de cure  l’animal est prêt pour sa formation psychologique, je sais que c’est difficile de maltraiter un animal qu’on aime mais il faudra quand même le violenter un peu pour en faire un guerrier , attrapez le par sa nageoire et mettez lui des patates dans la gueule  pour lui apprendre la street life , pas des patates de tantouze attention ! Mettez lui des pastèques du Moyen âge ! De la mornifle de maçon , qu’il comprenne que c’est vous qui faîtes la loi , cet enculé ! Tapez le comme Joey Starr tape son singe , pas de pitié , infligez lui tout les jours une séance de taloche, jusqu’à ce qu’il se rebelle  et tente de vous mordre, si il le fait ,c’est gagné ! Vous avez réveillé la bête et lui avez construit un mental de spetznaz !

Au début de sa carrière commencez par lui faire faire des combats assez faciles qu’il prenne bien la confiance,  faites le par exemple fighter contre des groupes de crevettes, ou une murène dressée : si il les éclate tous jetez un chat dans l’aquarium, si il éclate le chat , alors là  il commence à être prêt ! 

La suite c’est du boulot de promoteur , il faut trouver un bassin que vous installerez dans un hangar planqué avec votre pot Miky Jimenez le manouche, il vous faudra inviter du monde, organiser les paris et trouver un adversaire à votre poisson. Si vous voulez offrir du spectacle à l’assemblée faites lui affronter un pit bull ou un rottweiler , là on est déjà dans l’entertainment à l’américaine , par la suite , allez y crescendo : votre poisson contre dix anguilles, contre une otarie, contre un enfant roumain , contre un para ou un gitan ,puis finissez par le faire rencontrer un putain de requin dans un combat pour le titre ! Organisez ça dans une piscine de bâtard, trouvez une solution mais faites vous ce kiff ! Pimpez vos vies , bordel ! Rendez les grosses ! Arrêtez de réfléchir comme des informaticiens tantouzes ou comme des éducatrices spécialisées, faites péter les interdictions sociales, ne dites plus “oh une personne en fauteuil roulant” , dites  ”téma l’enculé sur son kwad il a pas de jambes” ; ne dites plus “allez les enfants c’est l’heure du dîner” dites “le dernier arrivé à table s’est fait enculer par un pédophile belge” ; ne dites plus  ”bonjour monsieur je voudrais un renseignement ….” dites ” je vais faire de toi mon chien bâtard , alors lèche mon bling!”  bref ! la vie est suffisamment plumique comme ça pour s’empêcher de la pimper et sodomiser la bien-séance des FILS DE PUTES DE LA MODE, enculés va !

                                                                                           PAPACITO

Putasserie grandissante oblige, les femmes en sont venues à s’accoupler avec des Swiffers ambulants, et les gros mecs couillus se contentent de pâles copies de Rihanna …Que s’est-il passé ? Il est temps qu’on s’offre une explication bien mérité !
La féminisation de la frange masculine nous conduit à nous poser la question suivante : n’ais-je pas l’impression de sucer ma cousine quand je fais un blow-job à mon mec ?! Ces hommes jadis si virils, qui ouvraient les portes à la volée, ou qui se descendaient des litres de J.Walker juste pour le plaisir de défoncer le zinc du bar du coin, se sont fait voler la vedette dans le cœur des « putes à franges » (ndlr, « Daphné Burki doit mourir ») par des petits connards, épais comme des manches à balais, qui à la moindre embrouille un peu « street », ou lorsqu’ils croisent un immigré un peu membré, invoque l’article 3 de la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen…
Alors quoi ? Toutes obligées de se transformer en Kadera, pour avoir un tant soit peu d’action dans sa vie de non-couple ?? Ou alors subir le mec moins épais que ton tour de cuisse, afin d’avoir la sensation de se faire pénétrer par un manche à ventouse…bref, que du bonheur quoi !  La faute à une hipsterisation de la société qui nous oblige à endurer des mecs en slips kangourous [parce que c’est « vintage »], avec des colombes tatoués sur les biceps manches à balais, qui ont plus de veuchs que toi, ta mère et sœurs réunies, qui portent leurs slims plus moulés qu’une bi-atch dans un clip de B-2-O, en se déplacant qu’en vélib’ voire même en fixie …
Mais attention chers lecteurs, ne pensez pas que la tantouzerie n’est présente que dans les réunions Weight Swiffers…malheureusement non ! Car il existe une situation qui peut faire basculer tous les macs de cette terre vers une pédalerie partielle : je parle ici bien évidemment du couple…mais ça c’est une autre histoire ! Allez à plus, bande d’enculés, va !

                                                         Sara Vage

Il possède un  yukulele !  D’habitude réservé aux maoris de 160 kilos, ou à des fidjiens avec des bras comme trois fois Gregory Lemarchal sans Mucoviscidose, cet instrument polynésien est devenu l’accessoire incontournable du fils de pute de la mode catégorie 5 , c’est a dire le fils de pute Alpha, le père de tout les autres fils de putes de la terre, le mètre étalon de la fils-de-puterie mondiale  !

Reçus à noël ou offert par votre père, ce connard irresponsable, cet instrument va devenir le point de non retour de votre plumisation avancée. Vu dans les mains de Julien Dorée, vous l’avez voulu instantanément ! Petit, pratique, “sympa”, il se marie parfaitement à tout les autres accessoires du fils de pute : espadrilles yukulele, sleem yukulele, fixy yukulele, bref toute la panoplie du fils de pute semble s’accorder parfaitement avec cet instrument. Mais pourquoi lui en particulier ? Pourquoi celui là et pas un autre ? La guitare par exemple ? Non ! C’est un truc de nègres, de révolutionnaires cubains et de gitans, et tout ça fait très peur au plumeau, car sans être raciste, il n’aime pas vraiment ce qui vient trop d’ailleurs et qui à trop de couilles. Alors pourquoi pas la flûte ? Parce que cet instrument lui ressemble trop ! Et pourquoi pas le banjo ? Parce qu’à part les irlandais et les cow boys texans racistes  personne ne peut en jouer avec style, sauf peut être le mongolien Cht’i du début de délivrance :

Effaçant la guitare et le banjo, le yukulele semble donc parfaitement adapté aux soirées fiottes du plumeau, un morceau de pete doherty, quelques sushi chers, des filles déflorées tout en restant pucelles de vrais hommes, un appart’ gigantesque ou Théo et Léa vont pouvoir se perdre et se cacher pour jouer à touche quéquette (ils aiment le trash), Eude le skateur qui cause “glisse” “riding” et “fun” avec Willy et son fixy, pas de racailles ni de rugbymans pour éviter de prendre des claques sur la nuque en public, la soirée plumeau est vraiment un havre de paix tantouzerie pour qui veut y emmener son yukulele !

Demandant peu de maîtrise technique, il est facile de faire illusion en soirée avec le niveau musical d’un enfant tongien de 5 ans, le yukulele face à un public pas connaisseur et friant de fausse originalité fera toujours sont petit effet, Chlothilde à sucé Jonathan parce-que son yukulele était trop romantique ! 

Outre le fait qu’il faille absolument euthanasier tout détenteur non maori de cet instrument, il est de toute urgence de créer des milices de répressions du yukulele en France ! Un régiment de guardia civil pour les interrogatoires spécial ”matraque dans le  cul”, quelques paras français, la légion et un commando spetznaz seraient parfait ! Vous me lâchez ça dans tout les centres villes de France, à la fashion week et dans les concerts de slimy et la grande désinfection nationale peut démarrer ! Une guerre civile sanglante contre les trucs pédés, ensuite on emmène en camp de rééducation virile tout les plumeaux de France et on leur colle des instructeurs Marines afro-américains qui les traites de pédés en fumant des cigares mexicains !  Après trois mois de pompes, de parcours du combattant et d ‘exercices de tir à la mitrailleuse lourde on envoit ces fiottes faire la guerre de Corée pour voir ce qu’ils valent ! Ceux qui reviendront auront payer leur dettes à la société et auront à nouveau le droit à être respectés ! Les autres iront en prison rendre service aux prisonniers longues peines esseulés, en leur servant de copines pour les trente prochaines années !

Ça leur apprendra à être des  fils de putes de la mode, enculés va !

                                                                              PAPACITO

Dans fils de pute de la mode il y’a mode et à la rédac on s’y connait pas seulement en torture birmane et en kalash plaqué or, on est à la pointe du style. Longtemps réservé aux hooligans anglais, aux skins allemands et aux chasseur de fafs de france et de navarre, le polo Fred Perry est une valeur sure, ce qu’on apelle dans le langage des chafouines, un “basique”. Néanmoins depuis quelque temps ce basique à couille tend à se plumiser et à se tantouzifier. Que voulez-vous … tout fout le camp ! Un petit guide de bonne conduite avec ce morceau d’étoffe mythique.

Le polo Fred Perry est un vêtement culte de la classe ouvrière anglaise. Porté par les skinhead (et on en parle ici comme un mouvement, pas de politique, seulement de la haine sur ce blog), les ouvriers, les hooligans de tout poil, c’est un vêtement qui impose sobriété, classe et respect à la fois. C’était du moins le cas jusqu’à que les hipsters de williamsburg et les plumeaux comme ce bon vieux Pete D s’en accapare. La tout a changé, ce vêtement viril s’est alors paré de couleurs flashy dégueulasses, de surpiqures aux couleur du drapeau gay, de coupe de plus en plus cintrées qui s’arrêtent au M etc…Le XS réservé aux enfants et aux femmes s’est démocratisé pour fitter les corps sans muscles des plumeaux. Les manches courtes et resserrées qui mettaient jadis en valeur les biceps et avant-bras tatoués des dockers de Manchester flottent désormais autour de bras faméliques comme les drapeaux en berne d’une force physique perdue à tout jamais. Le plumeau se pavane sapé comme un hools sans jamais avoir connu la charge d’une équipe adverse dans le spion kop, sans jamais avoir senti l’odeur acre de l’urine et du sang mélangées dans les corridors d’accès au Den de Millwall. Il a simplement revêtu ce mythe d’une classe qui n’est pas la sienne et se l’est approprié avec l’aide d’une société complice. La prochaine fois que vous croisez un plumeau en fred perry rose, jetez lui la première pierre ! Enculés, va !

Cilian McGahee

Je veux devenir un mac, et poser mes testicules sur le visage un peu efféminé de la société, mais voilà… quand je rencontre une fille la phase ( “romance”, “t’es unique”,”je chie plus la porte ouverte” et “je supprime les films de splouch sur mon ordi” ) dure trop longtemps, trois mois de restau, 5 cinoches, des textos romantiques avec des rimes pourraves pompés sur les poèmes internet gratos ! J’ai fait le maximum pour avoir l’air “différent” et “pas en chien” mais rien à faire impossible de baiser !

Je me retiens de bander quand je la colle contre moi pour lui rouler une galoche, je lui touche pas le cul en public, je pète plus à table ou dans le lit, (même quand elle dort), je balance plus de vannes antisémites, je fais semblant de trouver que le féminisme c’est intéressant, alors que je m’en branle comme un priapique en taule !

Comment faire pour conclure et glisser, avec toute la galanterie du monde, ma verge dans sa patchole et franchir son putain de col de l’utérus, pour enfin l’entendre  couiner comme une truie qu’on va viander à l’abattoir ?

Et bien FILS DE PUTES DE LA MODE, va vous donner quelques conseils !

Premièrement, il faut oublier toutes ces putes instruites de la fac, elles ont un trop gros niveau intellectuel pour que vous puissiez faire d’elles les salopes d’élevage dont vous rêvez depuis toujours, non, pour se faire graisser la colonne dès le premier soir, repérez en premier lieux les filles tristes, les pas bien dans leur peaux, les délaissées, les excentriques et les recluse. Tapez dans la “Causette”, celle que son père à violé trois fois de 4 à 12 ans ou celle qui, dans sa jeunesse à Roubaix, devait sucer son propre frère pour avoir la télécommande ou l’accès à la salle de bain. Dirigez vous également  vers la “salope sans le savoir” pour qui sucer trois mecs dans le local poubelle est un hobby comme les  autres les jours de pluie à la citée, vous savez, ces gonzesses avec un air souillé à vie et des valoches violettes sous leurs yeux de lapins étranglés. Elle pèsent généralement 32 kilos 300 et porte des sapes  ”sexy mama” qui moulent leurs os décharnés et leur non-cul bien plat et dégueulasse !

Voilà ce qu’il faut viser : de la faible, de la camée ! Ne vous cassez plus le cul à draguer des conasses à plumeaux du centre ville jamais contente, violez-les un soir de cuite à la limite, pour la rigolade, pour voir la gueule de son frère plumeau lorsque vous lui dite que vous avez filmé le moment intense ou vous gaggiez sa petite soeur et qu’elle à vomis tout le manzana qu’elle avait piccolé avec son GHB sur votre manche bien raide, et que ça à fait rire les quinze autres mec présents dans la pièce qui attentaient leur tours !

Choppez de la détruite mentale, et faite lui passer le test ” DROIT AU RESPECT “

Phase 1 : Le premier soir emmenez la dans un réstau classe : kébab, baraque à frites, flunch ou réstaumarché pour les plus classes.

Phase 2 : Commandez vous un truc truc copieux à l’ail avec de la sauce roquefort et bouffez le comme un gros porc en faisant du bruit !

Phase 3 : Payez la note en chèques vacances et volez le bocal à bonbons de la caisse.

Phase 4 : Dites lui qu’elle s’habille comme une courtisane et offrez lui une vraie parure de pute à crack standard : fourrure léopard synthétique, bijoux imitation Dior bien brillants, jupe latex rouge, bottes montantes en sky noir et sac à main zébre.

Phase 5 : Enculez la violemment, en l’appelant par un nom sexy, genre Prisca, Léopoldine ou Tracy, sans mettre de musique en fond et avec la lumière allumée. Ne faite surtout pas ça sur un lit ! Un parking ou la banquette arrière de votre 4x4 feront très bien l’affaire !

Les plumeaux ont leur animal fétiche en la personne du bouledogue anglais. Autrefois symbole de l’extreme droite anglaise, les fils de putes de la mode en ont fait un animal innoffensif et sans personnalité, à leur image. La rédaction vous lache quelques pistes pour vous dégoter un compagnon qui a un peu plus de couilles que ça.

5-Le molosse

Bull-terrier, Pittbull, Staffie ou Rotweiller feront l’affaire. Se ballader en tenant négligemment la laisse d’un animal qui fait le poids d’un adolescent, ou d’un plumeau, vous garantira respect et yeux baissés. Donnez lui un nom déter comme Attila, Jugurta ou Adolf pour faire encore plus stresser les plumes alentours. Vous pouvez également le nommer Al Qaeda, fou-rire garanti quand vous l’appellerez dans un lieu public. Si un plumeau veut néanmoins vous tester, rembarrez le gentiment en lui montrant que votre chien en a une plus grosse que lui.

Le petit plus : en attendant la sortie du nouveau Fifa, éclatez vous le week end avec vos potes en organisant des combats de pitts. Si vous instaurez des paris cela fera un bon complément à vos revenus.

4-Le crocodile

Quand les pompes et le portefeuille ne suffisent plus il vous faut le vrai truc ! Aussi classe à l’exterieur qu’il est violent à l’intérieur, le croco vous emmenera l’admiration de tous et peu de gens viendrons vous clasher. Si un flic (plumeau avec un flingue et un uniforme bleu-pédé) vous demande les autorisations, papiers, vaccins ou autres conneries administratives, signalez-lui simplement qu’Igor n’a pas encore mangé. Le nom russe rajoute en effet un côté batard sanguinaire sans état d’ame a cet animal déjà ultra stylé.

Le petit plus : évitez de porter des chaussures en croco devant Igor, si ça se trouve ce sont ces petits neveux qui vous fournissent votre dose de classe quotidienne.

3- La hyene

Soweto a été élu 4 fois comme ville la plus thugs du monde, coiffant 2 fois au poteau Baltimore au classement de “cavale urbaine magazine”. Avec un tel palmarès on se demande comment font les mecs pour tenir comme ça le haut du panier de la thugsitude. Ces enfoirés ont tout compris et ont dressé des putains de hyènes. Visuellement impressionnantes et dotées d’une pression dans la machoire a faire palir d’envie Gianna Michaels, les hyènes vous assureront quiétude pour les 10 prochaines années. Le plumeau que vous croiserez, traumatisé par le dernier visionnage du roi lion en blu ray sur le canap Kartell de papa, changera de trottoir et espérons-le, de ville.

le petit plus : Dressez la hyène a hair le plumeau, faites lui un doudou en vieux slims april77, mettez lui des coups de baton sur des CD des Libertines. Quand elle croisera un de ces tantouzes elle poussera son plus horrible rire asthmatique et mettra en pièce le paltoquet visé.

2- Le requin

Le poisson qui a tellement de style et de violence en lui qu’il ne mérite pas d’être appelé simplement “poisson”. Prevoyez une pièce assez grande pour y installer un aquarium, si vous êtes pauvre, sacrifiez la chambre de votre futur enfant. Il sera surement con, risque à tout moment de se mettre à aimer la musiquette à Pete et à porter des slims et des chemises vintage. Le requin ne vous décevra jamais, et si Bertrand Junior est déjà en route sachez que la fête foraine est surement en ville… Mettez le requin dans son aquarium et observez sa majesté en lisant un bon Bukowski ou en vous faisant dégorger le poireau. Trouvez lui un nom en accord avec sa grace naturelle comme Stanislas ou Leonard. Pour le nourrir, le bouledogue anglais de votre voisin plumeau fera l’affaire, pour les grandes occasions un colporteur france loisir ou un témoin de jeovah fera également bien son office.

Le petit plus : si vous rencontrez un de ces pédés de surfer en soirée, sensibilisez le a la chaine alimentaire et n’hésitez pas à lui présenter Leonard en fin de soirée.

1- Le T-Rex

Plutôt que de chercher des vaccins contre le sida, uniquement pour sauver Michou et Vincent McDoom les scientifiques devraient se pencher sur les vrais problèmes. Outre les jetpacks et les voitures volantes, ce que veulent vraiment les gens ce sont des T-Rex. L’animal le plus stylé créé par dieu est l’animal ultime a avoir comme compagnon. C’est le seul a avoir “roi” dans son nom et il était tellement swag qu’il a du disparaitre car il aurait fait concurrence a tout autre chose. Inutile de vous dire la crainte qui se lirait dans les yeux de veaux des plumeaux arty si vous arriviez à une expo de photo facebook et attachiez négligement la laisse de votre tyranosaure a un range-velo…

Le petit plus : Si les scientifiques nous ramenent les dinosaures, fort est à parier que le favori des plumeaux sera le raptor. Menaçant en apparence mais ridicule et plein de plumes en réalité. Enculés va !

Cilian McGahee